dimochkin: (кислорожий)
Вот уже которую неделю я не высыпаюсь. Не спрашивайте почему - на то есть причина, поверьте. Скажу лишь, что причине полтора года и она уверена, что ночью нужно скакать по кровати, а не спать. Но не суть. А суть в том, что приходится как-то приспосабливаться...

Труднее всего, как оказалось, спать за рулём. Если вы едете на работу по городу, считайте что вам повезло - ведь любая остановка у светофора - это 30-40 секунд полноценного сна. Гораздо труднее выспаться, когда несешься по трассе со скоростью 140 км/час. Однако и это возможно, тем более, если дорога прямая. Разумеется, глаза при этом закрывать нельзя - вернее можно, но не оба сразу. Можно закрыть один глазик - минутки на две и поспать этим глазком. Потом открыть выспавшийся глазик и поспать другим. За пол часа глазки более-менее высыпаются. Главное не обращать внимание на реакцию водителей.

Теперь ручки...Наши ручки устали, они тоже хотят спать. Чтобы ручки выспались и, чтобы при этом было чем крутить руль, к ручкам применяется та же логика - пока одна крутит руль, другая спит. С ножками труднее, поскольку там всё четко распределено - какая ножка нажимает на какую педальку. Но если приноровиться, то можно проделать этот трюк и с ножками.Спим дальше? )

Сливы

Sep. 25th, 2007 04:15 pm
dimochkin: (кислорожий)
На прошлых выходных ездили на ферму, собирали сливы. Как всегда, немного увлеклись и насобирали целый ящик (13 кг). Половину хотели отдать соседям, но я встал грудью и сказал "Не дам!". В общем, прикинули, подсчитали. Получилось, что если каждый из нас - я, жена и бабушка - будем съедать по 15 слив в день, к концу месяца должны управиться.

Вторую неделю сидим на сливовой диете. Бабушка после первых трёх дней сдалась, поэтому её рацион пришлось разделить нам с женой. В принципе ничего, но, как оказалось, сливы в таком количестве имеют неожиданный эффект на организм. Ну как неожиданный...Туалет иногда бывает занят. Ну как иногда... Постоянно. Сливной бачок наполняться не успевает ("сливной" - какая ирония). С женой общаемся исключительно через дверь. Она тут - я там, она там - я тут. Бабушку туда пока не пускаем - ей не так надо.

На работу утром приходится ехать быстрее, чем обычно. Вчера чуть штраф за превышение не влепили. Пронесло! Длинные совещания пока пропускаю. В спортзал временно не хожу - стараюсь лишний раз не напрягаться. Мало ли... Одеваюсь тепло, чтобы, не дай бог, не чихнуть. Зато походка теперь быстрая, решительная, всегда подтянут и сосредоточен. С людьми общаюсь мало - как правило, на приличном расстоянии. Начальник отпускает домой пораньше.

Дома всё по налаженной схеме: пришёл, поцеловал жену, выгнал бабушку из туалета, сел. Вышел, поужинал, (сливами, разумеется) поцеловал бабушку, выгнал жену из туалета, сел. Гуляем мало. От дома стараемся далеко не отходить. Кто знает... Греет мысль, что осталось каких-нибудь пару килограмм.

Всё, извините, пора. Если будете комментировать - старайтесь, чтоб было не смешно.
dimochkin: (Default)
В доме стучат батареи. Вернее, нет, не стучат... Грохочут, свистят, визжат, булькают...Часто одновременно и, как правило, ночью.
Примечательно, что каждая батарея уникальна и звучит по-своему. Нам с женой повезло - в нашей спальне батарея самая интеллигентная. Она не будит артиллерийской канонадой посреди ночи, нет. Вместо этого она сначала неуверенно расшаркивается на коврике: "Шшшик-шшшик, шшшик-шшшшик". Затем, набравшись смелости, начинает вежливо постукивать: "Тук-тук, тук-тук...Хозяин, четыре утра, пора вставать...тук-тук". Наконец, так и не получив ответа, обиженно пинает в дверь ногой и уходит.
В комнате ребёнка батарея страдает приступами нимфомании и по ночам страстно поскуливает. "Иииииииийййййююююуууууууууу!" -издаёт она с томным астматическим придыханием. И раздражённо шипит каждый раз, когда я пытаюсь прикрыть ей вентиль.
В кухне батарея очень застенчивая, ибо я её ещё ни разу не слышал. Зато в гостиной царит вечный праздник, как и полагается - с салютом, фанфарами, парадом и первомайской демонстрацией.
-Здравствуйте, товарищи батареи! - вещает невидимая трибуна
-Бу-бум! - гремят в полночной тишине чугунные глотки
-Поздравляем вас с наступлением часа ночи!
-Бу-бум!!
-Ура, товарищи! Да здравствует два часа ночи!
-БУ-БУУУМММММ!!!

Где-то к часам шести утра, промаршировав и отстрелявшись по врагу, чугунные монстры замолкают... И наступают блаженные минуты покоя и сладостного утреннего сна. Тяжёлая, словно налитая свинцом голова, моментально проваливается в подушку. Душа стрелою уносится в царство Морфея, и вот уже видится первый сон...
"Ба-бах! Ба-бах!" - это спрыгнули с кровати дети этажом выше. "Тррр! Тррррр! Тррррр-тр-тр-тр-тр-тр-тр!" - это завёл бензиновую газонокосилку сосед-маньяк. "Ляяяяяааааа!!!" - это проснулась двухмесячная дочка. Похоже, мой день начался.
dimochkin: (grustnyj)
Когда мои родители узнали, что у их сына врождённое плоскостопие, они были в шоке. Мама даже хотела от меня отказаться, но передумала и с горя отказалась от сладкого и мучного. Папа, никогда до этого не пивший, вдруг запил, занюхал и закусил. С тех пор плоскостопие определило мою дальнейшую судьбу.
Ходить я начал сразу после рождения - чего-чего, а устойчивости мне хватало. Правда, если другие дети бегали "топ-топ", то я издавал характерное "шлёп-шлёп". Помню, как босоногим мальчишкой я любил шлёпать по весенним лужам, заливая проезжающие мимо машины.
В три года я впервые осознанно пошутил. Папа сразу отметил, что даже юмор у меня какой-то плоский, а мама почему-то заплакала.
Когда мне было шесть лет, родители, явно издеваясь над моим недугом, отдали меня в балет . В балете мне пришлось тяжело. Каждый раз, когда я приземлялся в грациозном прыжке, со стен падали зеркала, а потолок покрывался трещинами. Под конец года я потоптал половину балерин... В конце-концов, мне пришлось навсегда оставить мечту о балете.
Позднее я пошел в лыжную секцию, где проявил недюжие успехи и даже завоевал какие-то призы. Вот только лыжи мне, за ненадобностью, так и не выдали.
К 18-ти годам ситуация была настолько серьёзной, что меня не взяли даже в армию! Медкомиссия присвоила мне почетную третью степень плоскостопия...а это означает, что более плоской может быть лишь Кристина Орбакайте. Маме пришлось пойти в военкомат, умолять и даже дать взятку какому-то генералу, чтобы они пересмотрели своё решение. В результате, меня определили в сухопутные войска, в специальный батальон для плоскостопых. Оружие нам не выдавали - предполагалось, что мы до смерти затопчем любого противника.

В дальнейшем чем я только не занимался. Проработав несколько лет в одной строительной фирме, раскатывая голыми ногами асфальт, я окончательно потерял веру в человечество. Отчаявшись, я записался в клуб анонимных плоскостопов, где и познакомился со своей будущей женой. Ну откуда ей было знать, что я еще и косолапил?
dimochkin: (Default)
В детстве я боялся многих вещей: темноты, однорукого соседа, таинственного бомбоубежища в подвале нашего дома, американцев, ядерной войны, переодетого в деда мороза папу... Но ни один из этих страхов не сравнится с тем Ужасом, который внушала мне детсадовская воспитательница Вера Михална.

Воспитательница Вера Михална была женщиной пожилой. Может быть лет тридцати, а может и того больше. Она была худая, высокая, имела грубый голос и суровый взгляд. А из её ноздрей время от времени вырывались огненные струи (во всяком случае, я ждал, что вот-вот вырвутся).Впрочем, Веру Михалну боялись все. Когда она входила в помещение звуки стихали, драки прекращались, игрушки выпадали из разжатых кулачков и напуганные дети послушно строились по стенке...

По правде говоря, я уже и не помню чем именно она вызывала этот животный страх. Возможно, она совершала надо мной действия столь ужасные, что память заблокировала эти чёрные воспоминания. Поговаривали, что по ночам она проводит жестокие опыты над животными. Что она - сбежавший из тюрьмы и переодетый в женское платье преступник. Что во время войны её портрет висел над головой у Гитлера. Поговаривали даже, что это именно она подбрасывает в манную кашу комки! Чудовище...Бояться дальше... )
dimochkin: (Default)
Как и всех мальчишек дошкольного возраста, меня всегда мучили два вопроса:
1)Откуда берутся дети?
2)Какого цвета трусы у Катьки из соседней квартиры?
С Катькой я, в конечном счёте, разобрался. Как оказалось, Катька трусов не носила из принципа. Фууууууууууууууууу!
А вот вопрос про детей стоял ещё очень долго. Во весь этот бред про капусту и аиста, я, разумеется, не верил. Как современный ребёнок, имеющий базовые представления о генетике, я понимал, что в капусте можно найти только капусту, а у аиста могут быть только аисты. Или, на худой конец, глисты.

Поэтому, лет до шести, я серьёзно рассматривал версию о том, что меня купили в магазине. Я представлял себя, лежащим на витрине среди сосисок, сарделек, и прочих пельменей, закутанным в пелёнки, с соской в зубах и с ценником на груди. "Мне, пожалуйста, два кило сосисок, десяток яиц ...а девочки уже закончились? Жалко... Ну тогда заверните мне вот этого мальчика. Кстати, они у вас свежие?"

Впрочем, магазинная теория тоже была весьма спорной. Во-первых: в каком отделе я продавался? В мясном? Молочном? Кaнцтовары? Во-вторых: сколько я стоил? И могу ли я, наконец, получить хотя бы долю той суммы? И самый главный вопрос: как я очутился в том магазине и кто меня туда завёз? Версия про аиста отметалась сразу. Оставалось одно - в магазине я родился. Как чебурашка...

Позднее мне подсказали, что дети появляются ОТТУДА и даже показали откуда именно. (Кстати, показала та самая Катька, которая без трусов). Внимательно исследовав ОТТУДА, мы с Катькой пришли к выводу, что этого быть не может. Во-первых: ну как ОТТУДА может вообще кто-то вылезти, да ещё такого размера!? А даже если и может, чтобы кто-то ОТТУДА вылез, его ТУДА сначала нужно запихнуть. А кто этим будет заниматься? Аист? Вот ведь какой проворный тип... Вобщем, ерунда полная.
И тогда Катька сказала, что дети сами не появляются. Оказывается, детей надо делать.
-Из чего? - резонно спросил я.
Ни я, ни Катька не знали из чего надо делать детей.
Может, из капусты? - предположил я.
И тут Катька вспомнила, что для того, чтобы появились дети, нужно трахнуться. Тогда мы разбежались и трахнулись. После этого у неё и у меня были здоровенные шишки на лбу. Но детей, все-равно, не было.

Всю правду я узнал намного позже, и, честно говоря, она меня сильно разочаровала. Все-таки, согласитесь, магазинная теория гораздо привлекательней. Ведь так иногда хочется сдать этих маленьких чудовищ обратно в магазин.

Нах

Jul. 19th, 2005 08:59 am
dimochkin: (Default)
Был у нас на военной кафедре майор. Как звали его, не помню, но для простоты назовём его - майор Торчук. Майор Торчук был типичным представителем офицерского состава пост-советской армии. Низенький, плотненький, узкий лобик, бегающие глазки. Как и всякий уважающий себя майор, Торчук не знал много слов... Зато те слова, что он знал, он виртуозно связывал неопределённым артиклем "нах". Самое интересное, что артикль употреблялся майором не только в общении с другими майорами, но и на лекциях.

-Пережогин нах! К доске нах. Как нах. Называется прибор нах. По замерению нах. Радиационного фона нах?
-мммм... счётчик Гейгера?
-Счётчик хуейгера нах. Садись, два. Нах. Прибор называется ...(дальше идет описание страшной военной тайны, которую я не могу раскрыть. Иначе мне пришлось бы вас убить, нах.)

Было видно, как майор Торчук совершает титанические усилия над собой, но упрямый артикль лез чуть ли не через каждое слово. Отставить, нах! Через каждое.

-Гринберг!
-Я!
-Ты че это нах. Серьгу себе в ухо вставил нах??
-Ну да...
-Ты еще нах, себе её в член вставь нах.
-Так в член или нах?
-Разговорчики нах!

На второй год было видно, что высший офицерский состав провёл с майором Торчуком интенсивную воспитательную работу, вследствие которой майор Торчук больше никогда не употреблял слово "нах". Он говорил "ёпт".

Моня

Apr. 7th, 2005 03:16 pm
dimochkin: (Default)
Давно хотел рассказать... Жила у нас кошка по имени Монька. Имя "Монька" является производным от имени "Мануэлла" - именно этот сериал крутили тогда по телевизору днём и ночью.

Жертва поп-культуры была животным добрым и ласковым, но с грязными ушами. В ушах у Моньки завелись какие-то клещи, которые заставляли её постоянно дергать головой, как при нервном тике. Нужно было срочно спасать животное, поэтому родители пошли в аптеку и купили средство от ушных клещей.

Моню лечили коллективными усилиями, тяжело и нервно. Выудив её из самого дальнего угла, её завернули в одеяло так, что только Монькина ушастая голова торчала наружу, привычно пoдергиваясь в нервном тике. В таком положении у неё не было никаких шансов на побег. Моня это понимала и обреченно взирала на своих мучителей.

Увидев, что животное успокоилось, мама стала капать в Монькины уши противоклешиную жидкость. Буквально чуть-чуть - по пол пузырка в каждое ухо, не больше. Какое-то время Моня воспринимала процедуры довольно спокойно, но вдруг её глаза резко расширились, уши навострились, она с шипением вырвалась из одеяла и стала бешенно носиться по квартире. Это продолжалось долго, намного дольше, чем должно было, согласно инструкции на пузырьке. Прошло минут 10, а бензин у кошки всё не кончался и не кончался...

Когда, наконец, стало ясно, что что-то не так, мама позвонила ветеринару. Ветеринар холодным и выдержанным голосом сообщил, что мы - серийные убийцы, потому что эту жидкость нужно было разводить один к ста. Т.е. в пузырьке был концентрат, усиленный в сто раз... и ни слова об этом на инструкции! Ветеренар повесил трубку и, наверное, принялся лепить наши куклы Вуду.

В воздухе повисла тишина, изредка нарушаемая свистом проносившейя мимо кошки. "Монечка, девочка моя! Прости меня, Монечка!" крикнула мама, но Моня была горда и неприклонна. А может быть оглохла от раствора. Но, скорее всего, просто сошла с ума. Помню, что были слезы, были куски шерсти, была изодранная мебель, была бессоння ночь...

Спустя несколько дней Моня начала приходить в себя и даже начала есть. Спустя еще некоторое время она начала есть съедобные вещи. Спустя еще немного она стала какать - несмотря на смертельную обиду, она это делала в коробочку - сказывалась природная интеллигентность. Во внешнем поведении Мони мало что изменилось - ну разве что тик слегка усилился, a в кошачьих глазах поселилась глубокая еврейская скорбь. Зато клещи больше никогда не появлялись и старательно обходили Моню за километр. А Моня обходила за километр маму. Маму она так и не простила.

Балет

Apr. 4th, 2005 10:33 am
dimochkin: (Default)
В ранней моей молодости родители решили развить мои многочисленные таланты. Однако, пилить на скрипке и лабать на пианине я сразу отказался, поскольку не мужское это дело. Поэтому было принятое решение отдать меня в балет. Логично.
Были куплены балетные тапочки, балетные шортики, балетные маечки...короче, в целом, моя карьера была определена. В Большом Театре уже томились в ожидании моего прибытия и нервно курили.

Тренировки начинались сразу после школы и у меня едва хватало времени забежать к бабушке и легко перекусить. Легкий перекус обычно ограничивался борщиком со сметанкой, с мяском и косточкой; котлетками в количестве трёх штук; гарнирчиком в-виде макарон с соусом или пюре с подливкой; компотиком с грушками или яблочками и, возможно, тортика, комфетки или пирожка - исключительно в целях придачи энергии для балета. А на дорожку бабушка мне заворачивала пирожок, чтобы я в пути не проголадался.

Тяжело ковыляя и часто останавливаясь, чтобы отдышаться и дожевать пирожок, я прибывал в студию со стандартным дватцатиминутным опозданием. Потом, держась за перекладину чтобы не упасть, отрыгивая и слегка попукивая, я честно пытался поднимать ноги. Вместо угла в 90 градусов, получались от силы 30, но видя моё искреннее усилие, преподаватели понимающе кивали. Труднее всего давались наклоны и прыжки, ибо мешало пузо, а внутри что-то предательски булькало. Судя по звуку, борщик. Я радовался что не был балериной, ибо моему партнеру меня было бы не поднять.

Через год, неожиданно для всех, я принял решение бросить балет. Написал извинительное письмо в Большой Театр, и навсегда снял балетные тапочки. Я слышал, что в Большом еще долго царил траур...
dimochkin: (Default)
Настоящую голую тётю я увидел в 13 лет. Это было в Крыму, на пляже. Тётя, вероятно, только что вернулась из поездки в Европу, где у них это принято и решила донести до родины дух свободы. Но духу свободы было очень неуютно под сверлящим взглядом волосатых мужиков, многодетных мамаш и меня. Тётя забыла что на родине был 1989-й год и родина ещё не была готова к этому духу. Ну там "Маленькие Веры" всякие не в счёт. В 1989-м году на родине сексу ещё не было. Не было я вам говорю! По крайней мере у меня.
Тётя чувствовала себя в центре внимания Крыма. Тётя сидела, ёжилась, пугливо озиралась вокруг и боялась встать...
Тётю было жалко даже мне, видевшему голых тёть до этого только на картинках, поэтому я решил благородно отвернуться. Секунды на полторы. Но этого времени ей хватило чтобы исчезнуть, а может утонуть в море.
Я потом еще долго приходил на этот пляж, в надежде снова увидеть голую пугливую тётю, но она так и не пришла. Наверное она обиделась на родину, а может просто оделась и перестала быть голой.
dimochkin: (Default)
Мою первую любовь звали...Аня. Может Света. Или Оля. Нет, всё-таки, Аня. Мне было 9, а ей 6 (да, я начал поздно). В свои шесть лет она была развита не по годам и с виду ей легко можно было дать шесть с половиной, а то и семь. Это была странная любовь. Девушка была по-уши в меня влюблена, я это знал точно. Но я её скорее не любил, чем любил, хотя мне было и приятно осозновать, что у меня есть собственная гёлфренд. Мы ходили с ней по деревне (это был летне-оздоровительно-лагерный роман), она висла на моей руке и всё время что-то шептала мне на ухо. Мне было щектоно и я все время пытался ее с себя стряхнуть, так как очень стеснялся перед людьми. Еще я стеснялся такой чудивищной разницы в возрасте. Я понимал, что 6 и 9 это неестественно, это дико...Ну там 3 и 4, куда ни шло. Но 6 и 9!? Я был её старше на половину её жизни и всё время ей об этом напоминал, но она любила старших, опытных мужчин, и это её вполне устраивало.
Она было очень сексуально озабочена, эта Аня, и использовала любую возможность чтобы мне об этом сообщить. Напомню: мне было 9 лет, поэтому наши интересы в то время, мягко говоря, не совпадали. Однажды она буквально силой затащила меня в деревянный туалет, тот что в лесу и с дыркой в полу и мы там...честно говоря, не помню чем именно мы там занимались. Могу предположить, что в силу физиологических особенностей моего тогдашнего возраста, скорее всего - ничем. Зато я отлично помню запах, исходивший от дырки в полу - запах, который сорвал мне весь кайф.
Наш роман длился недели две, а потом мы разьехались по домам, что, собственно, и спасло мою невинность. С тех пор я её не видел и ничего о ней не знаю. Наверное она родила в классе втором... В четвертом классе у неё, наверное было трое детей, а в седьмом она написала исправленное издание Камасутры и вышла на пенсию.
Так что, не стоит недооценивать маленьких шестилетних девочек.
dimochkin: (Default)
Ходили мы как-то с папой на рыбалку. Это была моя первая рыбалка. Насколько я понимаю, и его тоже. Мне было года 4, т.е к тому времени на свете я уже пожил долго и всякой фигни навидался. Кого ловили - не помню, на кого - тоже. Помню что пойманная рыбёха (по-моему она была одна единственная) была маленькой и плоской и имела испуганный вид. Помню что поймав ее, мой папа почему-то сразу плюхнул ее в ведро с солью. Да, это было ведро напoловину заполненноe обычной солью. Я не думаю что в начале 80-х он многое знал о технике приготовления суши, поэтому понятия не имею что там делало ведро с солью. Может он где-то раздобыл самоучитель "Как приготовить воблу в походных условиях". Может был гололёд, дороги посыпали... Вряд ли. На улице было лето.
Разумеется, бедная плоская тварь стала биться в муках, потомучто к своему несчастью была еще жива. Очевидно, опытный рыбак папа не ожидал такой неадекватной реакции животного и стал бить по нему кулаком, а потом за хвост и об край ведра - ну вроде как анастезия по-Ярославски. Сработал такой способ или нет я не помню - наверное в тот момент я потерял сознание от шока. Детская психика включила защитный механизм и продолжение геноцида против маленьких плоских рыбок под названием "рыбалка" я не помню. После неё я вообще мало что помню, в моей памяти зияет провал года на два. Мое следующе воспоминане - это то, как я рассказываю идиотский стишок на 1-е сентябя про злого ослика, который вдруг осознал что он осел. Да, наверное года 2 прошло...

Как вы понимаете, эта рыбалка была последней в моей жизни. Нет, в партию зеленых я не вступил и, как ни странно, продолжаю есть рыбу... Но до сих пор отчетливо помню как эта несчастная рыбка отчаянно билась в ведре, в каждой судороге всё глубже зарываясь в ... соль. Дикость какая-то.... Папа, почему? Ну почему - соль???
dimochkin: (Default)
Первые 13 лет жизни я прожил в маленькой комнате в коммуналке. Со мной также жили папа с мамой, а потом и младший брат, который вдруг решил к нам присоедениться. Комната была размером со средний американский автомобиль, без обоих бамперов. Или с полтора запорожца. Или с 3 велосипеда. Или с 15 роликов. Вобщем, комната была мала. В комнате также имелась мебель, жильцы, а бывало и гости. Так что, пространства для хождения оставалось совсем мало. Наверное, именно поэтому первые полтора года своей жизни мой младший брат передвигался исключительно ползком.

В соседней комнате, за стенкой, жила тётя Нина - немного больная на голову старушка, которая очень редко выбиралась наружу. Она сидела, запершись на три замка и не издавала ни звука. Мне казалось, что за закрытой дверью она творила свои черные ритуалы, расчленяла животных, мучала кошек, развешивала по стенам коровьи кишки и пила кровь невинных младенцев. Только этим можно обьяснить тот запах, который исходил из её ведра, которое она непременно несла с собой, изредка выбираясь наружу. Когда тётя Нина отрывала ключом свою дверь, чтобы выйти в свет, в квартире раздавался сигнал тревоги, сирена вопила "Воздух" и обитатели неслись в единственное укрытие - в нашу комнату. Потомучто церемонию прохода Тёти Нины по коридору мимо нашей комнаты можно было пережить только там. В остальном, тётя Нина была очень приличной старушкой и образцовой соседкой. Позже, когда подошла наша очередь на двушку, мы разменяли тётю Нину на комнату и трёшку...Но это было намного позже.

А пока, буквально через дорогу жила моя бабушка, в приличных коммунальных условиях, между прочим. У бабушки я ночевал чуть ли ни кажую ночь. Мне нравилось, и родители, как-то особо не возражали. Я бы даже сказал, родители были "за". Очень "за". Ведь не ночуй я так часто у бабушки, фиг бы у меня был младший братик. Знаете, с такими темпами моих ночевок у бабушки, я удивляюсь, что у меня всего лишь один младший братик...
Впрочем, это уже совсем другая история.
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios