dimochkin: (Default)
Между прочим, большинство стихов и песен имеют тайный, скрытый от читателя смысл. Честное слово. К счастью, отыскать его довольно просто - главное вовремя поставить точку...

Стихи о выской и чистой любви:

Ты меня на рассвете раз.

Я достаю из широких штанин
Дуб.

Ах, Алиса, как бы нам?

А теперь, душа девица, на тебе хочу.

Давай пожмём друг другу.

Эти глаза напротив, эти глаза напротив,
Вот и свела.

О высокой, чистой и гибкой любви:

Я встретил девушку полумесяцем...

О любви к животным... )
dimochkin: (Default)
А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои...

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Ну и т.д... )
dimochkin: (Default)
Вам наверняка не раз попадались в руки всевозможные рекламные каталоги товаров, причем товаров, как правило, абсолютно бесполезных. И вот, листая, от нечего делать, эти длинные каталоги, наполненные идиотской рекламой, вы даже не догадывались о том, что в каждой рекламе, в каждой картинке непременно содержится скрытый смысл. Его просто нужно уметь отыскать...

На днях мне повезло - в руки мне попал рекламный каталог "Sky Mall":


Тот, кто периодически летает американскими авиалиниями, наверняка с ним знаком. Копию этого замечательного журнала всегда можно найти в кармашке любого сиденья самолёта. Но что же на самом деле предлагает нам этот, на первый взгляд, невинный каталог? Много картинок... )
dimochkin: (Default)
Кому на самом деле принадлежат многие крылатые фразы и выражения?


"Терпение и труд всё перетрут" - Тони Сопранов, киллер, специалист по избавлению от трупов

"На чужой шесток не разевай роток" - Сергей Бубка, легкоатлет

"Дурная голова ногам покоя не дает" - Форрест Гамп, киногерой

"Семь раз отмерь - один раз отрежь" - Мойша Лейбман, раввин

"Глаза боятся, а руки делают" - Сеня, проктолог-любитель

"Утро вечера мудренее" - Генадий, оборотень-неудачник

"Перед смертью не надышишься" - Боря, таракан, потомственный токсикоман по части дихлофоса

"Близок локоток, да не укусишь" - Ганибал Лектор, интеллектуал, людоед

"Когда я ем, я глух и нем" - Герасим, деревенский сумасшедший

"Око за око, зуб за зуб" - баба Катя, подпольный дилер на чёрном рынке органов

"Друзья познаются в беде" - Хородковский о Путине

"Дружба-дружбой, а денежки врозь" - Путин о Ходорковском

"И ничто человеческое нам не чуждо", - баба Катя о любимой работе

"Русские не сдаются", - Валентина, работник пункта приёма стеклотары

"В ногах правды нет" - Ганибал Лектор, бабе Кате, разочарованно

"Конец - делу венец" - Юрий Максимильянович, оператор и режиссёр порнофильмов

"Свинья везде грязь найдет" - Д., сотрудник одного известного издания о современной журналистике. Предпочел остаться неизвестным.
dimochkin: (freddie)
Пожалуйста, не бейте меня по слабым местам, но это снова я со своими "трейлерами".
Просто не могу не поделиться:

thanks to [livejournal.com profile] alexlya


thanks to [livejournal.com profile] _kaneda_
dimochkin: (Default)
Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )


Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!

ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!

ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!

ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.
... )
dimochkin: (freddie)
Уважаемая [livejournal.com profile] yulkar любит иногда побаловаться со своей дедукцией.
Прямо при людях. Она балуется, а люди ходят и смотрят. Вот и мне так понравилось смотреть на [livejournal.com profile] yulkar, что тоже сразу захотелось...

1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.
... )
dimochkin: (freddie)
Многие знаменитые произведения могли бы не стать такими знаменитыми, если бы их сюжет повернулся немного иначе...

Матрица
-Нео! Если ты выберешь красную таблетку, я покажу тебе, как глубока кроличья нора. Выберешь синюю...
-Синюю.
-Блин...

Анна Каренина
-Вы не подскажeте, скоро поезд?
-Да вот только ушел.
-Блин...

Робинзон Крузо
-Пятница, ты людоед?
-Угу.
-Блин...

Репка
-Мышка! Мыыышка! Кошка, ты не видела мышку?
-*ковыряясь в зубах* Какую мышку?
-Блин...

Терминатор... )
dimochkin: (Default)
"Ой и мудрёно я ответила...может разберётесь в моих мыслях?"
Из одного кулинарного форума

Жена моя время от времени посещает всевозможные кулинарные форумы на интернете - ну хобби у нее такое. А на этих форумах частенько встречается такое...такое...как бы это поточнее...Ну, в общем, смотрите сами.
(Стиль и орфография, как понимаете, сохранены)

 -Оказывается есть ещё одно состояние у груши - сухофрукт.
-Яблоко оно вообще даже в Раю уже росло.
-Tопуськи резиновые что-то вышли...
-Утка, которую подают китайцы у нас, мне кажется овъепезирована (Как?)
-Зуд у меня великий на это печенько... (Это от топусек)
-Аж в пузике заныло вкусными мятными ложками...
-Ну нельзя же так ты хоть по очереди выставляй всякие укусности... а то бах бах и в желудке натянулась кишка (Мнэээ...У вас там с анатомией что-то...)
-Ёжичик получился очень красивый,вкусный и добрый, выводок ежат...крохи-красотулички... (Это не общество юннатов - это кулинарный форум)
-Что может быть вкуснее, чем ШТРУМБЫ КУБАНСКИЕ??? Язык проглотишь и уши в кровь расчешешь (Какая выразительность образов!)
-Крендели,как улиточки вышедшие утренним воздушком подышать (И ассоциаций...)
-Хочу и свою уточку показать...
-Я и фотаюсь не так как все.То улягусь перед камерой,то усядусь на пол,то вообще вывернусь. (Покажи уточку и не заморачивайся)
-Наматывать на вилку змею макаронную интересней, да и в тарелке такие аппетитные канаты лежат... (Замуж вам пора, вот что)
-Люблю лежать себя в ванной – очень (Не будьте эгоисткой - полежала себя, полежи другого!)
-Я постаралась сыскать средней молодости [баклажан] и красивого удлинённого размера (И вам замуж)
-Ой какие ляпотошные котлетки!
-Сама сожрала, аж зубы ошпарила.
-При подаче котлетки полейте её соками которые выделились. (Желудочными?)
-И маринуя мясо, я нанношу ему множетвенные глубокие ножевые ранения.
-Потом вымешать фарш нужно...это его значит нужно брать и швырять в миску,брать и швырять. (И топуськой его, топуськой!)
-Аж слюна твердой от желания стала
-Ваши шарики да мне в тарелку бы...ну очень они у вас шаристые и аппетитные...(Замуж!)
-Муж попробовал и раздалось довольное такое: "мням-мням." (Ээээ...Мы все еще о еде?)
-А если честно, они мне так в душу запали...что хочется их ещё, но в другом ракурсе...(Да, о еде)
-Грудец - полный ... улет!... формочки точно мечтательные, отличные
-Это моя новая силиконовая форма такое выдаёт...просто извелась мыслями,чего бы ещё учудить... чего нестандарного (Попробуйте то же самое, но с топуськами)
-Раз кекс рванул, значит очень высокая тем-ра (Что ж вы туда кладёте-то?)
-Получилось очень вкусно, особенно если есть их с кетчупом или хреновиной
-Месила руками,поэтому...было время подумать и сделать правильный выбор. (А обычно чем?)
-Обожаю кокос поэтому получилось кокосово тыквенное. Надо будеть попробовать сделать тыквенно кокосовое
-Вроде все продуктики простые...а выстрелили в десятку своим вкусом. (Это вы опять о разрывном кексе?)
-Навага морская рыба. Длина до 40 см,масса до 700гр.Тело стройное (Чистоту и порядочность гарантирует)
-Налить хороший стакан молока - 500гр. (Да, неплохой стаканчик)
-Про помидоры...я сама не ожидала от них такой прыти (Так вот чем вы кекс нашпиговывете)
-У меня после тортика что-то такое зашевелилось в голове, типа мысль формируется... мысль формируется...
-Может кто-нибудь подскажет чем облагородить пардон туалет? А то ремонт сделала но как то там тоскливо...(Вы туда развлекаться ходите?)
-Хоть затопи меня Дунаями...а я булькая буду восхищаться (А вот это идея)
-Девочки спасибо что помогаете думать!

Это только первые 10 страниц - там ещё 25...

Все фразы взяты из темы "околокулинарные перлы" на форуме http://www.carina-forum.com/. Спасибо, Carina!
dimochkin: (Default)
Хотите знать в чем секрет крепкой шведской семьи? Г-н [livejournal.com profile] yazon не так давно вернулся из Швеции и привёз с собой целый багаж ценнейших знаний о тамошних брачных традициях. После чего он имел неосторожность поделиться этой информацией со мной. А что происходит с ценной информацией, попавшей к нам с г-ном [livejournal.com profile] yazonом в руки, многие знают. Итак, о брачных традициях в Швеции.

Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.
-Очевидно, именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.
-И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.
-Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.
-И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката... И вообще, на дорогу смотреть надо!

Чтобы впоследствии у девушки было много молока, мать должна встретить её, держа в руках стакан молока.
-Чтобы впоследствии у юноши было здоровое потомство, отец должен встретить его, держа в руках... Варварская, варварская страна Швеция.

Сидя на венчальном кресле, невеста должна столькими пальцами коснуться своего тела под одеждой, сколько она хочет иметь детей.
-Главное, чтобы касание пальцами под одеждой не переросло в пагубную привычку.

В день свадьбы у невесты должно быть что-нибудь старое, что-нибудь одолженное и что-нибудь голубого цвета.
-Не повезло, если старое, одолженное и голубое - это жених.
... )

Опа!

Nov. 12th, 2008 09:25 am
dimochkin: (freddie)
Понимаете, я тут на отшибе живу, поэтому, честное слово, только вот вчера услышал этот мега-супер-хит от Глюкозы:

"Танцуй, Россия
И плачь, Европа
У меня самая самая самая красивая... Опа!"

Ну, во-первых, у Дженифер Лопез опа гораздо круче, это факт. А во-вторых, у Глюкозы налицо творческий кризис. В связи с чем, почему-бы не помочь девушке сочинить новый альбом - вот, навскидку, некоторые практически стопроцентные хиты:

Лабай, Канары
Рыдай, Гаити
У меня самые самые самые большие...Ити!

Здорово, Тула
Что слышно, Вятка
У меня самая самая самая шершавая...Ятка!

Прощайте, Альпы
Привет Сахаре
У меня самая самая самая наглая...Аря!

Конец эстонцам
Пипец китайцам
У меня самые самые самые синие...Опа!

Не плачь, Европа!
Москва, танцуй!
У меня самый, самый, самый... Спроси китайцев.

Ну и так далее, вариантов много. А на полученный гонорар от нового альбома Глюкоза наконец-то сможет сделать себе опу не хуже, чем у любой Лопы... В смысле, опез, не хуже чем у любой Лопез...Ну вы поняли.
dimochkin: (Default)
Настало время традиционно пройтись по научным новостям последних недель:

Всю Америку можно осветить навозом на 10 дней
-Энергетический кризис теперь решается буквально за один присест

Полигамия продлевает жизнь мужчинам
-Но если поймают, может резко сократить

Высота женского голоса отражает способность к зачатию
-Чем выше женский голос, тем ближе момент зачатия

Химики реабилитировали галлюциногенный абсент
-"О сколько нам открытий чудных..." - задорно потирали руки химики

Обнаружена взаимосвязь между интеллектом и качеством спермы
-А так же между отсутствием интеллекта и её количеством

Генетика изменила эволюцию заднего прохода
-Интересно, для чего он использовался раньше?
... )
dimochkin: (Default)
Сейчас по Америке гастролирует некий контактёр с космосом по имени Анатолий. Вот что пишут о нём русскоязычные газеты:
"Анатолий один из 17-ти ныне живущих на Земле людей, напрямую контактирующих с инопланетными цивилизациями. Направляемый Высшим Разумом, Анатолий спасает людей, продлевает им жизнь и обновляет внутренние органы, предсказывает и предотвращает трагические события, а также дает единственно правильные советы в сложных жизненных ситуациях."

В адрес Анатолия пришли сотни благодарственных писем. Вот лишь некоторые из них:

"Анатолий общался со мной молча, бесконтакно, ничего не говорил и нигде не трогал, но после этого у меня исчезли 12-летней давности экзема, геморрой, аденома простаты и половое бессилие."
Страшно представить что могло исчезнуть, если б Анатoлий еще и трогал.

"Когда Анатолий сканировал мой мозг, я слышала его внутренний голос, который перечислял мои больные органы и давал команду выздоравливать."
После этого у меня рассосались все больные органы, включая мозг. Подскажите что теперь сделать, чтобы рассосался голос в голове?

"Мой муж перестал волочиться за каждой юбкой. Я подложила в постель плазму, которую я купила у Анатолия..."
С тех пор юбки этой скотине уже не нужны. Спасибо, Анатолий!

"Я имею собственную фирму. К сожалению недавно я попал в очень сложную ситуацию на работе и не мог принять решение. От отчаяния я пошел к Анатолию. Анатолий мгновенно подсказал мне очень простой выход. Воистину всё гениальное просто!"
И теперь Анатолий имеет собственную фирму. Спасибо тебе, Анатолий!

"Очень плохо видела, мне оперировали катаракту, но лучше не стало. Придя к Анатолию я вдруг отчетливо его увидела."
С тех пор я радуюсь, что у меня катаракта.

"Мне 48 лет, до приема у контактёра Анатолия меня мучила астма, почки, желудок, давление и постоянно подводил опорно-двигательный аппарат."
При одном виде Анатолия я забыл про астму, почки, желудок, давление...слава Богу не подвёл опорно-двигательный аппарат.

"Контактер Анатолий вернул моего мужа в семью и заставил забыть о водке. Раньше Роман пил каждый день, а сейчас даже в праздники не прикасается к спиртному."
Вот и сегодня Ромочка дома, в семье, к водке не прикасается... И вообще, лежит как живой. Спасибо, Анатолий!

"Разрывался между двух огней: любил и жену, и любовницу, и никого из них не мог оставить. Через неделю после приема у Анатолия я не почувствовал никакого желания продолжать связь с любовницей".
Да и зачем? Ведь теперь у меня есть Анатолий...

"Каково же было мое удивление, когда после приема у контактёра с космосом Анатолия я узнала о том, что беременна!" Валерия
Сдаётся мне, Валерия, что Анатолий контактирует не только с Космосом.

Ну а это просто без комментариев:
"Благодаря контактёру Анатолию мой Сеня бросил пить, но не понимал почему..."

Спешите! Анатолий работает совершенно безвозмездно, если не считать символическую плату за прием в размере $80. Это, правда, если нигде не трогать... В общем, торопитесь - Космосу тоже нужно кушать.
А вот и сам контактёр )
dimochkin: (Default)
Настоящие заголовки новостей, взятых с научно-популярных сайтов. По традиции, с комментариями наших экспертов.

Физики придумали очень тёплый лёд
-Теперь с его помощью можно получать очень теплое холодное пиво.

Учёные нашли простой рецепт счастья
-60% воды, 40% спирта.

Британские учёные всё-таки скрестили человека и животное
-По словам ученых, самое сложное в эксперименте было, конечно, догнать животное.

В Китае появился исчезающий общественный туалет
-Все чаще от клиентов поступают жалобы о том, что туалет исчезает в самый неподходящий момент.

Утка-инвалид перемещается на самокате
-Да, не прошли даром для животного эксперименты по скрещиванию...

Самки мартышек строят из своих криков предложения
-Что, надо признать, не всегда удаётся самкам человека.
... )
dimochkin: (Default)
Это реальные заголовки, взятые с научно-популярных сайтов. Разумеется, с моими комментариями...

Конюхов планирует установить рекорд плавания вокруг Антарктиды
-На какие только подвиги не пойдет мужик, лишь бы посуду не мыть.

Корейские инженеры презентовали пару эмоциональных роботов
-В ходе презентации роботы неожиданно стали ссориться, скандалить, бить посуду... К счастью всё закончилось как и ожидалось - бурным примирительным сексом.

Новый турботостер ускоряет завтрак
-Старый кефир - ускоряет завтрак, обед и ужин.

Антарктиде угрожает нашествие чужеродных организмов
-Это я-то чужеродный!? - возмутился Конюхов...

Собаку Путина поставят под спутниковый контроль
-Сразу после этого оскорбительного заголовка издание было закрыто, а главный редактор бесследно исчез...

Узбекские программисты создали национальную операционную систему
-Если в ходе установки "Винды-Батор" у вас на экране вылезло "Окно-Аглы" с надписью "Шайтан!", то вашей машине пришёл "Кирдык".

Супер-компьютер с педальным приводом поставил рекорд
-Это пока единственный компьютер, который пережил установку узбекской операционной системы.
Угу? )
dimochkin: (Default)
Здравствуйте, вновь-прибывшие друзья и старички! Что здесь, собственно говоря, происходит? Видите ли...Дело в том, что я люблю читать разные научно-популярные сайты, которых в интернете полным-полно. На этих сайтах иногда попадаются статьи с очень забавными заголовками - и я, дорогие друзья, просто считаю своим долгом поиздеваться над этими заголовками:

Учебник по новейшей российской истории готов
-Наконец-то у российских готов появится свой учебник!

В Калифорнии начат поиск инопланетян
-Ни одного инопланетянина в Калифорнии пока не обнаружено

Учёные создали запрыгивающего робота
-В настоящее время робота разыскивают где-то на антресолях

Биологи рассекретили прятки суповых черепах
-Как оказалось, черепахи прячутся в супе

Робот убирает листья с крыши
-Ну значит не на антресолях...

Обнаружены уникальные отложения на дне марсианского кратера
-Российские космонавты уже извинились и пообещали срочно убрать отложения
More? )
dimochkin: (Default)
Продолжим наш цикл.
Это реальные новости, взятые с научно-популярных сайтов.

Астрономы впервые наблюдают кольца Урана с ребра
-Наблюдать с попы намного удобнее, - пожаловались астрономы.

Британцы нашли способ улучшить выбросы электростанций
-Теперь электростанции будут выбрасывать лучше, чаще и дальше.

Решена загадка червя без рта и мозга
-Оказывается, до сих пор ученые заглядывали не с той стороны.

Создана безумная дорожка для активации скрытых возможностей мозга
-Дорожка называется "Кокаиновая".

Картонные дети снижают скорость автомобилей
-Согласно результатам крэш тестов, требуется всего 150 картонных детей, чтобы полностью остановить автомобиль.

Белоруссия отстаёт от стран Запада по уровню детских аллергических заболеваний
-Александр Лукашенко подписал указ: срочно увеличить количество детских аллергических заболеваний и догнать страны запада!

Голландцы придумывают революционное воздушное судно
-Дорожка "Кокаиновая" - и любое судно становится воздушным.

Прекрасная новость для мужчин: секс спасает от головной боли!
-Прекрасная новость для женщин: головная боль спасает от секса!

И в заключение...
Наконец-то получены неопровержимые доводы в пользу внеземного происхождения жизни )
dimochkin: (кислорожий)
Читал на днях роман Тургенева под названием "Дворянское гнездо". Трудно пересказывать довольно пухлую книгу в нескольких предложениях, но если попытаться очень приблизительно...
В-общем, сначала у всех всё плохо. Потом тоже плохо. И еще немного плохо. И еще. И еще чуть чуть... Но неожиданно ситуация резко меняется и становится гораздо, гораздо хуже: он уезжает, она выходит замуж, умирает любимый хомячок.
Потом, правда, становится немного лучше. Он вернулся, она развелась, хомячок нечеловеческим усилием воли вырвался из объятий смерти. Правда, стал инвалидом... И вот тут-то наступает такая жопа, что все, включая хомячка, сразу понимают - уж лучше бы было как раньше. В результате, он умер, она уехала, хомячок вышел замуж. Или она умерла, хомячок уехал, он вышел замуж...В-общем, тоска.
Потом, как и ожидается, всем очень хреново. Он страдает, она страдает, хомячок пьёт таблетки и ждёт когда же эта бодяга закончится.
Но вот, наконец, наступает долгожданный сюжетный перелом: все умерли! И, казалось бы, что, наконец-то, появился повод порадоваться... Но откуда-то вдруг появляются какие-то внебрачные дети, а у хомячка так и вовсе целый выводок, и мы понимаем, что им всем тоже всегда, всюду и при любых обстоятельствах будет хреново.
Такой вот у Ивана Сергеича счастливый конец.
dimochkin: (Default)
Продолжаем цикл. Это вполне реальные заголовки научных новостей, в сопровождении мнения эксперта - вашего непокорного слуги.
Часть I
Часть II

Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.

В Японии появится Пепси с ледяным огурцом
-А в России - водка с солёным.

Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.

Автомобили смогут ездить на крахмале и сиропе
-Эксперты опасаются - а выхлопная труба не слипнется?

Куриные кости опровергли первенство Колумба
-Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб.

В Японии раки съели остров
-Теперь жители оставшихся японских островов пугают детей раком.

В Чили загадочно исчезло большое озеро
-Японцы подозревают раков...
Дальше... )

Басня

May. 29th, 2007 04:15 pm
dimochkin: (Default)
-Ну что за шейка, что за глазки! Какие пёрышки! Какой носок! И, верно, ангельский быть должен голосок!
Рыжая бестия извивалась под высоченным дубом и заискивающе задирала голову. Высоко над землёй, у самой верхушки дуба неподвижно восседала ворона, сжимая в клюве увесистую голову сыра.
-Спой, светик, не стыдись, - не унималась лиса, - что ежели, сестрица, при красоте такой и петь ты мастерица? Ведь ты б у нас была царь-птица!?
Ворона слегка наклонила голову на бок, прищурилась одним глазом и лаконично изрекла: "Кар!" Сыр выпал и булыжником полетел вниз.

Шейка, глазки, голосок... Ты меткость зацени! - приговаривала ворона, так и сяк вертясь перед зеркалом. На её шее красовалась целая охапка роскошных лисьих воротников.

Profile

dimochkin: (Default)
dimochkin

April 2015

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:19 am
Powered by Dreamwidth Studios