dimochkin: (Default)
Абсолютно фантастическая ситуация: на слёт бардовской песни кто-то принёс ящик портвейна, но ни у кого не оказалось штопора...

...зловещая тишина над поляной. Трезвые молчаливые мужчины и женщины в ветровках угрюмо пялятся в костёр. На лицах немой вопрос: “Как?!" Усилием воли каждый заставляет себя не смотреть туда, где нагло, в бесстыжей позе развалился проклятый ящик.

Первым не выдерживает бард-песенник, Славик, автор десятка шлягеров про речные пороги, тайгу и хвойную благодать. “Убью, сука!” - бросается он в сторону ящика, размахивая топором. К счастью, его успевают скрутить и навалиться сверху всей толпой. “Зубами дно выгрызу! Зубами!” - хрипит бард-песенник, придавленный весом людской кучи. Наконец, он затихает и еще долго всхлипывает, тупо повторяя: “гады... гады... гады...”

“Ребята, а может споём?” - робко предлагает младшая лаборантка Любочка. Взгляды с усилием отрываются от костра и медленно фокусируются на её перепуганном лице. “Луч Ненависти" - всплывает в голове лаборантки фраза с интернетного форума.

Почему бы и не спеть... )
dimochkin: (Default)
Все мы гении. Просто ни вы, ни я не знаем об этом.
Вот, скажем, какой-нибудь сантехник... Ковыряется тот сантехник в трубах, патрубках, в дерьме ковыряется. А тем временем в голове его мощным потоком идёт напряженный внутренний монолог. И монолог этот порой приносит с собой совершенно гениальные, изумительные по глубине и проницателности мысли, идеи, озарения... Упала гайка - аформизм. Полетела прокладка - фельетон. Забилась труба - пьеса! Лишь успевай записывть. Да только... ну в самом деле, не дерьмом же на стенах пьесы писать? Да и зачем они, пьесы, сантехнику?

Или вот писатель. Тужится он, сердешный, пыхтит, волосенки рвёт, давит из себя, давит... А не идёт и всё тут. Ну не знает писатель, что настоящее призвание его в деревне, у сохи. Поле вспахивать да коров доить. Вот где талант пропадает. Уж он бы такие урожаи с удоями давал, страна упилась бы теми удоями да ужралась теми урожаями! А у него, как назло, мама в литературе, папа в театре. И вот он уже сам который год всё марает, марает, марает...

Да что за примерами далеко ходить - загляните хотя бы вот, в телевизор. Кай Метов - он думаете, что, музыкант? Ну он-то думает. А может у него ТАЛАНТ, да такой... Такой! Что даже и професси еще такой нет. Петросян - я вижу в нём шахтёра от Бога. И чем он глубже, тем лучше. А Задорнов Михаил? Ну кто бы еще мог так феноменально точить ножи? (Ну тууупы-ы-ы-ы-ы-ы-ые! Вжик-вжик!) Юра Шатунов - талант! Нераскрытый... зарытый... глубоко... очень... Зато Катя Лель - астрофизик. Да, черт побери! Нобелевский лауреат, нутром чую.

Есть у меня знакомый, программист. Средненький программист, че уж там, звёзд с неба не хватает. Но ведь учился, работал, да и кусок хлеба имеет, чего ж ему теперь? А он... геолог! Таланливейший! Глыбища! Он с детства в камешки влюблён - как они янтарём переливаются, с прожилками сербрянными, а иные с бусинками малахитовыми, а сами-то голубизны прозрачной, неземной... Он бы такие сокровища откапывал, такие месторождения открывал! Будь он, программист, на своём месте.

Так что, если встретился на вашем пути человек... даже и не человек, а так, бездарность, ноль, к тому же подхалим, идиот, да и просто откровенно дрянь человечишко... Не спешите плеваться. Остановитесь и вспомните - перед вами гений. А неужто мы, гении, друг с другом не договоримся?
dimochkin: (Default)
-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...
-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...
-Шухер! Мусора!.. )
dimochkin: (Default)
Не знаю, с чего это... Может съел чего за новогодним столом? Вы только громко не смейтесь, а?

Что он в ней нашёл? Этого она так и не смогла понять. Высокой, стройный с благородной, аристократичной бледностью, с идеально правильным профилем... И всегда чертовски холодный. Быть может именно этот, исходивший от него холод, и гнал толпы мурашек по её телу, заставляя сердце ухать куда-то глубоко вниз.
Нет, это просто недоразумение, что он, вообще её заметил. В конце концов, он - роскошный импортный холодильник с тремя отделениями и бездонной, как Марианская впадина, морозильной камерой. А кто она? Да никто - простенькая, отечественная кофеварка.
Пра любофф... )
dimochkin: (Default)
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
dimochkin: (freddie)
Третий час заслуженный артист П. терзал гармонь и охрипшим голосом орал матерные частушки:

На горе сирень цветёт,
Того гляди, сломится.
Парень девушку е**т -
Хочет познакомиться!

Зрители ломились в двери, рвались в окна, протискивались сквозь толпу, крушили мебель.

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х** стоял в постели,
А теперь - в автобусе!

-Оооо! - стонала заведенная публика. Экзальтированные поклонницы выли и заламывали руки, мужчины раскатисто ухали, дети смеялись, старики трясли седой стариной. Под ободряющие крики заслуженный артист пустился в пляс, резво приседая под "яблочко" и задорно раскидывая руки.
-Эх, эх, эх! - выдавал он.
-Ух, ух, ух! - поддавала и притопывала толпа.

Мне сегодня между ног
Как-то очень весело.
Это милка мне на х**
Бубенцы навесила!

-Ну мужик, ты даешь! - покатывались представители народа, душно клубясь перегаром.
Подстегнутый народной любовью, П. вдруг сделал то, чего сам от себя никак не ожидал... )
dimochkin: (Default)
Вот уже идёт семимильными шагами по земле праздник хеллоуин, к ребятишкам идёт, да к взрослым. Наступает время надевать костюм пострашнее, да бежать по домам соседским - сладости, да угощения выпрашивать.
Вот подбегает к дому богатому мальчонка шустрый, темноволосый, лет тридцати семи, в окна хозяйские светлые заглядывает, в двери дубовые стучится.
-Дяденька, подайте кредит на дом! - протягивает бледные ручонки, а в глазах жалобных отчаяние. Но молчит хозяин, отводит глаза, не верит он мальчугану - а вдруг не отдаст?
-Ну хотя бы на машину? - не сдаётся попрошайка. Пожимает хозяин плечами широкими, разводит руками длинными, квартальными отчетами в воздухе потрясает. Разворачивается мальчонка, да бредёт восвояси.
А вот девчушка старшеклассница - губы синие, глаза черные, лицо беломраморное, в волосах мокрых тина, да водоросли, на шее камушек пудовый - потопленной экономикой разнаряжена.
-Подайте ссуду на образование! - умоляет. Протягивает ей хозяин угощения, да только пусто в банке. Не видать девчушке ни университетов зеломудрёных, ни академиев златопрестижных, одна ей теперь дорога заказана - в менеджеры среднего звена.
А вот и олигарх в костюме подоспел. Поизношен костюмчик изрядно, пообтёрт в битвах финансовых, потрёпан в толковищах биржевых. Ступает олигарх походкой нетвердой, шатается по ветру, лицо исхудалое бледно, щеки впалы, волосы растрепаны. Видно, что не ел много дней олигарх, да не мылся много недель. Банкротством от него попахивает. Стучится он в дверь хозяйскую рукою дрожащей - глухо в хозяйском доме. Стучится он еще раз, ногою нетвердой, да головою горячей - ничего. Голосит олигарх громко, инвестиций немалых просит, к совести взывает, на жалость давит, да только не отворяет ему никто. Подкосились тут ноженьки у олигарха, ухватился он за дверь дубовую, да не удержался, рухнул на сырую землю.
А мимо детишки идут малые с пустыми руками, да с карманами дырявыми - ни домов у них нет белокаменных, ни машин быстрошинных, ни образования краснодипломного. Плетутся они понурые, об олигарха спотыкаются - кто осерчает, ноженькой пнёт, а кто сжалится, да и просто плюнет. Так и бредут от двери к двери, да только кто же им теперь отворит? Ох и страшен нынче праздник хеллоуин.
dimochkin: (Default)
Когда я уезжал в Америку, мир был не такой как сейчас - другие разговоры разговаривались, другие думы думались, другие песни пелись. И, казалось бы, прошло не так много времени, а вот поди ж ты...

Кстати, о песнях...Когда я уезжал, Николай Фоменко еще пел в "Секрете", Валдис Пельш в "Несчастном Случае", Гурченко еще пела. Тимати и Дима Билан еще ходили в школу. Децл еще не ходил. Огромная страна блаженно не подозревала, что у Эдиты Пьехи есть внук. Родину ламбадило, макарэнило, колбасило и швыряло из одной крайности в другую, словно настроение Тани Булановой. Но вот она, наконец, развалилась и на свободу вырвался секс. "Позишин намбер ту!" - шокировал впечатлительных пенсионеров Кай Метов, и весь народ в едином порыве делал как Богдан Титомир.
Помню, Алла Пугачева прощалась со сценой, Иосиф Кобзон надел парик и занялся политикой, Боярский размахивал шпагой...Приятно сознавать, что остались еще ценности, неподвластные времени.

Когда я уезжал, в телевизоре показывали совсем другое. Якубович уже примерял скафандры в "Поле Чудес", но еще как-то без зверского оскала; Изаура еще рабынила на проклятого Леонсио; в честь Мануэллы называли улицы, детей и животных; Лёня Голубков хорошо прибавлял к пенсии, причём уже с утра; зато Александр Василич ждал до первой звезды; вентиляторный завод заключал, богатые рыдали, поколение выбирало (пепси-шмепси... главное, сухо!) и всё это под толстым-толстым слоем шоколада. И ведь смотрели же, и ведь радовались! При всём богатстве выбора другой простомарии не было.

Дом, который "2", успешно заменяли заседания Думы. Дом, который белый, уже обстреляли, но еще не отмыли. Фамилия "Собчак" еще ассоциировалась с политическим деятелем, а "Гордон" - с грязным ругательством. Президент уже был, но как-то местами, не совсем твёрдо, не вполне внятно и слегка не в фокусе.

Интернет еще не изобрели, а Петросян уже успешно воровал из него шутки. Мобильные телефоны существовали только в голливудских фильмах и были размером с главного героя. Электронное письмо к реальности имело такое же отношение, как узелковое. Блог - поэт серебряного века или вроде того... ЖЖ - две, поставленные впритык кабинки женского туалета. Айфоны...какие айфоны? Были телефонные будки - интерфейс, конечно, не тот, зато всегда было где справить нужду.

Когда я уезжал, не все девушки еще брили ноги. Пиджаки были всех цветов психоделической радуги, кроме человеческого. Молдаване на стройках не работали, поскольку ничего не строилось. Подъезды, если и сдавались, то без электронных замков, зато сразу с бомжами и с характерным запахом. Не было ни ночных, ни дневных дозоров - вполне хватало дружинников.

А язык! Сегодняшнее "позиционирование" - наверное, что-то из Камасутры или из творчества Кая Метова. "Пиар" - оттуда же. Китайский пуховик - гарантия качества. Пластмассовые электронные часы - сдача. Подержать в руках десятидолларовую купюру - удача. Двадцатидолларовую - счастье. Тридцатидолларовую - папа опять обменял рубли на барахолке.

Изменился мир. Когда я уезжал, евреи ехали в Израиль, везучие евреи - в Америку, самые везучие ехали на Чукотку и торговали нефтью. И вообще, все как-то старались попасть в Америку. И сейчас стараются, но уже Боингом или баллистической ракетой. Обидно.

А еще помню дыру в кармане, застиранные до смерти единственные джинсы и толпы юных, красивых, вечно доступных девчонок, пусть и с небритыми ногами. А теперь всё это куда-то подевалось... Ну это, конечно, Америка виновата.
dimochkin: (Default)
История этого письма уходит корнями в глубину веков. Впервые его написал правитель империи инков Тупак Амару I на Великом Заборе Инков. Письмо содержало три буквы и указывало путь к счастью. Сегодня это письмо обошло весь мир и попало к Вам! Поздравляем! Перепишите письмо двадцать раз, и к Вам придет счастье!

В Россию письмо пришло в начале 18-го века - его получил крестьянин Никифор из села Мухино. Неграмотный Никифор не умел читать, поэтому переписал письмо, не читая. Спустя несколько дней, совершая рутинный подкоп под женской баней, Никифор нашел сундук. Сундук оказался доверху набит... письмами счастья! Прикинув, что привалившего счастья ему хватит лет на восемьсот, Никифор умер, так и не докопав до женской бани. Его дело завершили сыновья и внуки.

Перепишите письмо ровно 20 раз! 20 раз, ни больше, ни меньше - в этом секрет удачи.
Служащий банка Джон Иванофф получил письмо и переписал его 17 раз. На следующий день от него ушла жена, собака, хомячок и рыбки. Тогда он переписал письмо еще раз - рыбки и хомячок вернулись, но ушли тараканы. И еще раз - вернулась собака с тараканами, но ушел хомячок. И еще 10 раз - вернулись теща, жена, родственники жены, любовник жены, родственники любовника, собака, рыбки, тараканы, хомячок, родственники хомячка, любовник хомячка и какой-то незнакомый мужик с бензопилой. Все они поселились в одной спальне вместе с Джоном Иваноффым и жили счастливо. Особенно мужик с бензопилой.

Помните, письмо приносит удачу! Одному слепому музыканту, обладателю 8 платиновых, 17 золотых и 33 межпозвоночных дисков письмо вручили поклонники. Поклонники сказали "перепиши письмо и прозреешь!". Музыкант переписал письмо и прозрел. "Ура!!!" завопили поклонники. И музыкант оглох.

Ни в коем случае не теряйте письмо, иначе Вас постигнет большое несчастье!
Ассенизатор Никитич нашел письмо в навозе. Он не успел прочитать - письмо вырвала из рук буренка Пелагея и сожрала. Через день ассенизатор Никитич снова нашел письмо, и снова его сожрала буренка Пелагея. После того, как история повторилась 44 раза, буренку Пелагею постигло большое несчастье - ее пристрелил ассенизатор Никитич.

Не рвите, не выбрасывайте, не удаляйте и не сжигайте письмо! Однажды письмо попало к генералу-фельдмаршалу Кутузову. Кутузов сжег письмо и случайно спалил всю Москву.

Если в Вашей жизни настала черная полоса - не выбрасывайте письмо!
Бездомный безработный Лазарь Экклезиастович Бомжих, поджигая почтовые ящики в элитном доме, обнаружил в одном из них это письмо. Лазарь Экклезиастович скрупулёзно скопировал письмо и разослал его всем жильцам. На следующий день все жильцы элитного дома стали бездомными и безработными. Вот оно счастье!

Хотите стать богатым? Не выбрасывай письмо!
Известный миллиардер Джон Рокфеллер контролировал 95% нефтедобычи США. У него была вилла и земельный участок в 700 акров, дома в Нью-Йорке, Флориде, личное поле для игры в гольфа и набор клюшек. А ведь не получи он письмо, не видать ему клюшек!

Михаил Ходорковский получил письмо от некого анонимного "В.П." В послании предлагалось заплатить налоги, а также разослать копии ближайшим друзьям и знакомым. Если бы только Ходорковский верил в письма счастья...

Не будьте как Ходорковский, отнеситесь к этому серьезно! Перепишите письмо 20 раз и разошлите своим знакомым! А еще лучше, вложите в конверт 100 долларов и пошлите мне. Пусть хоть кому-то будет счастье.
dimochkin: (Default)
Ну как я тебе? Ничего, да? Мне тоже нравится. Он в принципе неплохой автор - может, если захочет. Только ты меня не трогай, ладно? Ну чего тебе меня трогать - я уже и так хороший, красивый, правильно выстроенный текст... Я понимаю, ты редактор, у тебя работа такая, но послушай...Отложи меня в сторону, а? Вон лучше теми стишками займись, a меня не трогай... Вот так, вот и хорошо... Стой! Нет, не делай этого! Убери карандаш! Ой, мама...Много букв, вырезанных )
dimochkin: (Default)
У Стругацких ребята из далёкого светлого будущего как-то пытались объяснить значение старинного выражения "Дрожит, как банный лист". Получалось очень весело. Интересно, как наши далёкие потомки будут трактовать некоторые из сегодняшних расхожих выражений?

"Забить стрелку"
Специалисты по древним языкам считают, что "забить" - это ни что иное как искаженный вариант слова "забыть". Согласно историческим архивам, первым животным, полетевшим в космос, была собака по имени Стрелка. Где её по недосмотру и забыли. С тех пор забытая Стрелка является символом вечности, незыблимости. Всё течет, всё меняется, и только Стрелка кружит вокруг Земли, нарезая бесконечные круги на орбите.
(См. также "забыть козла", "забыть болт", "забыть на работу")

"Виноват стрелочник"
Имеется в виду человек, забыший на орбите Стрелку.

"Один в поле не воин"
Здесь мнения специалистов разделились. Одни полагают, что речь идет о неком силовом поле...Другие гадают над тем - кто же такая Поля и почему одного воина ей мало?.
... )
dimochkin: (Default)
Никите Фомичу 37.7 года. Росту он невысокого, внешности непримечательной, ума не выдающегося, но цепкого. Образование у Никиты Фомича среднее и местами даже неполное высшее. Работает он на производстве, зарабатывает не ахти как, но на жизнь хватает и даже на недельный отпуск в Турции раз в 2.3 года.

У Никиты Фомича есть дети, полторы штуки, в основном девочка. За свою жизнь Никитa Фомич был женат 1.8 раз и разведен 1.4 раза - то есть он скорее женат, чем нет. Жена Никиты Фомича - женщина средних лет, среднего телосложения, среднего достатка, среднего темперамента и высшего образования. Последнее очень мучает Никиту Фомича, отчего тот бегает на сторону, где и происходит большая часть его сексуальных контактов с частотой 1.3 раза в неделю. Тем не менее, разводиться Никита Фомич не собирается. Ведь семья для него скорее святое, чем нет.

Никита Фомич - среднестатистический гражданин Российской Федерации. Несмотря на свою непримечательность, судьба его чрезвычайно волнует всевозможных ученых и аналитиков, которые по несколько раз в день заглядывают в гости к Никите Фомичу и задают разные каверзные вопросы. "Мол, а сколько раз вы были женаты, Никита Фомич? А разведены? А есть ли у вас машина? А сколько времени вы проводите в пробках, Никита Фомич? А как часто вы меняете постельное белье? А нижнее?"
И хоть Никита Фомич не совсем понимает причину такого болезненного интереса к себе, он приглашает гостей на кухню, рассаживает их за желтой клеенчатой скатертью, угощает чаем и терпеливо отвечает на все вопросы - все-таки ученые, маркетологи, уважаемые люди...

Так вот и узнали ученые-маркетологи, что проживает Никита Фомич в двухкомнатной квартирке в панельном доме где-то в средней полосе. И что имеет он мебельный гарнитур из ДСП, пылесос, цветной телевизор, стиральную машину, советский холодильник, ковер и видеомагнитофон. И что потребляет Никита Фомич тонну пищи в год, в том числе 49 кг мяса и рыбы, 57 кг картофеля и 150 пачек макарон. А выпивает аж 15 литров водки и 47 литра пива. И что смотрит Никита Фомич телевизор 1533 часов, а читает в основном детективы, не меньше трех романов в год...

Все-то знают ученые-маркетологи о Никите Фомиче, обо всем-то они проведали. Единственное, о чем они не догадываются - так это то, что врёт среднестатистический Никита Фомич по 4 раза в день, или по 28 раз в неделю, или по 1460 раз в год. Не знают того ученые-аналитики, оттого и не родился еще ни в одной умной голове самый главный вопрос: А стоит ли вообще верить Никите Фомичу?
dimochkin: (Default)
Когда я вырасту у меня тоже будет своя секретарша. Она тоже будет приносить мне кофе, свежие газеты и тапочки. Она будет варить такой кофе и приносить такие тапочки, что чужие секретарши будут скулить от зависти и злобно перешептываться по углам. У моей секретарши будут грустные, преданные глаза и рыжая блузка с белыми пятнами на боку. По утрам она будет встречать меня в приемной, поправляя прическу, высунув розовый язык и радостно виляя попой. А затем она сядет у двери и будет терпеливо дожидаться, когда я выведу ее на шоппинг.
Потом она будет обзванивать своих подруг и хвастаться, как шеф балует ее вкусной премией и даже позволяет иногда таскать со стола целые куски квартального отчета. И как ей хорошо со мной. И как она вовсе и не собирается линять по весне.
А после сытного обеда она будет ласково будить меня, - "Дмитрий Анатольевич, у вас совещание!" - и смешно тыкаться мне в лицо мокрым, холодным носом. А я буду трепать ее умную мордочку и сонно приговаривать - "Не сейчас, не сейчас - скажите им, чтобы начинали без меня..."
Я обязательно придумаю своей секретарше какое-нибудь имя. Что-нибудь не слишком вульгарное и запоминающееся. Возможно я назову ее Люси. Или Каштанка. Или на худой конец Мария Сергеевна. Ведь у каждой секретарши должно быть имя...А когда она состарится, перестанет попадать по клавишам, а изо рта у нее будет пахнуть сыростью, я отдам ее в приют для секретарш. Ну не усыплять же сразу? Там о ней будут заботится - подпиливать ногти, вкусно кормить и два раза в день выводить на шоппинг.
Когда я вырасту у меня обязательно будет своя секретарша. А сейчас извините...Если срочно не принесу шефу тапочки, спать придется в прихожей.
dimochkin: (Default)
Если вы жалуетесь, что вас никто не замечает, то каково думаете им?

-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?

***
-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.

***
-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым. ... )
dimochkin: (Default)
В норвежском городе Бергене триста дней в году идут дожди. По улицам города хлюпают мрачные, промокшие люди с несчастными лицами и хромыми судьбами. Они мечтают о теплом местечке у камина и о сухом белье... И не удивительно, что в норвежском городе Бергене самый высокий процент самоубийств на душу населения, ибо душа населения города Бергена давно и безнадежно размокла.

"Хочешь такой же ровный загар, как у меня?" - хвастается горожанам бронзовая красотка с рекламного щита, и они топятся с горя в главной городской луже.
"В Париже и в Вене солнце!" - издевается ежедневный прогноз, и они стреляются из отсыревших револьверов.
"А главное, сухо!" - надрывается реклама в телевизионном ящике, и они выбрасываются из окна. Прямо в бушующую внизу реку.

За свою историю город Берген много раз переживал мощные наводнения в результате непрерывных дождей. Эту норвежскую деревню Гадюкино уже неоднократно смывало, но самоотверженные жители каждый раз с завидным упорством отстраивали её заново. Однако, в апреле 1916-го горожанам наконец-то повезло - на целые две недели дождь перестал лить. Такого праздника город не видел давно: народные гулянья, ярмарки, костюмированные представления, фейерверки, салюты! В конце второй недели в городе разразился страшный пожар, и Берген сгорел практически дотла.

С тех пор, несмотря на сухой закон, население города упрямо не просыхает. И каждый из них тайно лелеет свою маленькую хрустальную мечту - хоть раз в жизни вырваться в курортный Лондон и до хрустящей корочки жариться на берегу знойной Темзы.

Впрочем, если вы все же решитесь посетить Берген, уверяю вас, вы не пожалеете! Только здесь вы сможете насладиться видом старых городских стен, изящно увитых переплётом редчайших водорослей; отведать уникальную городскую кухню - сухофрукты в собственном соку, сильно моченые яблоки, ну и что прилив выбросит; и конечно вдохнуть знаменитый соленый берегенский воздух полными жабрам.

А если вам негде остановиться, могу порекомендовать замечательный отель "У погибшего водолаза" - бельё там всегда свежо и нежно благоухает молодой плесенью, а работники вежливы, гостеприимны и практически не склонны к суициду. Только ради бога, не говорите с ними о погоде. Ведь в норвежском городе Бергене триста дней в году идут дожди... И только в редкие часы, когда тучи наконец-то расходятся, сквозь узкий просвет в тяжелом, набухшем небе на головы еще не верящих в свое счастье горожан райской благодатью валит град.
dimochkin: (Default)
Подхватывая знамя у глубокоуважаемой [livejournal.com profile] feline_tea.

Кто сказал, что у человека одна национальность? Лично во мне варится, клокочет и булькает целый бульон разных национальностей, народов, народностей и племен. Есть в том бульоне и русский, и американец, и украинец, и да, не побоюсь этого слова, еврей.

Мой внутренний русский суров и неулыбчив, но это только внешне - стоит с ним заговорить, и вот уже он твой лучший кореш, и вся его широченная душа нараспашку! Правда, до тех пор, пока ее не запахнёт внутренний еврей - не оттого что тот скрытный, вовсе нет - просто он очень беспокоится, чтобы внутренний русский не простудился, да не подхватил всякую заразу с раскрытой-то душой. Трогательные отношения у этих двоих - то любовь у них до гроба, то наслушается один в подворотнях всякого, да и пойдет бить другого - спасать меня. И оба мечутся неприкаянные, оба куда-то рвутся, ищут чего-то... Один тоскует душой, другой печалится глазами. И вроде бы все у них в порядке, а вот поди ж ты, разберись... И что характерно, каждый из них мнит себя избранными, хотя я-то их точно не избирал.

Араб...С этим сложно. Характер у моего внутреннего араб, прямо скажем, не подарок - скандалит, обижается по пустякам, упрям как осел. С юмором у него туго, на шутки реагирует неадекватно, особенно на шутки внутреннего еврея (говорят у них там неприятная история вышла, но я не вмешиваюсь.) Чуть что - взрыв. Подросток - что с него взять? Надеюсь перебесится, иначе придется принимать меры и по капле выдавливать из себя араба. Но не будем больше о нём - внутренний араб очень не любит, когда его лишний раз изображают.

Зато внутренний чукча - добрый малый: он светел душой, но несколько...альтернативно интеллектуален головой )
dimochkin: (Default)
Завидовать, братцы, нехорошо. Я вот лично никогда никому не завидую. Вот как почувствую, что поднимается этакий червячок со дна, так и задавлю его в самом зародыше. И соседу своему я тоже не завидую. Ну а чего завидовать-то? Ну молодой, ну красивый, ну одевается модно, на Бентли ездит... Ну коттедж трёхэтажный. Ну девушек домой водит...Все время разных, что характерно. Ну и что? Я вот совсем ему не завидую. Ведь откуда у него всё это? А оттуда, что человек поставил перед собой цель, упорно к ней шел и в результате добился чего хотел. Ну разве такой человек может вызывать зависть?

Мне, признаться, даже жаль его. Ведь он, поди и света белого не видит - вкалывает на работе с утра до ночи, как лошадь. Ну как на работе...Я как в окошко в бинокль не погляжу - его Бентли стоит, а сам он дома. Ну значит из дома человек работает или по ночам трудится - да и какое мне дело? А девушки...Ох, братцы! Там такие ходят, что линзы в бинокле потеют...Ну так оно ж и понятно! Высокий, плечистый, красавец, умница! Ну как умница... Он когда узнал, что я из России, спросил - а где, мол, такой штат.

Зато человек он хороший! Женщины - они ведь умные, они ведь плохого человека не полюбят. Ведь правда?... )
dimochkin: (Default)
-Ну не хочу я с тобой драться! Я же не дурак и прекрасно понимаю, что никаких шансов у меня нет, - пожилой, одутловатый рыцарь стянул некогда блестящий, а сейчас изрядно потускневший шлем и протёр платочком потную лысину.
-Ты вон какой здоровенный, да еще с этим... огнемётом своим... А у меня что? - Рыцарь развел руками, демонстрируя свой нехитрый арсенал: видавший виды меч с отколотым острием, почерневший огрызок некогда благородного щита и изжеванные подвигами и временем латы.
-А я что-ли хочу? - дракон флегматично поковырялся когтем в зубах и отогнал хвостом стайку назойливых воробьёв, -Можно подумать у меня других забот нет, как тебя жарить... Иди себе с миром!
-Рад бы, да не могу, - рыцарь тяжело вздохнул, - Надо драться.
-Кому надо-то?
-Ему! - рыцарь покосился в сторону пригорка возле пещеры и заговорщически зашептал, - Вон видишь прячется! Наблюдает! Записывает! Конспектирует! Писака хренов!
-Чтоо?! Опять??? - дракон приподнялся на задние лапы, и рявкнул в сторону пригорка, -А ну поди сюда!... )
dimochkin: (Default)
Антон Палыч страшно выпучил глаза, на шее у него вздулась толстая пульсирующая вена, а на лбу крупными каплями выступил пот.
-По капле...выдавливать...из себя...раба... - кряхтел Антон Палыч, - по капле... Наконец он глубоко вздохнул, еще раз поднатужился...

...В центре рабочего кабинета Антона Палыча стоял пожилой босой негр, одетый в драную рубаху из грубой мешковины и в неопределённого цвета бесформенные штаны. Впрочем, несмотря на возраст, негр был рослый, могучий, широкий в плечах. Лицо у него было доброе, благодушное, и во всем его облике ощущалось доверчивость и душевная простота.
-Дядя Том, - представился пожилой негр и расправил плечи.
Не веря своим глазам, Антон Палыч приподнялся со стула, поправил пенсне, и осторожно, боясь спугнуть видение, приблизился к гостю.
-Неужели! - воскликнул он, наконец, и радостно всплеснул руками, - Неужели мне всё таки удалось выдавить из себя раб...эээ, простите - вас?!
-Может быть принести чаю, хозяин? - зычным, округлым басом предложил Дядя Том и добродушно обнажил два ряда ослепительно белых зубов.
-Да что вы, что вы, голубчик! Какой же я вам хозяин! Это скорее вы - мой хозяин! Вернее были хозяином...Да вы не стесняйтесь, присаживаетесь, - Антон Палыч указал на кресло подле письменного стола. Гость нерешительно потоптался на месте, но сесть так и не отважился.
-Так вот вы какой...- Антон Палыч обошел вокруг гостя, -Вот вы какой... - повторил он, качая головой и причмокивая.
Он прислушался к своим ощущениям - ощущения были такие, словно с него только что сняли тяжелый груз. На душе было хорошо, легко и спокойно. А главное, на душе было свободно.
-А что если это не всё? Что если еще остались? - пронеслось вдруг в голове Антона Палыча, - Эх, чем черт не шутит! - и он осторожно, без лишнего усердия поднатужился. ... )
dimochkin: (Default)
Вечерело. Холодало. Торопилось. Семенилось. Натолкнулись. Налетели. Не узнали. Постарели.
Посидели. Говорили. Вспоминали. Погрустили. Отыскали. Открывали. Наливали. Помолчали.
Помрачнелось. Разболелось. Взбередилось. Помутилось. Накатилось. Распылилось. Не забылось. Не простилось.
Зазвенело. Затрещало. Зарычало. Захлестало. Размахнулoсь. Подкосилoсь. Повалилoсь. Покатилoсь...
Отряхнулись. Усмехнулись. Открывали. Наливали. Вечерело. Холодало. Разобрались. Полегчало?

Profile

dimochkin: (Default)
dimochkin

April 2015

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:23 am
Powered by Dreamwidth Studios