dimochkin: (Default)
-Дмитрий Анатольевич, согласно вашему последнему указу, страна теперь может не работать... Совсем. Не могли бы Вы немного прокомментировать ситуацию?
-Ну а смысл работать? Посудите сами: Новый Год, Рождество, старый новый год, и вот уже две недели просто вычеркнуты из жизни страны.
-Ну с этими двумя неделями всё понятно, а дальше?
-А дальше 8 марта!
-Но до 8 марта еще целых два месяца...
-Ну что Вы, как ребёнок! Ведь 8 марта - это праздник любви и секса. А какой может быть секс без разогрева? День св. Валентина, день защитника отечества, день стамотолога - на всякий случай... Ну а кто же после секса работает?
-Логично...
-Ну а там уж и 1 апреля - единственный рабочий день. Пусть народ знает, что у президента тоже есть чувство юмора.
-И всё?
-Как это "всё"? А как же праздники, дорогие для любого русского человека: день рождения Гагарина и полёт Ленина в космос? Где он, между прочим, и отметил майские праздники: день труда, органично перетекающий в день победы над трудом.
-Ну допустим. Но ведь потом до осени никаких праздников нет. Почему бы людям не работать?
-Что значит праздников нет? 1 июня - день защиты детей.
-От кого?
-От родителей, которые уже во всю отмечают 12 июня - День России.... )
dimochkin: (Default)
В штате Массачусетс, где я имею счастье, легализовали марихуану. Это не шутка - вот так, пока шли президентские выборы, взяли и под шумок легализовали. Теперь одну унцию травы (примерно 30 грамм) можно иметь с собой, не опасаюсь попасть в тюрьму. А унция травы это, братцы, немало. На унцию травы можно...эх!

И вот что я думаю...Из всех решений, принятых в ходе последних выборов, это, несомненно, самое мудрое.
Посудите сами. Штат на грани банкротства, штат просит у государства миллиарды долларов на спасение, губернатор в панике - регулярно раз в неделю, он стреляется, вешается и прыгает с моста. Народ вяло наблюдает, втихаря покуривает и глупо хихикает.
Приближается зима, дороги разбиты, денег на ремонт нет, машины проваливаются в ямы, никто никуда не едет, все стоят в пробках. Народ дымит в открытую, тычет пальцем в прыгающего с моста губернатора и радостно гогочет.
Цены на жилье где-то в районе ближнего космоса, банки не выдают кредиты, вся зарплата уходит на квартиру. Из всех окон валит густой сладковатый дым, народ сползает под стенам и пускает слюни. Вид прыгающего губернатора вызывает клинический приступ неудержимой икоты.
Образование глубоко в заднице, в колледжах стреляют, в школах грабят, в яслях насилуют, чтобы оплатить год университета нужно пятьдесят лет заниматься проституцией. Охреневший от счастья народ катается по земле, бьётся в истерике и мычит что-то нечленораздельное. Очевидно, о губернаторе.
На предприятиях проводятся массовые увольнения, безработица достигла двадцатилетнего пика, менеджеры выбрасываются из окна, преданные секретарши летят вслед. Народу не до этого - он увлечен полетами на гигантских розовых крокодилах, массовыми сражениями с полчищами унитазов-убийц и вылавливанием сачком тонущего губернатора.

К Земле подлетает гигантский астероид, последствия ожидаются катастрофические, всё живое в радиусе 5000 км вымрет, ядерной зимы не миновать. Губернатор глупо хихикает и издаёт закон о легализации ЛСД.
dimochkin: (Default)
Как понимают метод кнута и пряника в разных странах:

США: Раздаешь соседям пряники. Если не хотят брать, бьешь кнутом.

Россия: У тебя есть офигенный запас пряников, кнут тебе не грозит.

Украина: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Выбираешь сало.

Нидерланды: У тебя есть выбор: кнут или пряник. Скуриваешь оба.

Израиль: Тебе обрезают кнут по самые пряники

Княжество Лихтенштейн: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Tо и другое просто не помещается.

Эстония: У тебя есть выбор: кнут или пряник? Пока выбираешь, зачерствели оба.

Эфиопия: Вчера доел кнут. Ждешь американские пряники.

США 2008: У тебя есть выбор: кнут или кнут...

Беларусь: У тебя есть выбор...а, ну да, извините.

Германия:
-Здравствуйте, вы сантехник?
-Разумеется! Вау, какие пряники!
-Вау, какой кнут!

Великобритания:
-Пряник, сэр!
-Бэрримор, вы что, не видите, что я с леди!?
-Виноват, сэр. Кнут, сэр!

Кит

Nov. 10th, 2008 04:25 pm
dimochkin: (Default)
-Смерть киту! Смерть киту! - выкрикивали тысячи моллюсков, со всех сторон облепившие громадного голубого кита .
-Кит стал слишком слаб! Посмотрите на него! Его одолевают недуги и болезни!
-И кризисы! - слабо пискнули из за плавника.
-И кризисы!
-Он уже гниёт изнутри! - взвизгнули под хвостом.
-Да-да, гниёт!
-Еще пару недель и потонет, - уверенно кивали морские рачки, покрепче вцепившись киту в бок.
-Посмотрите как он плывёт! Его мотает то вправо, то влево! Скоро ему кранты!
-Смерть! - донесся нестройный хор креветок из под левого уса.
-Смерть! - воодушевленно ухнул нарост ракушек из под правого.
-Ура...- крякнуло откуда-то и булькнуло в воду.
-Его место пора занять более достойным! Например, мне! - раздалось из области китового пениса.
-Ой, а что будет с нами?! - заволновались моллюски, намертво присосавшиеся к необъятному брюху, -Мы же утонем вместе с ним!
-Ничего! - успокаивали их другие, - Нам кит не нужен - нам нужен океан! Смерть киту!
-Смерть! - с энтузиазмом подхватил косяк морских рыбёшек, увивавшихся за гигантом в поисках чего-нибудь съестного.
-Смерть! Смерть! Смерть! - покатилось волнами по толпе скандирующих, пока не слилось в единый триумфальный марш.
Разбуженный неприятным зудом, кит лениво приоткрыл сначала один глаз, потом второй, шумно фыркнул, плавно изогнул широкую спину и, взметнув мощным хвостом стену солёных брызг вперемешку с морской пеной, с неторопливой грациозностью погрузился в воду.
dimochkin: (Default)
Вот уже идёт семимильными шагами по земле праздник хеллоуин, к ребятишкам идёт, да к взрослым. Наступает время надевать костюм пострашнее, да бежать по домам соседским - сладости, да угощения выпрашивать.
Вот подбегает к дому богатому мальчонка шустрый, темноволосый, лет тридцати семи, в окна хозяйские светлые заглядывает, в двери дубовые стучится.
-Дяденька, подайте кредит на дом! - протягивает бледные ручонки, а в глазах жалобных отчаяние. Но молчит хозяин, отводит глаза, не верит он мальчугану - а вдруг не отдаст?
-Ну хотя бы на машину? - не сдаётся попрошайка. Пожимает хозяин плечами широкими, разводит руками длинными, квартальными отчетами в воздухе потрясает. Разворачивается мальчонка, да бредёт восвояси.
А вот девчушка старшеклассница - губы синие, глаза черные, лицо беломраморное, в волосах мокрых тина, да водоросли, на шее камушек пудовый - потопленной экономикой разнаряжена.
-Подайте ссуду на образование! - умоляет. Протягивает ей хозяин угощения, да только пусто в банке. Не видать девчушке ни университетов зеломудрёных, ни академиев златопрестижных, одна ей теперь дорога заказана - в менеджеры среднего звена.
А вот и олигарх в костюме подоспел. Поизношен костюмчик изрядно, пообтёрт в битвах финансовых, потрёпан в толковищах биржевых. Ступает олигарх походкой нетвердой, шатается по ветру, лицо исхудалое бледно, щеки впалы, волосы растрепаны. Видно, что не ел много дней олигарх, да не мылся много недель. Банкротством от него попахивает. Стучится он в дверь хозяйскую рукою дрожащей - глухо в хозяйском доме. Стучится он еще раз, ногою нетвердой, да головою горячей - ничего. Голосит олигарх громко, инвестиций немалых просит, к совести взывает, на жалость давит, да только не отворяет ему никто. Подкосились тут ноженьки у олигарха, ухватился он за дверь дубовую, да не удержался, рухнул на сырую землю.
А мимо детишки идут малые с пустыми руками, да с карманами дырявыми - ни домов у них нет белокаменных, ни машин быстрошинных, ни образования краснодипломного. Плетутся они понурые, об олигарха спотыкаются - кто осерчает, ноженькой пнёт, а кто сжалится, да и просто плюнет. Так и бредут от двери к двери, да только кто же им теперь отворит? Ох и страшен нынче праздник хеллоуин.
dimochkin: (Default)
"Сегодня в 21:00, вернувшись домой в нетрезвом состоянии, муж Валентины Ивановны потребовал от жены немедленно отдать принадлежавшие ему, мужу, территории, на что Валентина Ивановна отреагировала резким отказом. Отказ был мотивирован тем, что в данный момент Валентина Ивановна не готова подписывать никакие резолюции, у нее вот-вот произойдет смена режима и вообще болит голова. Выразив серьезную озабоченность, муж Валентины Ивановны срочно приступил к операции по принуждению к миру и, грубо нарушив суверенитет Валентины Ивановны, ввел войска в зону конфликта. Валентина Ивановна громкими криками призвала мировое сообщество признать ее независимость

Мировое сообщество тут же отреагировало резким увеличением числа наблюдателей. Тщательно исследовав вопрос и убедившись, что войска уже дошли до самых западных регионов, мировое сообщество потребовало немедленного вывода вооруженных сил и возвращения их на места постоянной дислокации. Валентине Ивановне также была оказана гуманитарная помощь в виде слов утешения и интенсивного подбадривания. Обе стороны были призваны к переговорам о восстановлении территориальной целостности Валентины Ивановны.

Однако, никак не реагируя на мнения прогрессивной общественности и на яростный стук в стену, муж Валентины Ивановны продолжил проводить агрессорскую политику, пока Валентина Ивановна полностью не капитулировала и не прекратила вещание. После чего муж Валентины Ивановны заявил мировому сообществу, что в целом удовлетворен результатами проведенной операции, и что его цели достигнуты. Окончательный вывод миротворческих сил запланирован на 21:03."
dimochkin: (Default)
Соединённые Штаты Америки. Праздник Хеллоуин. В этот день толпы голодных детей шатаются по грязным улицам каменных джунглей в поисках конфет. Для большинства из них - это единственный шанс попробовать вкус шоколада.
"Трик-а-трит! Трик-а-трит!" - надрывно кричит пятилетний чернокожий Том, стуча костлявым кулачком в дверь очередного богатея. "Трик-а-трит!" - что в переводе означает: "Мистер! Подайте на пропитание! Я не ел три дня!"
Как и другие дети, Том одет в нелепый наряд, напоминающий, скорее лохмотья, чем одежду - но это лучшее, что у него есть. "Сегодняшний улов мне придётся растянуть на весь год" - всхлипывает Том и мчится к следующим дверям. "Трик-а-трит! Трик-а-трит!" - отовсюду слышатся детские голоса.
Соединённые Штаты Америки. Праздник Хеллоуин. В этот день капитализм снова проявил своё истинное лицо.
dimochkin: (Default)
Эпопея с карикатурами на пророка Магомета стремительно набирает обороты. Мусульмане всего мира требуют запретить карикатуры и другие богохульные изображения, оскорбляющие их религиозные чувства.

Тысячи мусульман собрались у Эрмитажа, Лувра и Третьяковки, с требованиями прикрыть срамные места на полотнах известных живописцев. В частности, у "Девочки с Персиками" закрасить персики. А также полностью убрать статую Венеры Милосской. Мало того, что она голая, так у неё ещё и руки отрублены. Наверняка проворовалась.

Поскольку никто точно не знает как выглядел пророк Магомет, было предложено, на всякий случай, убрать изображения всех бородатых мужиков. С главной улицы посёлка Кырдык уже вынесена статуя Карла Маркса.

Единственная приемлемая картина по мнению митингующих - "Чёрный Квадрат". Хотя и здесь находятся скептики - "Неизвестно еще что там было нарисовано раньше. Может быть, пророк Магомет..."

Только что стало известно, что к волне протестов присоединилась палестинская партия ХАМАС. ХАМАС резко выступили против неугодных Аллаху изображений. В частности, против изображения государства Израиль на карте мира.

На сегодня пока всё. А мы продолжаем следить за карикатурным джихадом. Оставайтесь с нами.
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios