dimochkin: (Default)
Кому нужны все эти Лувры, Уффици, Третьяковки, когда в нашей деревне есть своя собственная гордость - музей сантехники (The Plumbing Museum). Здесь, в музее сантехники города Вотертауна, штата Массачусетс, можно пощупать столетние раковины, понюхать вековые унитазы, а за небольшую плату даже лизнуть ржавые канализационные трубы. Здесь можно в полном смысле прикоснуться к истории страны...

Вот тут, в этой ванне когда-то мылся дедушка Авраама Линкольна. В ней же его и похоронили. Обратите внимание на практически свежую краску и полное отсутствие ржавчины - несмотря на возраст, дедуля неплохо сохранился.
Сам Джордж Вашингтон смывал горечь поражения после битвы на Лонг-Айленде прямо здесь, на этом биде.
А в этот ночной горшок любил похаживать в молодые годы Томас Джеферсон. Посмотрите - какая глыба! Какой человечище! VIP клиенты могут прямо здесь и сейчас почувствовать себя Томасом Джеферсоном - экспонат отлично функционирует и по сей день.
Вот чудом дошедшая до наших дней туалетная бумага, на которой, если присмотреться, можно разглядеть первый набросок Декларации Независимости. Увы, "Билль о правах" до нас не дошел, навсегда утонув в неумолимом потоке времени.
А вот еще одна ванна - поговаривают, что именно из неё Архимед вытеснил то ли воду, то ли дедушку Авраама Линкольна...
Любопытный экспонат из области современной американской политики: тот самый унитаз, о который били головой губернатора Калифорнии в фильме "Терминатор".
Что, простите? Что здесь делает этот канализационный люк? Понимаете, мы всё надеялись, что когда-нибудь нас посетит Джордж Буш и провалится в него к чертовой матери...

А вообще-то... Если вы действительно хотите увидеть настоящую доисторическую сантехнику, приходите ко мне домой. Истории не обещаю, но полный спектр услуг гарантирую. И при этом совершенно бесплатно.
dimochkin: (Аффтар маленький)
Несколько лет назад я был на русско-американской свадьбе - жених русский, невеста - американка, обоим около тридцати. Гостей развлекали слайд-шоу - компиляция из его и из ее детских фотографий. И вот что мне бросилось в глаза... Её снимки - яркие, цветные, сочные. На них улыбается веселый, розовощекий карапуз, нарядно и модно одетый. В глазах у карапуза отражается сытость и счастливое империалистическое детство. По качеству эти фотографии вполне бы могли сойти за свежие, снятые только что.

Потом были фотографии жениха: черно-белые, а скорее мутно-серые, мрачные, всё в каких-то подтёках, потёртостях, царапинах, пятнах, загибах. На снимках неулыбчивый мальчик на отечественном трехколесным велосипедике, с печальными глазами. Мальчик явно чем-то запуганный - то ли фотографом, то ли перспективой кататься на велосипедике - затравленно смотрит в объектив. Вот он в белой рубашечке (какой-нибудь утренник), в грязно-сереньких колготочках, в куцых шортиках, так плотно облегающих, что я удивляюсь, как он потом стал папой (а он таки стал). Если судить по детским фотографиям, разница в возрасте между женихом и невестой составляла лет 50, не меньше.

А наши детские фотографии, что, лучше? Взгляните. Что это за существо в убогонькой одежонке - неопределенного цвета клетчатое пальтишко; бесформенная шубка в стиле "превед медвед"; ремень с пионерской пряжкой поверх (!) шубки; варежки на резиночке от маминых трусов; валенки с лыжами сезона "Иван Сусанин-1613"; условно-меховая шапчонка из растерзанного чучелка, а-ля "робинзон крузо"; и непременно сопля под носом, покинувшая ноздрю в поисках лучшей жизни, и так и засохшая на полпути.

Летние композиции радуют не больше, особенно постановочные групповые портреты из детских садов или пионерлагерей: слева воспитательница, справа незнакомый, суровый тип - очевидно, работник органов, по совместительству, завхоз. Между ними в четыре ряда рассажены скрючившиеся рахитообразные детишки в одних трусах (почему в трусах?!) - не важно, мальчик или девочка. На голове у каждого обрывок тряпки с кодовым названием "панамка" или клочок газеты фасона "кораблик". У большинства детей в глазах тоска, безнадёга, лютая ненависть к фотографиям, к детскому саду и ко всей этой сраной жизни. Кто-то явно хочет сбежать. Кто-то - побыстрее вырасти и отомстить. Другие просто страдают на солнцепёке и давно желают по-маленькому.

На заднем плане, разумеется, железные качели эпохи и габаритов великой индустриализации; жуткого вида деревянный зверь, обитающий, по какому-то недоразумению, на детской площадке; и, конечно, будка бомбоубежища - непременный атрибут советского детства, ибо "а вдруг война"? Не хватает только рвущихся снарядов на горизонте, трассирующих пуль и гильз в детских ладошках.

И спрашивается: вот как объяснить этим сытым, довольным жизнью людям, что, в принципе, жили-то мы в цивилизации. Что не охотились с рогатиной на медведя и что огонь добывали спичками, а не трением палки о палки. И что детство у нас было счастливое. Покажешь им свои детские фотографии - так ведь не поверят...

УПД: Честно говоря, довольно неожиданная реакция на этот, в общем-то, безобидный пост. "Так вот почему вы уехали! У вас было гнусное детство! Мне вас жаль!"
Так вот, специально для любителей докапаться до истины и прочих психоаналитиков. У меня было замечательное детство, поверьте - всем бы такое детство. Этот пост представляет собой иронию с элементами здорового цинизма. А для желающих сделать еще какие-либо выводы по-поводу качества моего детства...Ну вы поняли.
dimochkin: (Default)
В штате Массачусетс, где я имею счастье, легализовали марихуану. Это не шутка - вот так, пока шли президентские выборы, взяли и под шумок легализовали. Теперь одну унцию травы (примерно 30 грамм) можно иметь с собой, не опасаюсь попасть в тюрьму. А унция травы это, братцы, немало. На унцию травы можно...эх!

И вот что я думаю...Из всех решений, принятых в ходе последних выборов, это, несомненно, самое мудрое.
Посудите сами. Штат на грани банкротства, штат просит у государства миллиарды долларов на спасение, губернатор в панике - регулярно раз в неделю, он стреляется, вешается и прыгает с моста. Народ вяло наблюдает, втихаря покуривает и глупо хихикает.
Приближается зима, дороги разбиты, денег на ремонт нет, машины проваливаются в ямы, никто никуда не едет, все стоят в пробках. Народ дымит в открытую, тычет пальцем в прыгающего с моста губернатора и радостно гогочет.
Цены на жилье где-то в районе ближнего космоса, банки не выдают кредиты, вся зарплата уходит на квартиру. Из всех окон валит густой сладковатый дым, народ сползает под стенам и пускает слюни. Вид прыгающего губернатора вызывает клинический приступ неудержимой икоты.
Образование глубоко в заднице, в колледжах стреляют, в школах грабят, в яслях насилуют, чтобы оплатить год университета нужно пятьдесят лет заниматься проституцией. Охреневший от счастья народ катается по земле, бьётся в истерике и мычит что-то нечленораздельное. Очевидно, о губернаторе.
На предприятиях проводятся массовые увольнения, безработица достигла двадцатилетнего пика, менеджеры выбрасываются из окна, преданные секретарши летят вслед. Народу не до этого - он увлечен полетами на гигантских розовых крокодилах, массовыми сражениями с полчищами унитазов-убийц и вылавливанием сачком тонущего губернатора.

К Земле подлетает гигантский астероид, последствия ожидаются катастрофические, всё живое в радиусе 5000 км вымрет, ядерной зимы не миновать. Губернатор глупо хихикает и издаёт закон о легализации ЛСД.

Кит

Nov. 10th, 2008 04:25 pm
dimochkin: (Default)
-Смерть киту! Смерть киту! - выкрикивали тысячи моллюсков, со всех сторон облепившие громадного голубого кита .
-Кит стал слишком слаб! Посмотрите на него! Его одолевают недуги и болезни!
-И кризисы! - слабо пискнули из за плавника.
-И кризисы!
-Он уже гниёт изнутри! - взвизгнули под хвостом.
-Да-да, гниёт!
-Еще пару недель и потонет, - уверенно кивали морские рачки, покрепче вцепившись киту в бок.
-Посмотрите как он плывёт! Его мотает то вправо, то влево! Скоро ему кранты!
-Смерть! - донесся нестройный хор креветок из под левого уса.
-Смерть! - воодушевленно ухнул нарост ракушек из под правого.
-Ура...- крякнуло откуда-то и булькнуло в воду.
-Его место пора занять более достойным! Например, мне! - раздалось из области китового пениса.
-Ой, а что будет с нами?! - заволновались моллюски, намертво присосавшиеся к необъятному брюху, -Мы же утонем вместе с ним!
-Ничего! - успокаивали их другие, - Нам кит не нужен - нам нужен океан! Смерть киту!
-Смерть! - с энтузиазмом подхватил косяк морских рыбёшек, увивавшихся за гигантом в поисках чего-нибудь съестного.
-Смерть! Смерть! Смерть! - покатилось волнами по толпе скандирующих, пока не слилось в единый триумфальный марш.
Разбуженный неприятным зудом, кит лениво приоткрыл сначала один глаз, потом второй, шумно фыркнул, плавно изогнул широкую спину и, взметнув мощным хвостом стену солёных брызг вперемешку с морской пеной, с неторопливой грациозностью погрузился в воду.
dimochkin: (Default)
Сейчас по Америке гастролирует некий контактёр с космосом по имени Анатолий. Вот что пишут о нём русскоязычные газеты:
"Анатолий один из 17-ти ныне живущих на Земле людей, напрямую контактирующих с инопланетными цивилизациями. Направляемый Высшим Разумом, Анатолий спасает людей, продлевает им жизнь и обновляет внутренние органы, предсказывает и предотвращает трагические события, а также дает единственно правильные советы в сложных жизненных ситуациях."

В адрес Анатолия пришли сотни благодарственных писем. Вот лишь некоторые из них:

"Анатолий общался со мной молча, бесконтакно, ничего не говорил и нигде не трогал, но после этого у меня исчезли 12-летней давности экзема, геморрой, аденома простаты и половое бессилие."
Страшно представить что могло исчезнуть, если б Анатoлий еще и трогал.

"Когда Анатолий сканировал мой мозг, я слышала его внутренний голос, который перечислял мои больные органы и давал команду выздоравливать."
После этого у меня рассосались все больные органы, включая мозг. Подскажите что теперь сделать, чтобы рассосался голос в голове?

"Мой муж перестал волочиться за каждой юбкой. Я подложила в постель плазму, которую я купила у Анатолия..."
С тех пор юбки этой скотине уже не нужны. Спасибо, Анатолий!

"Я имею собственную фирму. К сожалению недавно я попал в очень сложную ситуацию на работе и не мог принять решение. От отчаяния я пошел к Анатолию. Анатолий мгновенно подсказал мне очень простой выход. Воистину всё гениальное просто!"
И теперь Анатолий имеет собственную фирму. Спасибо тебе, Анатолий!

"Очень плохо видела, мне оперировали катаракту, но лучше не стало. Придя к Анатолию я вдруг отчетливо его увидела."
С тех пор я радуюсь, что у меня катаракта.

"Мне 48 лет, до приема у контактёра Анатолия меня мучила астма, почки, желудок, давление и постоянно подводил опорно-двигательный аппарат."
При одном виде Анатолия я забыл про астму, почки, желудок, давление...слава Богу не подвёл опорно-двигательный аппарат.

"Контактер Анатолий вернул моего мужа в семью и заставил забыть о водке. Раньше Роман пил каждый день, а сейчас даже в праздники не прикасается к спиртному."
Вот и сегодня Ромочка дома, в семье, к водке не прикасается... И вообще, лежит как живой. Спасибо, Анатолий!

"Разрывался между двух огней: любил и жену, и любовницу, и никого из них не мог оставить. Через неделю после приема у Анатолия я не почувствовал никакого желания продолжать связь с любовницей".
Да и зачем? Ведь теперь у меня есть Анатолий...

"Каково же было мое удивление, когда после приема у контактёра с космосом Анатолия я узнала о том, что беременна!" Валерия
Сдаётся мне, Валерия, что Анатолий контактирует не только с Космосом.

Ну а это просто без комментариев:
"Благодаря контактёру Анатолию мой Сеня бросил пить, но не понимал почему..."

Спешите! Анатолий работает совершенно безвозмездно, если не считать символическую плату за прием в размере $80. Это, правда, если нигде не трогать... В общем, торопитесь - Космосу тоже нужно кушать.
А вот и сам контактёр )
dimochkin: (Default)
Когда я уезжал в Америку, мир был не такой как сейчас - другие разговоры разговаривались, другие думы думались, другие песни пелись. И, казалось бы, прошло не так много времени, а вот поди ж ты...

Кстати, о песнях...Когда я уезжал, Николай Фоменко еще пел в "Секрете", Валдис Пельш в "Несчастном Случае", Гурченко еще пела. Тимати и Дима Билан еще ходили в школу. Децл еще не ходил. Огромная страна блаженно не подозревала, что у Эдиты Пьехи есть внук. Родину ламбадило, макарэнило, колбасило и швыряло из одной крайности в другую, словно настроение Тани Булановой. Но вот она, наконец, развалилась и на свободу вырвался секс. "Позишин намбер ту!" - шокировал впечатлительных пенсионеров Кай Метов, и весь народ в едином порыве делал как Богдан Титомир.
Помню, Алла Пугачева прощалась со сценой, Иосиф Кобзон надел парик и занялся политикой, Боярский размахивал шпагой...Приятно сознавать, что остались еще ценности, неподвластные времени.

Когда я уезжал, в телевизоре показывали совсем другое. Якубович уже примерял скафандры в "Поле Чудес", но еще как-то без зверского оскала; Изаура еще рабынила на проклятого Леонсио; в честь Мануэллы называли улицы, детей и животных; Лёня Голубков хорошо прибавлял к пенсии, причём уже с утра; зато Александр Василич ждал до первой звезды; вентиляторный завод заключал, богатые рыдали, поколение выбирало (пепси-шмепси... главное, сухо!) и всё это под толстым-толстым слоем шоколада. И ведь смотрели же, и ведь радовались! При всём богатстве выбора другой простомарии не было.

Дом, который "2", успешно заменяли заседания Думы. Дом, который белый, уже обстреляли, но еще не отмыли. Фамилия "Собчак" еще ассоциировалась с политическим деятелем, а "Гордон" - с грязным ругательством. Президент уже был, но как-то местами, не совсем твёрдо, не вполне внятно и слегка не в фокусе.

Интернет еще не изобрели, а Петросян уже успешно воровал из него шутки. Мобильные телефоны существовали только в голливудских фильмах и были размером с главного героя. Электронное письмо к реальности имело такое же отношение, как узелковое. Блог - поэт серебряного века или вроде того... ЖЖ - две, поставленные впритык кабинки женского туалета. Айфоны...какие айфоны? Были телефонные будки - интерфейс, конечно, не тот, зато всегда было где справить нужду.

Когда я уезжал, не все девушки еще брили ноги. Пиджаки были всех цветов психоделической радуги, кроме человеческого. Молдаване на стройках не работали, поскольку ничего не строилось. Подъезды, если и сдавались, то без электронных замков, зато сразу с бомжами и с характерным запахом. Не было ни ночных, ни дневных дозоров - вполне хватало дружинников.

А язык! Сегодняшнее "позиционирование" - наверное, что-то из Камасутры или из творчества Кая Метова. "Пиар" - оттуда же. Китайский пуховик - гарантия качества. Пластмассовые электронные часы - сдача. Подержать в руках десятидолларовую купюру - удача. Двадцатидолларовую - счастье. Тридцатидолларовую - папа опять обменял рубли на барахолке.

Изменился мир. Когда я уезжал, евреи ехали в Израиль, везучие евреи - в Америку, самые везучие ехали на Чукотку и торговали нефтью. И вообще, все как-то старались попасть в Америку. И сейчас стараются, но уже Боингом или баллистической ракетой. Обидно.

А еще помню дыру в кармане, застиранные до смерти единственные джинсы и толпы юных, красивых, вечно доступных девчонок, пусть и с небритыми ногами. А теперь всё это куда-то подевалось... Ну это, конечно, Америка виновата.
dimochkin: (Default)
Все-таки ограниченность моих сограждан-американцев в некоторых вопросах поражает. Представляете, они не собирают грибы! Нет, они их едят, а некоторые даже курят, только берут они их не в лесу, а в супермаркетах. Дикари. Да и какие в тех супермаркетах грибы? Шампиньоны, портабеллы, да прочие поганки...Тьфу!

Нет, не понять им того чистого восторга, который охватывает русского человека при виде коричневой шляпки, показавшейся из под еловой ветки. Когда, аккуратно огибая следы жизнедеятельности сограждан, протянешь к той шляпке ножичек, а там рядом, в мокром мхе прячутся еще три таких... Не понять им порывов широкой русской души, когда со всей дури пнешь мухомор, и он парит высоко в небе, рассыпаясь трухлявым фейерверком... А когда тем же вечером, у костра, нажаришь свой улов, да с картошечкой молодой, ароматной, да с лучком...Червячков из тарелочки вилочкой в сторонку сгребешь и... Не понять американцем этого. Серый, необразованный народ.

Вот и приходится объяснять: да, детство мое прошло в лесу, где главным способом пропитания была охота на медведей и собирательство - грибы, ягоды, сладкие коренья. И в то время, как ваши детки купались в надувных бассейнах, а ихние ездили к бабушкам на дачи, я шатался по буреломам с корзиной в одной руке, с кухонным ножом в другой и с палкой в третьей. Да, да! С кухонным ножом - он и для грибов, и для медведей. Зато в отличие от ваших детей, я не хулиганил, не слушал сатанинскую музыку, и не баловался наркотиками. Мне было некогда. Я искал грибы!
Да разве ж они поймут?

В двух часах от Бостона есть такой полуостров "Кейп Код". Это место очень хорошо известно русским - именно там лучшие на побережье грибные места. И, соответственно, именно там все русские. Если вы кого-то давно не видели или просто соскучились по живому человеческому общению, поезжайте на Кейп. В любой день недели, в любое время суток можно выйти на опушку и громко крикнуть... ну, например, "Коля!"
-Ау! - гарантировано отзовутся несколько Коль одновременно.
-Изечка!
-Тута! - откликнутся хор детских и мужских голосов.
-Сара Додиковна!
-Таки да?!
Пустынны леса Кейп Кода разве что зимой. Тихо в январских сосновых рощах. Но что это? Чу! Никуда не делся отчаянный русский грибник - он лишь притих, притаился где-нибудь под сугробом или в берлоге, терпеливо пережидает он этот временный несезон.

Впрочем, вовсе не обязательно ездить так далеко. Грибы в Америке можно искать и в общественных парках, и у собственного дома, и даже во дворе у соседей. Но в парках надо поаккуратнее - там лютует местная полиция. Эти варвары... прямо на глазах у женщин, стариков и детей... заставляют вываливать грибы на землю! Я видел это своими глазами... Мне тяжело об этом говорить...

К счастью, всегда остаются соседские дворы - вот уж где грибные места! Поэтому... обнаружив однажды около вашего дома угрюмого небритого мужика в штормовке, резиновых сапогах, с подозрительным полиэтиленовым пакетом в одной руке и с кухонным ножом в другой, не торопитесь прятать детей и звонить в полицию. Я просто ищу грибы.
dimochkin: (grustnyj)
А знаете ли вы, что в самой могущественной на сегодняшний день державе, в эпицентре демократии и свободы, в самых что ни на есть Соединённых Штатах Америки, есть город под названием Жопа? И не просто есть, а изо-всех сил процветает. Жопа, штат Иллионоис с населением в четыреста восемнадцать человек. Почему процветает? Да потому что еще три года назад там проживало каких-то несчастных четыреста двенадцать человек!
Конечно, если судить по размеру населения - это не самая большая Жопа. Пожалуй, даже и среднего размера Жопой её не назовёшь. Но ведь подумать только - все эти четыреста восемнадцать человек, все как один, ходят в свои жопные магазины, отправляют детей в жопные школы, напиваются в жопных барах, идут на жопную почту и шлют куда-то свои жопные письма, предварительно наклеив на них не менее жопные марки... И всё это, не имея ни малейшего понятия о том, где они находятся. И даже проходящие изредка поезда не подозревают, что идут, не побоюсь этого слова, через Жопу.

Согласно энциклопедии, город Жопа находится на высоте трёхсот футов над уровнем моря. И этот факт не может не радовать! Ведь абсолютно не важно - над каким именно морем парит этот славный город - здесь главное идея, образ... Над седой равниной моря, триста футов над волною, гордо реет город Жопа...
Видя такую картину, Буревестник переживает острый приступ комплекса неполноценности и стыдливо прячет тело жирное в утёсах.

Правда, энциклопедия не даёт ответа на такие вопросы, как: а что именно производит Жопа? Ну что, в-принципе, может производить Жопа? То есть, имеются некоторые догадки, но хотелось бы уточнить. Вторсырье? Натуральные продукты питания "Прямо из Жопы"? Автомобили "Ока"? И ещё, очень любопытно было бы узнать - как называются жители этого славного города, и что конкретно изображено на его гербе?

Впрочем, главное здесь не это - главное здесь сам факт сущетсвования где-то на нашей маленькой планете этого поселения. Ведь если у планеты Земля есть лёгкие и сердце, то обязательно должны быть и пупок, и копчик... и да, дорогие друзья - жопа. И становится от этого знания вольно и радостно на душе! И хочется верить, что у нас не так уж всё и плохо. А по сравнению с теми, кто в находится в этой самой Жопе, и вовсе замечательно. И хочется верить, что есть надежда. И что есть будущее у человечества, покуда с карты мира путеводной звездой нам всем светит Жопа.
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios