dimochkin: (Default)
-Наденька, настал исторический момент! Низы могут, верхи хотят!
-Володенька, я сегодня не могу... У меня апрельские тезисы...
-Ничего! Мы пойдем другим путем!
-Каким путём? Таким?! Но так мы ещё никогда...
-Учиться, учиться и еще раз учиться!
-Володя?! Где ты такого набрался??
-Из всех искусств для нас важнейшим является кино!
-А может не надо?
-Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
-Володя...
-Народ и партия едины!
-О боже...
-Религия - опиум для народа!
-Володенька...
-Есть!
-Мамочки...
-Есть!
-Батюшки...
-Есть такая партия!
-Говори со мной грязно...
-Политическая проститутка!
-Еще...
-Эсерская гадина!
-Да...
-Революция!
-Да!
-О которой так долго!
-Да!!
-Говорили большевики!
-Да! Да! Да!
-Свершилась!!!!!!!
-Ура... Товарищи...
dimochkin: (Default)
шлёп-шлёп-шлёп (секс)

шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)

шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)

шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)

шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)

ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)

шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)

шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)
... )
dimochkin: (Default)
Здравствуй, дружок! Ты дозвонился в хотлайн службу "Пышные булочки". Ты голоден? Ну тогда приготовься - сейчас я накормлю тебя по первому разряду! На мне белый кружевной фартук... Да, с пятнами... Да, с жирными пятнами... Да, как у тети Клавы из школьной столовой, шалунишка...
В моей правой руке половник... Я медленно... медленно... погружаю его в кастрюлю с настоящим, домашним борщом... Куски сочного мяса разваливаются от моего нежного прикосновения... Посмотри, как борщ пенится и бурлит... Он просто вырывается из кастрюли... Он... Он выплёскивается! Ах! Одна капля попала мне прямо на лицо... Проказник!
Ты уже приготовил свой прибор? Ого! Тогда я зачерпываю половником самую гущу... И перед тобой целая тарелка... Целый котелок наваристого ароматного борща! Конечно, со сметанкой - с настоящей, деревенской! Борщ стекает по твоему подбородку... на воротник... на рубашку... на брюки... всё ниже и ниже...
Нет, нет еще рано наедаться! Потерпи... Разве ты не хочешь попробовать моих котлеток? Они только что подоспели - с хрустящей корочкой, с лучком, скворчащие на сковордке...
Ну тогда чего же ты ждешь! Бери! Бери их прямо здесь и сейчас! Ого, какой у тебя аппетит! Вторая! Третья! Четвертая! О, да ты гигант! Пятая! Шестая! Ты чудовище!
Картошечку? Жареную? Наворачивай, богатырь! Да! Да! ДА-А-А-А!!!

-О, детка! Это было великолепно! Так вкусно я давно не ел!
А теперь бы я хотел с тобой расплатиться. Видишь ли... Я - профессиональный сантехник из VIP сервиса "Длинные вантузы". Дай-ка мне осмотреть твои трубы... Что я вижу! Они совсем забились! И вот я медленно достаю свой гигантский разводной ключ...
dimochkin: (Default)
Хотите знать в чем секрет крепкой шведской семьи? Г-н [livejournal.com profile] yazon не так давно вернулся из Швеции и привёз с собой целый багаж ценнейших знаний о тамошних брачных традициях. После чего он имел неосторожность поделиться этой информацией со мной. А что происходит с ценной информацией, попавшей к нам с г-ном [livejournal.com profile] yazonом в руки, многие знают. Итак, о брачных традициях в Швеции.

Шведская невеста должна приложить все усилия, чтобы увидеть своего жениха раньше, чем он увидит её, тогда она будет главной в доме.
-Очевидно, именно поэтому в Швеции так ценятся слепые невесты.

Для того же во время свадебной церемонии она должна поставить свою ногу впереди его ноги.
-И безногие.

Для той же цели она должна постараться первой сесть в венчальное кресло.
-Если, конечно, успеет до него доковылять и нащупать.

Шведская девушка не должна смотреться в зеркало после захода солнца, а также при свете свечи, чтобы не потерять расположение противоположного пола.
-И до захода не должна смотреться в зеркало, и до заката, и после заката... И вообще, на дорогу смотреть надо!

Чтобы впоследствии у девушки было много молока, мать должна встретить её, держа в руках стакан молока.
-Чтобы впоследствии у юноши было здоровое потомство, отец должен встретить его, держа в руках... Варварская, варварская страна Швеция.

Сидя на венчальном кресле, невеста должна столькими пальцами коснуться своего тела под одеждой, сколько она хочет иметь детей.
-Главное, чтобы касание пальцами под одеждой не переросло в пагубную привычку.

В день свадьбы у невесты должно быть что-нибудь старое, что-нибудь одолженное и что-нибудь голубого цвета.
-Не повезло, если старое, одолженное и голубое - это жених.
... )

Опа!

Nov. 12th, 2008 09:25 am
dimochkin: (freddie)
Понимаете, я тут на отшибе живу, поэтому, честное слово, только вот вчера услышал этот мега-супер-хит от Глюкозы:

"Танцуй, Россия
И плачь, Европа
У меня самая самая самая красивая... Опа!"

Ну, во-первых, у Дженифер Лопез опа гораздо круче, это факт. А во-вторых, у Глюкозы налицо творческий кризис. В связи с чем, почему-бы не помочь девушке сочинить новый альбом - вот, навскидку, некоторые практически стопроцентные хиты:

Лабай, Канары
Рыдай, Гаити
У меня самые самые самые большие...Ити!

Здорово, Тула
Что слышно, Вятка
У меня самая самая самая шершавая...Ятка!

Прощайте, Альпы
Привет Сахаре
У меня самая самая самая наглая...Аря!

Конец эстонцам
Пипец китайцам
У меня самые самые самые синие...Опа!

Не плачь, Европа!
Москва, танцуй!
У меня самый, самый, самый... Спроси китайцев.

Ну и так далее, вариантов много. А на полученный гонорар от нового альбома Глюкоза наконец-то сможет сделать себе опу не хуже, чем у любой Лопы... В смысле, опез, не хуже чем у любой Лопез...Ну вы поняли.
dimochkin: (Default)
"Сегодня в 21:00, вернувшись домой в нетрезвом состоянии, муж Валентины Ивановны потребовал от жены немедленно отдать принадлежавшие ему, мужу, территории, на что Валентина Ивановна отреагировала резким отказом. Отказ был мотивирован тем, что в данный момент Валентина Ивановна не готова подписывать никакие резолюции, у нее вот-вот произойдет смена режима и вообще болит голова. Выразив серьезную озабоченность, муж Валентины Ивановны срочно приступил к операции по принуждению к миру и, грубо нарушив суверенитет Валентины Ивановны, ввел войска в зону конфликта. Валентина Ивановна громкими криками призвала мировое сообщество признать ее независимость

Мировое сообщество тут же отреагировало резким увеличением числа наблюдателей. Тщательно исследовав вопрос и убедившись, что войска уже дошли до самых западных регионов, мировое сообщество потребовало немедленного вывода вооруженных сил и возвращения их на места постоянной дислокации. Валентине Ивановне также была оказана гуманитарная помощь в виде слов утешения и интенсивного подбадривания. Обе стороны были призваны к переговорам о восстановлении территориальной целостности Валентины Ивановны.

Однако, никак не реагируя на мнения прогрессивной общественности и на яростный стук в стену, муж Валентины Ивановны продолжил проводить агрессорскую политику, пока Валентина Ивановна полностью не капитулировала и не прекратила вещание. После чего муж Валентины Ивановны заявил мировому сообществу, что в целом удовлетворен результатами проведенной операции, и что его цели достигнуты. Окончательный вывод миротворческих сил запланирован на 21:03."
dimochkin: (freddie)
Читал на днях спам. Много думал... Сообщения попадались разные:

Britney Spears caught without her panties again! (Бритни Спирс снова застукана без трусов)
Get her wet and wild! (Сделай ее мокрой и дикой)
Fantastic Bouncing Boobs! (Фантастичные прыгающие сиськи!)
She comes like Hover Dam! (Она кончает как Дамба Гувера!)*
It feels great to be huge! (Классно быть здоровенным!)
Get a bigger sausage! (Обзаведись большой сарделькой)
Order a monster cock for yourself (Закажи себе чудовищный член)
Jessica Alba loves it hugе (Джессика Альба любит здоровенные)

В связи с чем представился приблизительно такой диалог:
Детям до 18-ти...Хотя, кто измеряет? )
dimochkin: (Default)
Если верить китайской философии, то в каждом человеке, независимо от пола, возраста и вероисповедания присутствуют две стихии - Инь и Янь. Инь олицетворяет женское начало, Янь - мужской конец. В смысле...Я не совсем правильно выразился...Попробую еще раз.
В каждом человеке, будь то мужчина или женщина, присутствуют две стихии - Инь и Янь. Причем Инь и Янь настолько переплетены, что мужчина без Иня - это все равно, что женщина без Яня... По-моему, опять что-то не то...Чувствую, не совсем ухватил идею...Сейчас сформулирую.
В каждом человеке есть две стихии - Инь и Янь, которые добавляют и уравновешивают друг друга. Например, чем меньше у человека Инь, тем больше у него Янь... То есть, размер Яня...Или Иня не имеет значения...То есть, абсолютно независимо от размера вашего Яня...или Иня...Или наоборот...Блин! Извините, я сейчас сконцентрируюсь.
Так вот. Если взглянуть на изображение символов Инь и Янь, мы увидим, что одно как бы погружается в другое - Янь входит в самый Инь...Или Инь заходит по самый Янь... Блинь! То есть Блянь! То есть тьфу ты!!!
Сейчас, сейчас! О, кажется нашёл! Итак, допустим вы пообщались с человеком и поняли, что этот человек - один сплошной Янь. Но, согласно китайской философии, если заглянуть в него поглубже, то и там наверняка можно нащупать вполне приличный Инь... Твою мать. Простите, сорвалось.

Попробуем зайти с обратной стороны... В смысле...Тихо! Не путайте меня! Слушайте, это же важно! Здесь необходим баланс! Нельзя развивать в себе один только Инь, ибо Янь тоже нужно растить, заставлять работать, нагружать! Иначе он просто зачахнет, обмякнет, сморщится... Да что же вы меня всё время сбиваете то!? Я вам тут важные понятия объясняю - Инь, Янь, мужское, женское...
Ну послушайте! Янь и Инь - это как два в одном! Как "Хэд энд шолдерес"! Как две половинки, как два полушария одной большой...Нет, не то... О! Это как две палки...То есть, одна палка! Одна палка о двух концах! Это как двуликий этот... Анус... Янус! Да что ж это такое, в конце концов?!?! Вас что, совсем не интересует китайская философия?! Нет?! Тогда, знаете что?! Идите-ка вы со своим Янем в свой Инь! Или со своим Инем в Янь...Или нет, стойте! Давайте я вам лучше Фен-Шуй покажу.
dimochkin: (You again!?)
-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью? ... )

Сливы

Sep. 25th, 2007 04:15 pm
dimochkin: (кислорожий)
На прошлых выходных ездили на ферму, собирали сливы. Как всегда, немного увлеклись и насобирали целый ящик (13 кг). Половину хотели отдать соседям, но я встал грудью и сказал "Не дам!". В общем, прикинули, подсчитали. Получилось, что если каждый из нас - я, жена и бабушка - будем съедать по 15 слив в день, к концу месяца должны управиться.

Вторую неделю сидим на сливовой диете. Бабушка после первых трёх дней сдалась, поэтому её рацион пришлось разделить нам с женой. В принципе ничего, но, как оказалось, сливы в таком количестве имеют неожиданный эффект на организм. Ну как неожиданный...Туалет иногда бывает занят. Ну как иногда... Постоянно. Сливной бачок наполняться не успевает ("сливной" - какая ирония). С женой общаемся исключительно через дверь. Она тут - я там, она там - я тут. Бабушку туда пока не пускаем - ей не так надо.

На работу утром приходится ехать быстрее, чем обычно. Вчера чуть штраф за превышение не влепили. Пронесло! Длинные совещания пока пропускаю. В спортзал временно не хожу - стараюсь лишний раз не напрягаться. Мало ли... Одеваюсь тепло, чтобы, не дай бог, не чихнуть. Зато походка теперь быстрая, решительная, всегда подтянут и сосредоточен. С людьми общаюсь мало - как правило, на приличном расстоянии. Начальник отпускает домой пораньше.

Дома всё по налаженной схеме: пришёл, поцеловал жену, выгнал бабушку из туалета, сел. Вышел, поужинал, (сливами, разумеется) поцеловал бабушку, выгнал жену из туалета, сел. Гуляем мало. От дома стараемся далеко не отходить. Кто знает... Греет мысль, что осталось каких-нибудь пару килограмм.

Всё, извините, пора. Если будете комментировать - старайтесь, чтоб было не смешно.
dimochkin: (Default)
Добрый день! В эфире передача "Ребятам о зверятах", и сегодня мы поговорим о свиньях.
В ходе кропотливых экспериментов учёные установили, что свинья - единственное животное, способное испытывать оргазм. Мы решили собственноручно проверить этот любопытный факт, отправив нашего специального корреспондента на ближайшую свиноферму.

-Сергей, не могли бы вы рассказать нашим радиослушателям о научной базе вашего эксперимента?
-Да че рассказывать? База как база - свиньи, коровы, куры, гуси...
-Скажите, потвердил ли ваш эксперимент теорию, что свиньи испытывают оргазм?
-За месяцы упорной исследовательской работы удалось достичь всего двух-трёх оргазмов! И то - пока только мне...
-То есть, вы хотите сказать...
-Да имитируют они всё!
-А, может быть, дело в плохих условиях эксперимента?
-Условия, прямо скажем, не очень - грязь, вонь, антисанитария...Тут, конечно, не до оргазма.
-Возможно, вы неправильно ставили эксперимент?
-Да по-всякому я их ставил! Ни одна тварь даже не хрюкнула!
-Сергей, и всё-таки, вы явно что-то делаете не так.
-Что значит - не так?! Коровам, значит - всё так! Курам, гусям - так, а этим, понимаешь - не так!? А ведь я им и цветы дарил, и конфеты с шампанским, и в кино их водил, и в музей! Короче, свиньи они неблагодарные!
-А вот учёные утверждают...
-Куда!? Стоять!!
-Сергей?
-Извините - подопытный только что попытался вырваться!
-Вы что, проводите эксперимент прямо сейчас??
-Ну да! Чего время то зря терять? Ну давай, родная! Давай!!
-Сергей?? Вы еще с нами?
-Да! Да! Да!! Грязное, грязное животное!! Скажи, кто твой папочка!? Кто твой папочка!?!

Гм... Похоже, мы потеряли Сергея...A нам только что сообщили, что активисты общества Гринпис пытаются взять свинофрему штурмом, чтобы прекратить негуманные эксперименты. Ну что ж, похоже, скоро мы узнаем - способны ли испытывать оргазм активисты Гринпис.
dimochkin: (смайлик)
Многие ошибочно полагают, что порнография - это нечто пошлое, грязное, недостойное интеллигентного человека. И не мудрено, ибо за гипертрофированными фаллосами, пышными грудями, идеальными округлыми бедрами, крепкими ягодицами...Одну секундочку... Так вот... за всем этим мы не видим истинного смысла этого явления.

Если мировые религии учат любить ближнего, то порнография демонстрирует как именно нужно это делать. "Если тебя шлёпнули по левой ягодице - подставь правую!" - гласит она. Возлюби ближнего своего как самого себя! Возлюби начальника своего и секретаршу. Возлюби соседа и собачку его. Возлюби врага своего, а если враг возлюбил тебя - возлюби его дважды! Возлюби отца и мать твою, - утверждают некоторые радикальные ветви этого учения. И конечно же, не забывай возлюбить себя сам.

Порнография учит уважать наши различия. "На вкус и цвет товарищей нет" - говорит она нам. Посмотрите на скромных тружеников порноиндустрии - как сплочённо они работают в коллективе, не забывая при этом находить индивидуальный подход к каждому его члену! Только в порнографии мы видим, как люди самых разных рас и народов старательно стирают свои различия. И только здесь в полной мере проявляется пропагандируемая Лениным связь города и деревни.

Именно благодаря порнографии мы в лишний раз убеждаемся, что внешность - не главное. Ничем непримечательный человек может вдруг раскрыться! Обнажить свой глубокий внутренний мир, гордо выпятить своё человеческое достоинство! Разве же это не прекрасно? Но даже несмотря на это, всегда находятся те, кто утверждают, что порнография - это "бич современности". Ерунда! Ведь любой знает - чем красивее бичи, тем радостнее современность.

К сожалению, далеко не всегда мы получаем от жизни всё, что хотим. Но и здесь порнография приходит на помощь, призывая никогда не опускать руки... и не только. Добивайтесь своей цели, - убеждает она, - всегда доводите начатое дело до конца. А если фортуна не разворачивается к вам лицом, найдите альтернативный подход. И тогда всё у вас будет фантастиш!
dimochkin: (М и Жо)
Пестик, тычинка... Тычинка, пестик... За годы изучения ботаники в школе, я так и не разобрался - кто из них кто? Какую функцию выполняют эти половые органы цветочного размножения, эти скромные герои ботанических оргий? Кто из них "мальчик", а кто "девочка"? Таки пестик тычет в тычинку или тычинка пестует пестик?

Я конечно понимаю, что даже в царстве растений случаются порой отклонения, в результате которых тычинка любит тычинку, а пестик тянет свой венчик к другому пестику... Нет, ничего против я не имею - цветы тоже имеют право на свободную любовь. В конце концов, это их, чашелистиков, личное дело - пусть они устроят себе хоть ботаничексий маркиз-де-сад. И всё-же... Пестик, тычинка - кто кого?

Может быть, в моём образовании и не было столь серьёзного пробела, если бы я в своё время прилежно наблюдал за экспериментами по скрещиванию, которые демонстрировала учительница ботаники. Вместо того, чтобы воображать скрещивание самой учительницы ботаники...

Пестик, тычинка...Тычинка, пестик... Кто даст ответ?
dimochkin: (grustnyj)
А знаете ли вы, что в самой могущественной на сегодняшний день державе, в эпицентре демократии и свободы, в самых что ни на есть Соединённых Штатах Америки, есть город под названием Жопа? И не просто есть, а изо-всех сил процветает. Жопа, штат Иллионоис с населением в четыреста восемнадцать человек. Почему процветает? Да потому что еще три года назад там проживало каких-то несчастных четыреста двенадцать человек!
Конечно, если судить по размеру населения - это не самая большая Жопа. Пожалуй, даже и среднего размера Жопой её не назовёшь. Но ведь подумать только - все эти четыреста восемнадцать человек, все как один, ходят в свои жопные магазины, отправляют детей в жопные школы, напиваются в жопных барах, идут на жопную почту и шлют куда-то свои жопные письма, предварительно наклеив на них не менее жопные марки... И всё это, не имея ни малейшего понятия о том, где они находятся. И даже проходящие изредка поезда не подозревают, что идут, не побоюсь этого слова, через Жопу.

Согласно энциклопедии, город Жопа находится на высоте трёхсот футов над уровнем моря. И этот факт не может не радовать! Ведь абсолютно не важно - над каким именно морем парит этот славный город - здесь главное идея, образ... Над седой равниной моря, триста футов над волною, гордо реет город Жопа...
Видя такую картину, Буревестник переживает острый приступ комплекса неполноценности и стыдливо прячет тело жирное в утёсах.

Правда, энциклопедия не даёт ответа на такие вопросы, как: а что именно производит Жопа? Ну что, в-принципе, может производить Жопа? То есть, имеются некоторые догадки, но хотелось бы уточнить. Вторсырье? Натуральные продукты питания "Прямо из Жопы"? Автомобили "Ока"? И ещё, очень любопытно было бы узнать - как называются жители этого славного города, и что конкретно изображено на его гербе?

Впрочем, главное здесь не это - главное здесь сам факт сущетсвования где-то на нашей маленькой планете этого поселения. Ведь если у планеты Земля есть лёгкие и сердце, то обязательно должны быть и пупок, и копчик... и да, дорогие друзья - жопа. И становится от этого знания вольно и радостно на душе! И хочется верить, что у нас не так уж всё и плохо. А по сравнению с теми, кто в находится в этой самой Жопе, и вовсе замечательно. И хочется верить, что есть надежда. И что есть будущее у человечества, покуда с карты мира путеводной звездой нам всем светит Жопа.
dimochkin: (Default)
Сегодня в Москве, с разрешения городских властей, прошел парад дровосеков. Дровосеки несли портреты железного дровосека - первого дровосека, открыто заявившего о своей дровосексуальности.
"Мы не виноваты, что мы не такие, как все лесорубы" - признался в интервью нашему корреспонденту один из участников парада. И добавил: "Мы просто хотим рубить... и быть рубимыми." После чего чмокнул нашего корреспондента в щёчку и, глупо хихикая, ускакал.
Следите за новостями.
dimochkin: (Default)
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
dimochkin: (Default)
-Интересный случай... - задумчиво произнёс доктор, осматривая Антона Палыча Чехова.
И давно вы, батенька, не выдавливали из себя раба?
-Да уж с неделю, наверное - ответил Антон Палыч и покраснел.
На лице у доктора отразилась сильная озабоченность.
-И что? Совсем никак?
-Да так... по капле...
-А до этого, если не секрет, как часто у вас происходило...гм... рабовыдавливание?
-Да когда как. Бывало, как выйду в Вишнёвый Сад, так и выдавлю. Главное при этом, чтоб Дядя Ваня не застукал.
-Понимаю.
-Видите ли, доктор... В прежние-то времена, бывало, по несколько рабов в день! А нынче что... Целую неделю ни одной Каштанки!
-Не волнуйтесь, голубчик. Больше бывайте на свежем воздухе, отдыхайте и через денёк, другой, все придёт в норму.

На следующий день Антон Палыч уселся за стол, взял в руки перо... и почувствовал, что дело, наконец, пошло.
dimochkin: (Default)
Здравствуйте. Я работаю в ипотечном банке. Наши клиенты часто жалуются на проблемы с ипотенций. Некоторые страдают преждевременной девальвацией, другие слишком мелким бизнесом. Многие окончательно теряют интерес к факторингу, и как результат - полная недвижимость.
Как правило, эти и другие проблемы разрешимы с помощью простой стимуляции клиринга. Если это не помогает, мы применяем усиленный лизинг. В любом случае, обращайтесь к нам, ведь наша конечная цель - ваше полное удовлетворение.

Profile

dimochkin: (Default)
dimochkin

April 2015

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios