dimochkin: (Default)
-Наденька, настал исторический момент! Низы могут, верхи хотят!
-Володенька, я сегодня не могу... У меня апрельские тезисы...
-Ничего! Мы пойдем другим путем!
-Каким путём? Таким?! Но так мы ещё никогда...
-Учиться, учиться и еще раз учиться!
-Володя?! Где ты такого набрался??
-Из всех искусств для нас важнейшим является кино!
-А может не надо?
-Пролетарии всех стран, соединяйтесь!
-Володя...
-Народ и партия едины!
-О боже...
-Религия - опиум для народа!
-Володенька...
-Есть!
-Мамочки...
-Есть!
-Батюшки...
-Есть такая партия!
-Говори со мной грязно...
-Политическая проститутка!
-Еще...
-Эсерская гадина!
-Да...
-Революция!
-Да!
-О которой так долго!
-Да!!
-Говорили большевики!
-Да! Да! Да!
-Свершилась!!!!!!!
-Ура... Товарищи...
dimochkin: (Default)
Или вот возьмём к примеру сексуальную зависимость. Для тех кто не знаком с термином - это то, от чего сейчас лечится знаменитый гольфер (гольфёр? гольфист? гольфун?) Тайгер Вудс и то, что у простых людей политкорректно именуется "повышенным либидо". Или менее политкорректно - "блядством".
Так вот, оказывается, это излечимо! Иначе зачем звезда, публично уличенная в "излишней сексуальной зависимости", записывается в специальную клинику, где он/она/оно добровольно (добровольно!) проводит недели, а то и месяцы усиленной терапии?

Здесь возникает ряд вопросов, на которые хотелось бы получить хоть какие-то ответы. К примеру - а какой, собственно, ожидается результат от лечения? Избавляется ли человек от "сексуальной зависимости" в принципе, или кое-что все же остаётся? Бывает ли "фокусированное" избавление? Например, человеку целенаправленно прививается отвращение к грудастым официанткам Макдональдса по имени Молли. И если не соблюдается хотя бы одно условие (не грудастая, не официантка, не Макдональса, не Молли и т.д.) - ей можно смело давать чаевые. Тайгер, приятель, мы поняли друг друга? Чаевые.

Другой вопрос - как именно проводится лечение? Долгие, проникновенные беседы с пациентом? Убеждения? Таблетки? Смирительная рубашка? Пояс девственности? Гипноз? "Официантки - это зло... Стюардессы - это от диавола..."
Или может сессии групповой терапии?

-Здравствуйте. Меня зовут Тайгер и я сексуально-зависим.
-Здравствуйте, Тайгер. Пожалуйста слезьте с соседа и расскажите подробней о Вашей беде.
-Видите ли... Когда с малых лет тебя учат загонять мячик в лунку... подбирать клюшки нужного размера... вокруг округлые холмы... впадины... ущелья... покрытые мягкой сочной травой... мужики в гольфах...
-Спасибо, мы поняли! Ну что же, давайте дружно поаплодируем Тайгеру, если, конечно, у вас не заняты руки.

Но самый главный вопрос...Тайгер! ЗАЧЕМ?! То есть я еще как-то могу понять желание отмазаться от рутинного исполнения супружеского долга: "Дорогая, поздравь меня, с этого дня я сексуально независим!"
Но чтобы вот так? Разом? Тайгер, дорогой, не совершай ошибки. Ты видел когда нибудь кота, добровольно идущего на кастрацию? Завись на здоровье, дорогой друг! Пусть в твоей жизни будет еще не одна лунка. А мы тихо позавидуем.
dimochkin: (freddie)
Дорогие детишечки! Не все из вас знают, что даже самые великие монархи, самые могущественные правители и самые кровожадные диктаторы тоже когда-то были маленькими детьми. Не верите? Тогда послушайте...

Володя Ульянов тоже когда то был пионером, и, как любой пионер, исправно помогал старушкам, собирал макулатуру и регулярно возлагал цветы к мавзолею. Будучи веселым и подвижным ребенком, Володенька часто играл с ребятами во дворе. Больше всего он любил играть в индейцев, потому что только так Володя мог почувствовать себя великим вождём. Бывало, что играя в индейцев, Володенька проигрывал всё папенькино состояние - тогда он вежливо извинялся и шел домой. Володя знал чувство меры.
Как и другие дети, Володенька Ульянов тоже хотел в будущем стать кем-нибудь очень отважным, сильным и мужественным, например модельером. Тем более, что ему всегда нравились кепки, жилетки, перетянутые пулеметными лентами кожаные куртки и матросы. И наверняка стал бы, если бы не жестокие логопеды, которые издевались над его неумением выговаривать букву "р", заставляя твердить такие слова как "бурррржуазия", "эсерррры", "царрррский ррррежим"... С тех пор Ульянов возненавидел жестоких логопедов, а так же буржуазию, эсеров и царский режим.

Маленький Ося Джугашвилли очень стеснялся носить усы, поэтому носил их в кармане. Папа Оси воспитывал мальчика по всей строгости грузинских обычаев. Если Ося приносил домой двойку, папа бил его ремнем. Если Ося приносил домой тройку, папа бил его ремнем. Поэтому меньше чем за десятку Ося старался не шабашить. Каждое лето родители отправляли Осю в пионерский лагерь, а сами уезжали в Москву на заработки. Когда Иосиф вырос, он уехал в Москву, а родителей отправил в лагерь.
В детстве Ося любил играть в прятки. Вместе с другом Лаврушей Ося находил всех, кто спрятался, всех, кто не спрятался, всех, кто подумывал о том, чтобы спрятаться, всех кто и не думал прятаться, всех, кто вообще играл в другую игру, а также родителей, родственников, друзей и знакомых всех, кто в принципе посмел играть с Осей в прятки. После "пряток" традиционно следовало "туки-туки". А вот игру в дочки-матери Ося никогда не любил, предпочитая игру в Отцы-народы.

Поговаривают, что маленькие Ося и Адольфик частенько мерились - чей культ личности больше. Но каждый раз приходил папа и бил обоих ремнём.

...

Эх, дорогие детишечки, чего греха таить! Когда-то маленький Димочка тоже хотел стать большим и сильным правителем. Он прилежно учился в школе, читал умные книги, дружил с правильными мальчиками... И что вы думаете? Этот шлемазл похоже таки стал президентом.
dimochkin: (Default)
Антон Палыч страшно выпучил глаза, на шее у него вздулась толстая пульсирующая вена, а на лбу крупными каплями выступил пот.
-По капле...выдавливать...из себя...раба... - кряхтел Антон Палыч, - по капле... Наконец он глубоко вздохнул, еще раз поднатужился...

...В центре рабочего кабинета Антона Палыча стоял пожилой босой негр, одетый в драную рубаху из грубой мешковины и в неопределённого цвета бесформенные штаны. Впрочем, несмотря на возраст, негр был рослый, могучий, широкий в плечах. Лицо у него было доброе, благодушное, и во всем его облике ощущалось доверчивость и душевная простота.
-Дядя Том, - представился пожилой негр и расправил плечи.
Не веря своим глазам, Антон Палыч приподнялся со стула, поправил пенсне, и осторожно, боясь спугнуть видение, приблизился к гостю.
-Неужели! - воскликнул он, наконец, и радостно всплеснул руками, - Неужели мне всё таки удалось выдавить из себя раб...эээ, простите - вас?!
-Может быть принести чаю, хозяин? - зычным, округлым басом предложил Дядя Том и добродушно обнажил два ряда ослепительно белых зубов.
-Да что вы, что вы, голубчик! Какой же я вам хозяин! Это скорее вы - мой хозяин! Вернее были хозяином...Да вы не стесняйтесь, присаживаетесь, - Антон Палыч указал на кресло подле письменного стола. Гость нерешительно потоптался на месте, но сесть так и не отважился.
-Так вот вы какой...- Антон Палыч обошел вокруг гостя, -Вот вы какой... - повторил он, качая головой и причмокивая.
Он прислушался к своим ощущениям - ощущения были такие, словно с него только что сняли тяжелый груз. На душе было хорошо, легко и спокойно. А главное, на душе было свободно.
-А что если это не всё? Что если еще остались? - пронеслось вдруг в голове Антона Палыча, - Эх, чем черт не шутит! - и он осторожно, без лишнего усердия поднатужился. ... )
dimochkin: (You again!?)
-Понимаете, доктор, мне какие-то странные сны снятся...
-А Вы не стесняйтесь, Дмитрий Иванович, рассказывайте всё как есть. Что же вам снится?
-Да в основном всё из области химии... Вот только вчера снилось, как беру я в руки металлический стержень, медленно-медленно засовываю его в кислоту... и тут же начинается бурное выделение электричества!
-Какая образная метафора... Так и запишем: "сновидения с ярко выраженным эротическим уклоном - налицо сексуальная неудовлетворённость наряду с множеством комплексов..."
-Что вы сказали?
-Ничего, ничего, продолжайте, голубчик.
-Да, да...А еще, доктор, мне снятся какие-то таблицы...
-И что же в тех таблицах?
-Да много чего...Ну вот к примеру, "Кислород" или "Водород". Или вот "Натрий".
-Куда?
-Натрий!!!
-Так и запишем: "Неадекватные вспышки агрессии, вероятно на почве конфликта между гипертрофированным либидо пациента и псевдоморальными принципами заложенными в процессе пуритански-асексуального воспитания."
-Что-что?
-Ничего, ничего. Скажите, голубчик, а какие у вас отношения с матерью? ... )
dimochkin: (Default)
В детстве няня Квинтена Тарантино, Тарантина Родионовна, любила читать маленькому Квнинтену на ночь сказки. Сказки были мудрые, поучительные с глубокой моралью, хотя и не без некоторых элементов реализма.
Одна такая история Тарантины Родионовны повествовала о говорящем куске теста, которое, крепко подсев на тяжелые наркотики, сбежало из клиники принудительного лечения и отправилось в продолжительный адский трип. От начала и до самого логического конца тесто металось в галлюциногенном кошмаре, спасаясь то от воображаемых творцов, то от прожорливых монстров, пока наконец не было заживо съедено коварным чудовищем.

В другой сказке, не менее чудесной, говорилось о сбрендевшей нимфоманке, называющей себя не иначе как "красная шапочка" - поскольку другой одежды на ней не было. Старая извращенка расхаживала голышом по окрестностям, отлавливала случайных животных и глумилась над ними самым непотребным образом.
-А что...А что у тебя... в пирожках... - дрожащим голосом вопрошал привязанный к дереву волк, чтобы хоть как-то перевести разговор и сглатывал подкатывающий к горлу ком.
-Что в пирожках?? - шипела маньячка, - Что в пиро...ТЫЫЫЫ!!! - вопила она и под раскатистый хохот няни доверчивый мальчик писался в кровать.

Манера Тарантины Радионовны рассказывать сказки сильно добавляла впечатление от истории. Перед очередным поворотом сюжета няня зловеще замирала, а затем страшно вскидывала костлявые руки, закатывала глаза и, пуская тонкую струйку слюны из уголка беззубого рта, бормотала какие-то заклинания. Не удивительно, что до 18-ти лет Квинтен вообще не спал.

Но больше всего Тарантина Родионовна любила сказку про то, как некие дед Билл и баба Билла - психически неуравновешенные индивидуумы с явными признаками социопатии и морального разложения на лице - издевались над несчастной "курочкой" с целью разбить ей яйца. Даже сама няня, рассказывая эту историю, поминутно вздрагивала и озиралась. Жестокие сцены леденящего кровь триллера будоражили неокрепшее воображение ребёнка. Больше всего впечатляла сцена, в которой дед Билл и баба его привязывали "курочку" к стулу, а затем плоскогубцами - медленно, с наслаждением...
-Где яйцо!? Где! Говори, ссука! - истошно орала Тарантина Родионовна и страшно выпучивала глаза. И только когда Квинтен в ужасе забирался под кровать, прибегала "мышка" и прекращала страдания курочки, придушив её хвостиком.

Трудно сказать, что именно повлияло на судьбу маленького Тарантино... Известно лишь, что, отсидев срок за убийство няни томиком её сказок, Квинтен твердо решил встать на путь исправления. Но вначале он всё же поклялся отомстить за курочку и Убить Билла.

[livejournal.com profile] aleks_a77, спасибо за название!
dimochkin: (Default)
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.

Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.

Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.

Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.

Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.

Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
dimochkin: (Default)
Что мы все о Ленине, да о Ленине? Давайте лучше поговорим о его супруге - Надежде Константиновне Крупской. Ведь что мы знаем о Надежде Константиновне? Да практически ничего.

Родилась Наденька Крупская в семье Крупских. Папу, вероятно, звали Константином. Маму... здесь вариантов больше. Любопытен тот факт, что в детстве Надежда Константиновна была девочкой.
О дальнейшей её судьбе мы знаем гораздо меньше. Известно лишь, что позднее Наденька поступила в институт благородных девиц, где получила профессию благородной девицы и несколько лет работала по специальности.

Первое письменное упоминание о ней встречается у Владимира Ильича Ленина - "А эта дура думает, что я в библиотеке..." (В.И. Ленин, Полное собрание сочинений). Кстати, с самим Владимиром Ильичом Наденька познакомилась по объявлению, которое она разместила в разделе интимных знакомств для пролетариев - "Пролетарии, соединяйтесь!"

В тот же год молодожёны сыграли в свадьбу. Разумеется, как и любой мужик, Владимир Ильич с треском проиграл. С тех пор жили они душа в душу. Но даже несмотря на активное "душа-в-душу", детей у них так и не было. А жаль, ведь Владимир Ильич так хотел детей... хоть и подавлял в себе это нездоровое желание.

И всё же, кое что нарушало эту семейную идиллию: была у Надежды Константиновны одна страсть - ходоки. Бывало, придут ходоки в усадьбу к Лениным, заглянут в кабинет Владимира Ильича и шмыг мимо - прямо в покои Надежды Константиновны. Позднее, на революционном допросе, ходоки долго оправдывались: "Да мы ж токма на Ленинских горках покататься..." - и густо при этом краснели.

В следующий раз мы поговорим о тайных любовниках Надежды Константиновны. Причём, некоторые были настолько тайными, что о них не знала даже сама Надежда Константиновна. Оставайтесь с нами.
dimochkin: (Default)
В детстве Володя Ульянов был трудолюбивым мальчиком и очень любил делать уроки. Когда учитель забывал задать классу домашнее задание, Володя всегда ему напоминал. Володю в классе очень любили. Особенно на переменах и после школы.

Володя был подвижным ребёнком и часто играл с ребятами во дворе. Бывало, что играя с ребятами, Володя проигрывал всё папенькино состояние. Тогда он вежливо извинялся, вставал из-за стола и шел делать уроки. Володя знал чувство меры.
Больше всего он любил играть в индейцев, потому что в только в этой игре Володя чувствовал себя великим вождём.
Володя с детства не любил насилия. Когда кто-то из соседский мальчишек озорно кричал: "Володька, айда бить жидов!", он никуда не шёл и оставался дома. И лишь сделав все уроки, шел бить жидов. Володя был очень ответственным.

Некоторые несознательные мальчики подсмеивались над его трудолюбием. Но Володя не обращал внимания и не обижался. Вместо этого он записывал имена тех мальчиков в маленькую чёрную книжечку, которая потом ему очень пригодилась.

Володя был смелым ребёнком. Однажды в дом к Ульяновым залез вор. Когда маленький Володя увидел как вор роется в мамином комоде, он схватил с полки книгу потяжелее, незаметно подкрался сзади и со всего размаху врезал этой книгой вору по затылку. Книга называлась "Капитал". Так учение Маркса впервые стало оружием в руках пролетариата.

В следующем выпуске - почему Владимир Ульянов хотел пойти другим путём, а не прямо через минное поле, как его брат.
dimochkin: (Default)
Архимед скинул робу, осторожно попробовал воду большим пальцем ноги и, наконец, погрузил своё грузное тело в ванну. "Эврика!" - вдруг вырвалось у него.
-Да, господин? - в дверях появилась молодая служанка.
-Послушай, Эврика... я опять вытеснил всю воду из ванны!
-Если нужно, я добавлю ещё, господин.
-Да не в этом дело. Я вот думаю - то ли у меня слишком маленькая ванна, то ли слишком большая задница...
-Дело в том, господин, что на погруженное в жидкость тело действует выталкивающая сила, равная весу жидкости в объёме тела.
-A?
-Я хочу сказать, господин, что объем вытесненной воды всегда равен объему погруженного в него тела...
-Чего??
-В Вашем случае объем тела либо равен, либо превышает объем воды в ванне... господин.
-Эврика! Не пори чушь! И вообще... ступай, ты свободна.
-Как угодно, господин.
Архимед недовольно посмотрел на себя в зеркало. "Объем, шмобъем... Господи, и где она только этой ерунды нахваталась?" Он пощупал складки жира на боках. "А вот то, что пора худеть - это факт." И с этими словами снова плюхнулся в воду.
dimochkin: (Default)

Древний Рим. Баня. Вокруг бассейна расселись Марк Антоний, Марк Брут и Гай Юлий Цезарь.

Марк Антоний: Мужики! Прошел слух, что один из нас - Гай.
Цезарь (с интересом рассматривая порнографический журнал "Hot Boys"): Не может быть...
Брут (косясь на Цезаря): Какой позор! Юлий, мне кажется, Гай - это ты!
Цезарь (подкрашивая губы): Я - Гай?! Ты шутишь...
Брут: Да, ты! Ну вот скажи - ты любишь молодых патрициев?
Цезарь (задумавшись): Трахать - да. А вообще - нет.
Брут: Ну тогда извини...
Цезарь (вглядываясь в картинку в журнале): Брут, посмотри - это же вылитый Марк Антоний!
Марк Антоний: Это не я.
Цезарь: Как это не ты, я же вижу!
Марк Антоний: Не я и всё тут.
Брут: Антоша, не спорь! Я узнал родинку на твоей левой ягодице...
(В воздухе повисае неловкая пауза)
Брут: Гм...я хотел сказать...
Цезарь (медленно отрываясь от журнала): И ты, Брут?!













dimochkin: (Default)
Многим известна история о том, как В.И. Ленин слепил чернильницу из хлебного мякиша, чтобы обмануть жандармов. Но мало кто знает, что Владимиру Ильичу настолько понравилось это занятие, что позже оно превратилось в настоящее хобби.

Чего он только не лепил из хлеба: чернильницы, горшочки, зверушек, сантехнику, панорамные композиции сражений, апрельские тезисы, НЭП... Поговаривают, даже, что Колобок - дело рук Ленина. А когда Ильич пребывал в игривом настроении, он лепил неприличные фигурки, от которых Надежда Константиновна с грохотом падала в обморок. Фигурки так и назывались - "члены политбюро".

Особенно хорошо лепилось из булок Надежды Константиновны. Именно из них-то и была слеплена кепка Ильича. Да и знаменитый броневичок, тоже был любовно скатан из хлебных крошек. Да что там броневичок! Некоторые историки утверждают, что легендарный Крейсер "Аврора" - это гигантский плавающий мякиш (который стрелял по Зимнему пирожками с мясом). Архивные чертежи из подпольной пекарни лишь поверждают эту теорию.

На сегодня всё. А в следующем выпуске мы порассуждаем на тему - была ли Инесса Арманд хлебным мякишем.
dimochkin: (Default)
Вопреки распространённому убеждению, Леонид Ильич Брежнев блестяще умел целоваться. Искусство поцелуя Леонид Ильич начал оттачивать еще в детстве, тренируясь на тряпичных куклах и портретах вождей.
Позже, молодой Леонид Ильич целовался с самим Лениным... правда, когда тот уже переместился в Мавзолей. В своих мемуарах Брежнев напишет "С Лениным у нас как-то сразу не заладилось. Уж больно тот был холоден."

Уже позднее, Леонид Ильич перецеловался почти со всеми членами политбюро. Нецелованным остался лишь Хрущев, ибо каждый раз остервенело отмахивался ботинком.
Косыгин целовался много и охотно. При этом он вставал на одну ножку, изящно приподнимал вторую, чувственно прикрывал глаза и весь обмякал в крепких объятиях Леонида Ильича.
Горбачева Леонид Ильич целовал исключительно в родимое пятно.
Черненко был слюняв и неопытен. Максимум на что он был способен - 10-секундный "чмок", после чего он отворачивался к стенке и засыпал.
А вот Громыко считался блестящим целовальником. Леонид Ильич частенько звал его к себе в кабинет, чтобы обсудить важные государственные дела.

Не брезговал товарищ Брежнев и иностранными лицами. Так, послу Индии, Леонид Ильич однажды продемонстрировал искусство тантрического поцелуя, при котором человек может без перерыва целоваться в течении 36-ти часов. Лишь благодаря науке длительной медитации, индийский посол выжил.
Ну и, конечно же, знаменитый французский поцелуй о котором сам генерал Де-Голь с ужасом вспоминал даже на смертном одре.

Увы, искусство поцелуя было практически утрачено с уходом товарища Брежнева из жизни. Мы осиротели, растеряли алмазы ценнейшего знания. Ушла в небытие техника "глубинного засоса", навсегда потерян для потомков секрет "поцелуя 69", навечно утеряно боевое искусство "Поцелуй Врага с Разбега"...
Будет ли это знание когда-нибудь восстановлено? На этот вопрос ответит время.

Profile

dimochkin: (Default)
dimochkin

April 2015

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios