Утюг

May. 25th, 2010 07:24 am
dimochkin: (Default)
Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:


Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.


И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: Скажите, как вы проверяете свой утюг? )
dimochkin: (Default)
Никогда не был фанатом Депеш Мода, но это по-моему одна из самых красивых песен из...да вообще. Причем это моё не изменилось за последние... черт, неужели уже 17 лет?

dimochkin: (Аффтар маленький)
Давай, сын, пей своё лекарство. Пей, пей, чтобы завтра быть здоровым. Конечно не вкусно, но что делать? Лекарство есть лекарство. Ты знаешь, когда папа был маленький, он очень не любил болеть. Конечно, конечно, ты тоже не любишь! Но в отличие от тебя у папы была серьёзная причина. Потому что когда папа болел, родители его лечили... Как лечили? Ну как тебе сказать...

Сынок, ты знаешь что такое горчичники? Хотя откуда тебе в твоей Америке знать про горчичники. А папа знает. Горчичники это... Как бы тебе объяснить... Вот представь, что папа с мамой берут такие квадратные бумажки, намазывают их горчицей, да, да, горчицей и выкладывают тебе этими бумажками сначала спину, потом живот, грудь... А потом папа с мамой заворачивают тебя в шерстяной шарф, и держат тебя так, пока не пропечешься. Что значит "за что они так"? Видишь ли... Там где я жил, так лечили.

А еще папе заворачивали ножки. Ты ни за что не поверишь во что... )
dimochkin: (Default)
Вчера в Брюсселе прошла демонстрация пацифилов, в смысле пацифистов... то есть пестицидов...или нацефобов... Власти жестоко пацифили... в смысле подцепили... то есть нацепили... Извините. Вчера в Брюсселе прошла демонстрация педофилов. Власти жестоко подафили... пeдафили... подрафили... А вот! Вчера в Брюсселе прошла демонстрация зоофилов...то есть задофилов... Власти жестко завалили... то есть задафили... засадили... задрофили... раздрофили... потравили... хлорофилом... Твою мать. Демонстрация садофилов в Брюсселе жестоко покусала демонстрацию мазофилов... То есть мазафаков... музофилов... рукофилов... рукоблудов... дровопилов... дефлорубов... мацеболов...
Знаете что? Сами читайте свои новостилы! А к нам прилетели грачефилы... или дроздофобы... Короче, весна.
dimochkin: (Default)
В моём зеркале живёт человек. Всё что он делает - это смотрит на меня изо дня в день, смотрит пристально, внимательно... и молчит. Порой у меня возникает неприятное ощущение, что он всё обо мне знает, оттого никогда ничего не спрашивает. Просто смотрит в глаза, а порой прямо в душу, будто оценивает, осуждает.

Знаком я с ним уже очень давно, пожалуй ровно столько, сколько себя помню. Поначалу, увидев его ТАМ, я страшно пугался, плакал, боялся подходить к зеркалу. Но потом страх постепенно прошел, сменившись любопытством. Мне стало интересно изучать его, рассматривать его лицо, с каждым разом находя новые детали, играть с ним, заливаться смехом, когда он смешно корчил рожи.

И вот прошло столько лет, а я так толком ничего о нём и не знаю. Кто он? Откуда он взялся? Как его зовут? Где живет? Куда ходит? Что есть? С кем спит? Всё что мне известно - жалкие крупицы, собранные в ходе наблюдения за ним. Например, я знаю, что его настроение переменчиво. По утрам он неприветлив, зол. Физиономия его помята и небрита, волосы взлохмачены, под глазами тёмные круги. И хотя он молчит, я вижу по выражению его лица, что он раздражён и лучше его не трогать. Да я и не трогаю.

Еще у меня есть подозрение, что он слегка эксгибиционист. Нет, я на полном серьезе. Трудно сосчитать сколько раз он являлся ко мне абсолютно голым. Недавно он продемонстрировал мне такое... А что он при этом вытворял... Я бы с радостью отвернулся, если бы мне не было так интересно.

А еще он любит надо мной поиздеваться. На днях я немного перебрал, ну с кем не бывает? Так он привел с собой целую кучу каких-то выродков - поглазеть на меня. Сами они тоже были изрядно поддатые - это были видно за версту. Так и стояли в зеркале, плотной окосевшей толпой, вылупившись на меня мутными глазами и слегка пошатываясь.

Похоже, что в последнее время он стал много нервничать, что-то его грызёт. Я стал замечать, что у него появляются седые волосы и эти морщины вокруг глаз, которых раньше не было. Я бы спросил у него, - эй, приятель, что происходит? Но разве ж он ответит? Так и молчим - смотрим друг на друга и молчим.

А вчера он в исчез. Просто перестал появляться и всё. Ума не приложу что случилось. Может быть я его обидел? Может он заболел, или еще хуже... А может я просто ему надоел - в конце концов, ничего удивительного, сколько можно лицезреть перед собой одну и ту же рожу. Да, он немного странный, даже где-то немного не в себе... Но, признаться, я успел к нему привязаться. Впрочем, кто я такой, чтобы его осуждать? В конце концов он - свободный человек и может делать что хочет. А кто я? Самое обыкновенное отражение.
dimochkin: (Default)
Я здоров и практически жив. Просто опять, следуя старой недоброй традиции, по весне навалилась работа. Да так, что лучше бы навалилось... Да хотя бы вот та тётка из HR. Впрочем, наверное лучше работа.
Времени на справление творческой нужды практически нет. Единственное, что остаётся - записывать редкие неумные мысли на клочках бумаги в машине. Благо, подлокотник удобный.
Плюс - я уже почти научился писать, не глядя на бумагу. Минус - научиться бы еще эту фигню читать.

ПС: Если вдруг увидите взлохмаченного мужика в сером Ниссане, с высунутым языком записывающего что-то на подлокотнике... Бибикните ему. Или оставьте комментарий. Он потом ответит.

ППС: К концу мая обещают дать послабление...Или слабительное? Этих менеджеров хрен поймешь.
dimochkin: (Аффтар маленький)
Собака упрямо отказывалась топиться. Барахталась, вырывалась, расшвыривая брызги и слюну, наконец исчезла под водой только для того, чтобы её пятнистая морда снова показалась на поверхности.
"Вот зараза..." - подумал Молчун, - "Может камень тебе на шею привязать? Ну-ка иди сюда." Он вытащил псину из воды, зажал её под мышкой, запустил руку в карман, где держал кусок бечевки - мало ли, в работе пригодится. Собака дёрнулась, извернулась, и в одно мгновение её оскаленная морда оказалась около самого носа Молчуна.
"Укусит!" - пронеслось у того в голове, но псина только ткнулась в мокрым носом в лицо и лизнула его в небритую щеку. Молчун оторопел и выпустил животное.
"Да что ж мне с тобой делать..." - тоскливо подумал он, - "Ты пойми, ничего личного - работа такая. Если я тебя не... того, клиент будет очень, очень недоволен. Ты знаешь что это значит, когда клиент недоволен? А я знаю..."
Псина преданно смотрела на Молчуна, словно пыталась прочитать его мысли, затем вильнула хвостом и дружелюбно тявкнула.
"Ну как же мне тебя такую топить... Ладно, черт с тобой. Беги. Давай, давай! Скажу - укусила, вырвалась... Беги, говорю! Беги, пока не передумал! А ну! Брысь!" Молчун ткнул животное сапогом в мягкий бок и промычал "Нуууу!" Наконец, поняв, что от неё требуется, собака рванула с места и скрылась в зарослях кустарника.

"Всё-таки пора менять профессию. А еще лучше на пенсию..." - думал Молчун, сидя на берегу озера,- "Мягким я стал, податливым. Профессия таких не любит."
Он поднялся. "Что там у меня дальше? Вечером, в 7 часов, aдрес имеется." Рукоятка увесистого топора удобно легла в ладонь. Молчун несколько раз перебросил верный инструмент из руки в руку. "Вот зарублю старуху... И на покой!"
dimochkin: (Default)
Европа обеспокоена. Согласно статистике, в последнее время многие европейцы страдают от преждевременной Эйяфьятлайокуляции. Обычно Эйяфьятлайокуляция происходит неожиданно, заставляя европейцев врасплох - кого-то за домашними делами, кого-то за обедом, кого-то в самом разгаре деловой встречи. Однако сегодня проблема усугубилась еще больше. Опасаясь очередного спонтанного извержения, европейцы не решаются выйти из дома, пойти в гости, громко разговаривать, смеяться или элементарно сесть в самолёт. Никто точно не знает как долго еще продлится этот кошмар. Остаётся только надеяться, что в скором времени извергнется наконец всё, и Европа вздохнёт с облегчением.
dimochkin: (Default)
Из всех слов, состоящих из трёх букв, самое неприятное - слово "всё". Я не люблю это слово. Я боюсь его. "Всё", и твое настоящее - уже твоё прошлое. Кто-то сказал "всё", и то, что определяло твоё существование, в один миг высыхает, сдувается, превращаясь в лубочную картинку, в абстрактный гербарий. И казалось бы - вот же оно здесь, смотрит на тебя, дышит, пульсирует - протяни руку и коснись! Но уже натянулась невидимая перепонка, и не прорвать её никакими бульдозерами.
А дальше всё банально просто, по прописанному задолго до нас сценарию. Пока Время слепой лавиной прёт напролом и тащит за шкирку без особых церемоний, часть тебя, ломтем отрезанная, остаётся позади, медленно покрываясь ржавчиной, обрастая ракушками, тяжелым омертвевшим якорем оседая на дно.
Нити, живыми струнами-нервами связывающее с ним, с еще не успевшим стать прошлым, натягиваются с хрустом, звенят от напряжения, вибрируют болью. И лопаются одна за другой - с брызгами, с рваными ошметками, с бессонницей... Пока наконец не обрывается последняя, самая прочная, самая упрямая. И только тогда можно успокоиться и сказать себе: Всё.

Извините, сорвалось - дальше будет смешнее :)
dimochkin: (Default)
-Э, ты куда собрался на ночь глядя?
-Я-то? Да я это... В ссылку... Тут недалеко...
-Куда, куда?
-Да у нас тут с ребятами ссылка намечается... Все уже едут... Трубецкой вот... Оболенский...
-Вот кобель! Тебе бы только по ссылкам шляться! А дома жена, дети, крепостные некормлены!
-Да я же ненадолго... Годиков на двадцать-тридцать... И сразу обратно!
-Никуда ты не поедешь.
-Ну Машенька! Перед мужиками неудобно... Трубецкой вот едет, Оболенский...
-А там поди бабы будут, да?! Знаю я вас, ссыльных. Бабы там, а дома крепостные, дети, жена некормлена!
-Да какие бабы, помилуй! Чисто мужская компания - Оболенский вот, Трубецкой...
-Не врешь? Правду мне говоришь? Овечать! В глаза смотреть!
-Да провалиться мне... Оболенский... Трубецкой...
-Эх, дети, жена, крепостные...черт с тобой. Езжай.
-Правда?! Ну так я пошел?! Я тебе с места позвоню!
-Стоять. Трубецкой, говоришь? Оболенский? Эх, нелёгкая наша женская долюшка. Собирай вещи - с тобой поеду.
dimochkin: (Аффтар маленький)
Мексикa - страна удивительной флоры и фауны. Странa, где много диких обезьян (да, да), наглых павлинов, очень розовых фламинго, неких загадочных существ, являющих собой толстозадую помесь крысы и кролика и, конечно, толпищ полуодетых, а скорее полураздетых 16-ти летних девочек(с). Во всяком случае, в нашем курорте всего этого было предостаточно.

Теперь подробнее о каждом из этих видов животных.
Вы слыхали как поют обезьяны? И не услышите. Обезьяны орут. В 2 ночи. Под окном. Пьяным утробно-гортанным завыванием. Но если всё же в 2 часа ночи попытаться оторвать ладони от ушей, высунуть голову из под подушки и прислушаться, то порой в этом пении можно разобрать знакомые нотки - что-то из Тани Булановой с примесью Рамштайна и с лёгким налётом Ласкового Мая. Черт его знает, может это и были обдолбавшиеся от "ол инклудед" туристы... Но в 2 часа почему-то не было ни малейшего сомнения, что это именно обезьяны. Огромные, волосатые, с наглыми обезьяньими харями, с выпяченными обезьяньими губами... угрюмо завывающие Ласковый Май.

Хуже обезьян поют только павлины. Это страшное дело... )
dimochkin: (аффтар суровый)
-Какой большой сучок! - воскрикнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
-Сука...- обреченно подумало полено.
dimochkin: (Default)
Ранняя весна. Еще спит природа, еще не сошли сугробы, еще закованы в лёд ручьи... А в лесу уже даёт о себе знать традицонный в это время года егерейский вопрос. И хотя до погромов дело еще не дошло, страсти уже накалены.

-Егери, убирайтесь в свой заповедник! - выкрикивает суровый бородатый мужик в ватнике и ушанке, - Лес для лесников! "Лесников, лесников...Долой, долой...В заповедник..." - с воодушевлением поддерживает бородатая толпа с топорами и с пилами.
-А чем эти егери вам не угодили? - задал вопрос наш корреспондент одному из участников толковища.
-Да сучья они обрезают! И кабанину не едят! Все, понимаешь, едят, а эти нет! И вообще, никогда не знаешь что от этих егерейских морд ждать! Вооон! В заповедник!!

-Скажите, вы егерь? - этот вопрос был адресован одному из представителей местной егерейской общины.
-А почему ви спрашиваете? - щупленький мужичок интеллигентного вида в очках и в меховой жилетке был явно насторожен и нервничал.
-Просто интересно, как вы сделали выбор стать егерем в такое нелёгкое для них... для вас время?
-Молодой человек! Когда ваш папа егерь, мама егерейка, бабушки, дедушки егери до пятого поколения, я уже молчу о дяде Додике и тёте Симе, пусть они уже будут нам здоровы, он будет мне говорить мне о каком-то выборе, не смешите мои тапочки!
-А в заповедник не собираетесь? Там, говорят, поспокойнее...
-Знаем мы этот заповедник, бывали. Там последний дровосек - и тот егерь. Да и не спокойно там. Аборигены из соседней рощи топорами кидаются. Таки оно мне надо? И вообще, молодой человек, в том лесу хорошо, где нас нет! Такое оно наше егерейское счастье, - с этими словами мужичок махнул рукой и скрылся в заснеженной чаще.

А пока бушуют страсти, в лесу уже назревает новый бунт.
-Муравейники для муравьёв! Хватит жрать наши деревья! Термиты, убирайтесь вон! Вооон! - яростно кричат местные антитермиты. Ну что же, их тоже вполне можно понять.
dimochkin: (Default)
Современные технологии постепенно доходят и до власть держащих структур. К примеру, Дмитрий Медведев уже давно завёл себе ЖЖ, а Обама частенько наведывается в фейсбук. Ну и конечно же, ни один президент в наше время не может обойтись без электронной почты. А где электронная почта, там, как известно, и спам.
Небольшая подборка типичного спама, приходящего президенту практически любой страны...

-Огромный выбор дешёвых часов, не отличишь от кремлёвских!
-Горячие первые леди ждут тебя.
-Любительницы овального кабинета в твоём городе...
-Тебя хватает максимум на один срок? Страдаешь от преждевременного истечения полномочий? Не удовлетворяешь свой народ? Вон из оффиса!
-Привет, малыш! Хочешь увидеть клинтон Хилари? Жми сюда.
-Хочешь установить демократию в молодой восточной стране? Туристическое агентство национальной безопасности - кликай на карту и вторгайся уже сегодня!
-Онлайн казино. Вложите 700 миллиардов совершенно без риска.
-Быстро кончаются переговоры? Партнёр занимает неудобную позицию? Не достигаете консенсуса? Я сказал, вон из оффиса!
-Недоволен своим размером? Расслабься - Лихтенштейн еще меньше.
-Попытался вчера запустить свою ракету и снова не удалось? Ядерный потенциал уже не тот, что раньше? Некому обогатить твой уран? Только у нас - горячие центрифуги из Ирана.
-Твой Обама почернел? Твой Дик Чейни уже не тот, что прежде? Без Кондолизы уже никак? Вон!!!
-Тебе скучно? Одиноко? Твою страну никто не признаёт? Позвони мне. Абхазия.
-If your election lasts more than 4 years...More than 8 years? Even more?? Consider yourself lucky, Aleksandr Grigorievich!
dimochkin: (Default)
Присутствие женщины в обществе жизненно необходимо. Посмотрите как ведут себя индивидуумы в сугубо мужской компании. Это дикие звери с сомнительным налетом разумности. Приматы с первобытными зачатками человекообразности. Гогочущие, рыгающие, пукающие, раздувающие пузыри, дикари. А послушайте о чем они разговаривают... хотя, наверное, лучше не слушать.

Но вот появляется женщина - не важно какая, не важно чья. От нее ничего не требуется - просто присутствовать, присев на краешке дивана или скрестив ноги на кушетке (ведь если скрещивать ноги, то непременно на кушетке), в вечернем платье или в спортивных штанах, с бокалом вина или с чашкой чая, с сигаретой или без... Пусть она будет некрасива. Пусть не накрашена. Пусть глуха, подслеповата и местами кривонога. Пусть это даже будет, простихоспади, чья-то жена.

Но... Удивительное дело! Человекоподобные существа мужского пола вдруг преображаются! Загораются глаза, втягиваются животы, приобретается осанка. Сглаживаются двойные и тройные подбородки. В окосевшем взгляде неожиданно проявляется фокус. В жестах неизвестно откуда берётся твердость, в походке - уверенность. Существо приобретает цель, стимул. Ему снова хочется быть человеком. И не потому, что оно на что-то рассчитывает, боже упаси. Просто ему, окосевшему, с пузом, с подбородком так хочется, чтобы его заметили. И посмотрели. И потрепали по шерстке - "ну, ну, ты еще ничего!"

И неожиданно у этого мычащего и шепелявого вдруг обнаруживается великолепное чувство юмора. Этот с рожей уголовника, по глаза заросший, оказывается, не такой уж и маньяк. А тот, с бычьей шеей, буйный, и вовсе интеллигент. И вся, разом поумневшая, протрезвевшая, облагородившаяся тусовка, начинает легко и весело острить, каламбурить, искоса поглядывая на реакцию той, ради которой, собственно... А та счастливо заливается звонким смехом, и сверкает глазками, и благодарно распыляет в атмосферу стратегические флюиды. И чем она некрасивей, чем ненакрашенней, чем кривоногей и замужней, тем благодарней её смех, тем ярче сверкания, тем пахучей флюиды. Ведь это всё ей!

А потом она уходит. Может, чтобы покурить, или поговорить по телефону, а может просто домой, к мужу. И по дороге всё еще хохочет, и сверкает, и временами даже испускает и распыляет. А осиротевшие мужчинки, как оказывается, не такие уж и приматы. И даже где-то не дикари. А местами и вовсе люди. Уходя, они жмут руки и хлопают друг друга по плечу, приговаривая: "А ничего посидели, да?" "Неплохо..." "Надо бы как-нибудь опять..." И мирно расходятся по домам, без мордобоев, членовредительства и смертоубийств, тихие и вполне счастливые. А всё потому, что сегодня среди них была женщина.
dimochkin: (Default)
Бостонской Клуб Весёлых и Находчивых Любителей Пива (КВН-ЛП) представляет:

27 марта в клубе "Venu Night Club"
КВН-ЛП The Best
"ЛУЧШЕЕ НЕ ТОНЕТ!"

Подробности и билеты здесь
dimochkin: (аффтар суровый)
-Вложи перста свои в язвы гвоздиные и руку свою в ребра мои и уверуй!
-Не верю!
-Ну вот же - язвы! Вот - ребра! Пощупал? Ну??
-Не верю!
-Экая ты всё-таки падла, Станиславский...

*Peter_I вошел в чат
Peter_I: Hello, Europe!
ChinaMan: Nihao!
Peter_I : Дьявол. Опять окном ошибся...

-Товарищи, здесь приличное заведение - без фейсконтроля никто не заходит! Ну куда ты лезешь с такой рожей? А вы куда в спортивных костюмах? Гопота... Молодой человек, извините, со своим спиртным нельзя. Девушки, заходите, для вас сегодня бесплатно. Эй, куда с пиротехникой!?!? Всё, больше никого не пускаем - забито помещение! Забито, говорю! Диджей, объявляй!
-Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка улица Карла Маркса.

-Сынок, смотри, жирафы! Настоящие жирафы! Ух ты! Вау! Слоны! Ты когда нибудь видел слонов?? Ё-моё, крокодилы! Сына, ты видишь?? Крокодилы!!
-Пап, а пап... А можно мы уже уйдём из этого зоопарка? Две недели уже...
-Я тебе что сказал? Вот кончится потоп и уйдем.
dimochkin: (Default)
В тот вечер мы с другом желали прекрасного. Когда бороться с желанием уже не был ни сил, ни смысла, мы отбросили предрассудки, отодвинули стыд, отставили пиво и отправились в стрипклуб.

Стрипклуб мы искали долго - район подвернулся жуткий, погодка не лучше, но уж слишком велико было желание, и стриптиз мы всё-таки нашли. Это было мрачное, полуподвальное помещение подпольного типа - в таком месте вполне могли проводиться нелегальные турниры по покеру, а если подключить фантазию, то и сектантские жертвоприношения.

Помещение было практически пусто - лишь суровый чёрный охранник, женщина средних лет в леопардовом платье ("уборщица", с надеждой подумал я, "хотелось бы верить", подумал друг) и, собственно, мы вдвоём. Впрочем, желание прекрасного уже успело порядочно разбухнуть, поэтому мы решили остаться и ждать.

Долго ждать не пришлось. "Уборщица" в леопардовом платье приблизилась к нам и присела за наш столик.
-Мальчики, не угостите даму шампанским?
-"Это не уборщица" - молниеносно сообразил я.
-"Не уборщица" - молча подтвердил друг и нервно заиграл скулами, - "По-моему, это и есть прекрасное."
Однако, воспитанные в духе "любая кухарка может управлять государством, любая уборщица может танцевать стриптиз", мы купили ей бокал шаманского. Она выдула его одним глотком, как марафоновец после дистанции, отрыгнула и принялась со скучающим видом смотреть по сторонам, очевидно, в поисках потенциальных клиентов. Но клиентов не было - были только мы. Очень скоро повисла неловкая пауза.

-Ну...И как вы поживаете? - спросил друг из вежливости и негромко забарабанил пальцами ног.
-Хорошо, мальчики, - "уборщица" поправила складки платья, под которым вдруг обнаружились ноги. Желание прекрасного оживилось... )
dimochkin: (Default)
Всё-таки странный этот праздник, 8 Марта. Международный женский день. День женщин. День, в который принято поздравлять человека не за заслуги перед отечеством, не за подвиги в труде, не за ум, не за честь, не за совесть и даже не славу боевых побед неких мифических предков... А за то, что у этого человека имеется определённый набор хромосом, плюс наличие первичных и вторичных (если повезёт) половых признаков. По-моему это абсурд, господа.

Давайте тогда уж доведём идею до полного маразма и будем поздравлять китайцев за то, что они родились китайцами. Международный день китайца. Или интернациональный день чукчи. Пусть хоть что-то хорошее будет у людей в жизни.
"Чукча? Вот тебе мешок вяленой рыбы, банка тушенки и открытка. Всё, ступай, ступай, пока дядя геолог не передумал."
Как насчет дня плоскостопых? Все люди с врождённым плоскостопием в этот знаменательный день будут получать букет цветов, поцелуй ортопеда и коробку супинатиров в шоколаде.

Постойте, постойте, что? Ах, они матери... Ах, они детей рожают... А китайцы не рожают? Да китайцы кого хочешь перерожают! Клара Цеткин с Розой Люксембург столько вместе за всю жизнь не нарожают, сколько простой китайский колхозник за три месяца, дай ему волю. А если он еще и женщина... А чукчи? С их-то полярными ночами? В перерывах-то между тушенкой? Я вас умоляю! А плоскостопые? Я и моя жена, между прочим, оба плоскостопые. И нечего, разродились как-то. Нашлёпали...

Что вы говорите? Прекрасная половина? Ну, это смотря с кем сравнивать. Я вот лично себя уродом не считаю. И вообще, что за идиотский конкурс красоты? "Мы красивше, хи-хи-хи, дайте нам приииииииз!"

Так к чему это я... Ах да. Дорогие женщины! Любимая наша прекрасная половина! Будущие и настоящие матери! Счастливые обладетельницы хромосом ХХ, а также первичных и вторичных (если повезло) половых признаков! От всей души поздравляю вас с замечательным праздником, международным женским днём 8 Марта! Ведь что мы без вас, драгоценные вы наши? Без ваших XX мы - лишь жалкие, сморщенные, никому не нужные XY... Без вас мы - ничто. Впрочем, вы без нас тоже, но пусть эта мелочь вас не смущает.
С праздником, дорогие мои!
dimochkin: (Default)
На работе то и дело приходят имайлы о том, что такой-то и такой-то вступил в должность директора маркетинга. Тот-то и тот-то стал начальником отдела кадров, та-та и та-та теперь заведует PR...

А где забота о маленьких людях? Где внимание к простым труженикам корпоративного труда? Где трепетное отношение к скромным передовикам офисного планктона? Ни разу я не видел в своем почтовом ящике радостного извещения о том, что секреташа Ненси отныне будет заведовать не только кофем и личной почтой босса, но и тапочками, зонтиком, зубной щеткой и хозяйским носовым платком. Где пузырящийся от гордости меморандум о том, что уборщица Мария настолько продвинулась по корпоратвивной лестнице, что теперь будет мыть не только, собственно, эту лестницу, но и корпоративный пол и даже оба корпоративных сортира?

Какое мне дело до очередного взлёта очередного CEO? Мне лично гораздо интересней узнать о том, что айтишник Хой Дзю, в связи со стремительным продвижением по службе, теперь сможет грузить порно не только на свой лэптоп, но и на центральный сервер. А в обязанности повара кафетерии Хозе отныне будет входить не только резать курицу и заворачивать её в бурито, но и готовить суши, устрицы с лимонным соком, гуся с трюфелями, эскарго по-бургундски, ризотто с шафраном, паннакотту с малиной, тирамису с ликёром... И уже затем заворачиватьвсё всё это в бурито.

Где это всё? Где? Нет. Но к счастью есть Интернет... Благодаря которому я вижу чем занимаются в свободное от работы время повар Хозе и уборщица Мария. И как именно секретарша Ненси пользуется тапочками и зонтиком босса, надев на себя лишь носовой платок. И тогда я понимаю, что не зря все-таки повысили айтишника Хой Дзю.

Profile

dimochkin: (Default)
dimochkin

April 2015

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 07:22 am
Powered by Dreamwidth Studios