dimochkin: (Default)
Здравствуй, Человек! Проходи, садись, можешь не раздеваться. Если ты красивая девушка, можешь и раздеться.

Коротко о себе. Мне 30 лет (а вот уже и 31)(а вот уже и 32)(а вот уже и 33)(неужели уже 34?) и, если повезёт, будет еще больше. Я ленив, закомплексован и раздражителен. Про свои недостатки я вообще молчу. Я не альтруист и не тимуровец - в жизни не перевел ни одну старушку через дорогу. Мстительные старушки платят мне тем же. Я сентиментальный циник. Я слишком часто говорю "Я". В довершение ко всему, я еще и женат, что уже само по себе чудо.

Если у вас еще осталось желание продолжать знакомство, несколько слов о френдовании. Политика френдования до безобразия проста - её нет. Единственное ограничение - я хочу сохранить свою френдленту компактной и интересной. А вот что об этом говорит наука.
Поговорим?

УПД: С этого момента все комментарии к этoй записи скрыты... Приват, так приват.
dimochkin: (Default)
ВНИМАНИЕ: Беременным, воинствующим феминисткам и беременным воинствующим феминисткам читать не рекомендуется!

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.
dimochkin: (Аффтар маленький)
Вообще-то я такого никогда не делаю, ибо пора бы уже привыкнуть. Но в этот раз не сдержался - уж очень сильно смеюсь. Вы уж меня простите.

Последний текст про поколение 89-го разошелся по интернету. Ну пост и пост, ну разошелся и разошелся, с кем не бывает. Но любопытно не это. Любопытна реакция. Ибо оно бурлит и кипит!

Кое-кто разродился гневными трактатами о непреодолимой пропасти поколений, о конфликте отцов и детей. Таких много. Другие тактично напомнили, что Светке Соколовой дарили розовые розы, а не белые, и что Юра Шатунов здесь совсем непричем. Третьи... Да что там! Вот наковырял комментариев за пол часа, пробежавшись по двум ссылкам:

"Человек, объясняющий свое пренебрежительное отношение к младшему сотруднику тем, что тот не знает Юры Шатунова и Саманты Смит, вызывает у меня жалость."

"Крики закомплексованного совка-андерачивера..."

"Сразу почему-то в воображении нарисовался образ ленивого тупого бухаря-электрика, которому молодой парень говорит, что надо переделать гавно под потолком, которой тот называет проводкой. А в это время в голове у бухаря..."

"А смысл вот этой писанины? СОПЛИ. Все ровно босс останется боссом, а автор так и будет говорить: да, босс; конечно, босс..."

"Обвинять сейчас молодежь в том, что они не оплакивали Саманту Фокс - это все равно, что обвинить самого автора в том, что он, малолетка сопливая, не оплакивал в свое время Сталина. Или Брежнева..."

Ну и вот это конечно - оно особенно порадовало:
"Ничего общего с действительностью вышеуказанный текст не имеет, кто такая ирка из одноклассников, не знаю, ведь я 89го года рождения"

От себя добавить, в общем, нечего. Ну, пожалуй, кроме того, что, мой босс... ну тот, который в жизни, а не в ЖЖ креативах, старше меня на 15 лет. А я, выходит, щенок :)

89-й

Aug. 22nd, 2011 08:05 am
dimochkin: (Default)
Бывает, разговариваешь с человеком какого-нибудь 1989-го года рождения, и вдруг тебя осиняет - да ведь он 1989 года рождения! 89-го! Да я в 89-м пионером был, черт побери! С галстуком, черт побери, красным! С девочками на дискотеках, блин. Модерн токинг, блин. Ласковый май! Белые розы у Светки Соколовой, твою мать... Что, не знаешь Юру Шатунова? Да откуда тебе, сопляку! A у меня таких светок в 89-м... А нет, это было в 93-м... А потом еще раз в 95-м. Не важно, проехали. Важно то, что ты, 89-го года рождения, тогда еще головку плохо держал. А я уже очень даже ого-го.

89-й... Я с красным галстуком и со вторичными половыми признаками. А у тебя они были в 89-м? За исключением тех, из которых ты молоко сосал? В 89-м я уже Ирку одноклассницу хотел. И у неё, между прочим тоже были признаки. Причем уже давно, месяца четыре, и сразу как-то везде. Ирка, ты слышишь меня? У меня наконец-то хватило мужества признаться - хотел! Не ту толстую крашенную тётку, чья фотка у тебя сейчас на "одноклассниках", а тебя! Эх, Ирка, Ирка, что с людьми делают "одноклассники"...

Ты еще ходить не умел, а я уже у Белого дома на баррикадах знаменем размахивал. Ну не баррикадах. Ну не у белого. Ну да, не знаменем. У гаражей ковёр выбивал, допустим. Зато я жизнь в видеосалонах познавал. Ты знаешь что такое видеосалоны? Ты знаешь сколько там можно познать? Суровую правду, сынок. Всю до капли. А кассеты ты жевал? Я жевал. Не сам, магнитофоном, но жевал. А что ты жевал своим беззубым ртом в 89-м?

89-го года рождения... Да пока ты из бутылочки посасывал, я в нее уже играл! В 89-м я уже во всю использовал презервативы. И я тебе скажу, дружок, это просто разрыв - когда туда воду и с 6-го этажа... А что ты делал, кроме того, что в пелёнки?!

А Саманту Смит ты оплакивал? Письма ей писал? А я вот оплакивал и писал. И Саманту Фокс. Там немного другие эмоции, но не менее яркие. А все твои эмоции того времени - срыгнуть и на бочок.

И вот сейчас я стою и общаюсь с этим, 89-го года рождения, как на равных, и слушаю что оно говорит. А оно меня еще и учит. Советы даёт. И при этом даже не подозревает кто такая Саманта Фокс, Юра Шатунов и Ирка из "одноклассников". Ну и о чем мне с ним после этого разговаривать?
-Да, босс. Виноват, босс. Конечно, босс. Сделаю, босс.
Щенок...
dimochkin: (Коля)
“Если наступить кирдыку на ногу - тебе придёт Николай Валуев”,
народная мудрость


Николай Валуев родился в небольшой деревушке в семье простых сибирских йети. Увидев ребенка, родители сразу же решили назвать его в честь знаменитого пра-пра-прадедушки, того самого, который служил у Петра в кунсткамере. И который там же и похоронен.

Коленька рос крепким мальчиком. В 10 месяцев он уже ходил, говорил и брился. В два года помогал бабушке по хозяйству: отделял мясо от скотины, молоко от коров, гусеницы от трактора. В свободное время он плёл венки из пней, фенечки из дубовых корневищ, клеил гербарии из медвежьих шкур. К 3-м годам Николай мог одним ударом завалить взрослого быка. Но предпочитал действовать лаской и уговорами... )
dimochkin: (Default)
Мужики, отличные новости! Чтобы узнать свою судьбу, вы тоже можете заняться гаданием. Причем, в отличие от женщин, вы можете гадать по тому, что всегда под рукой:

Гадание по носкам:
В полночь снимите один носок и бросьте его в стену. Если стена рухнет, значит в ближайшем будущем вас ждёт ремонт. Если носок упадет за батарею, бростье ему второй носок. Пусть хоть кому-то сегодня повезёт.

Гадание по трусам:
Соберите по карманам все женские трусы, которые вам удалось найти после вчерашнего. Тщательно рассортируйте по цветам и размерам. Пусть ваша жена гадает чьи они.

Гадание по кофейной гуще:
Возмите баночку растворимого кофе "Полтавский". Аккуратно высыпте содержимое в унитаз. Смойте. И больше не пейте эту дрянь.

Гадание по зеркалу:
Найдите зеркало. Посмотритесь в него. Если вы не узнали этого человека - значит это не ваше зеркало.

Гадание по ложке... )
dimochkin: (Default)
Как известно любому работнику киноиндустрии, процесс создания фильма состоит из двух основных этапов:

1) Сначала к фильму придумывается броское, интригующее название
2) Затем к этому названию пишется подходящий сценарий

Таким образом, изначальные варианты сценариев некоторых известных картин выглядели примерно так... )
dimochkin: (Default)
Абсолютно фантастическая ситуация: на слёт бардовской песни кто-то принёс ящик портвейна, но ни у кого не оказалось штопора...

...зловещая тишина над поляной. Трезвые молчаливые мужчины и женщины в ветровках угрюмо пялятся в костёр. На лицах немой вопрос: “Как?!" Усилием воли каждый заставляет себя не смотреть туда, где нагло, в бесстыжей позе развалился проклятый ящик.

Первым не выдерживает бард-песенник, Славик, автор десятка шлягеров про речные пороги, тайгу и хвойную благодать. “Убью, сука!” - бросается он в сторону ящика, размахивая топором. К счастью, его успевают скрутить и навалиться сверху всей толпой. “Зубами дно выгрызу! Зубами!” - хрипит бард-песенник, придавленный весом людской кучи. Наконец, он затихает и еще долго всхлипывает, тупо повторяя: “гады... гады... гады...”

“Ребята, а может споём?” - робко предлагает младшая лаборантка Любочка. Взгляды с усилием отрываются от костра и медленно фокусируются на её перепуганном лице. “Луч Ненависти" - всплывает в голове лаборантки фраза с интернетного форума.

Почему бы и не спеть... )
dimochkin: (Default)
Никто точно не знает как и когда это произошло, но в один прекрасный день вернулась мода на всё натуральное. Абсолютно на всё...

Тысячи измождённых анорексией в один миг сели на жесточайшую диету - пельмени, пироги, майонез, сало. Во что бы то ни стало надо уместиться в золотые стандарты: 120-90-120

К пластическим хирургам выстраиваются очереди бывших пациентов, умоляя вынуть импланты, ослабить подтяжки, закачать обратно жир и высосать боттокс.

Клиники переполнены желающими искусственно пересадить волосы туда, откуда они когда-то с таким трудом были удалены.

Солярии оказывают новую популярную услугу - отбеливание загара натуральным методом, т.е. запирая клиента в тёмной комнате на два месяца. Из всех косметических процедур остались грязевые ванны, горчичники, ингаляция и зелёнка.

Татуировки внизу спины стыдливо прикрываются косой. Пирсинг тоннами сдаётся в металлолом и переплавляется в плуги, подковы, грубую металлическую утварь.

Естественной желтизной сверкает с экранов голливудская улыбка. С билбордов игриво поглядывают красотки с расширенными порами и аппетитным целлюлитом. Особым шиком среди моделей считаются едва заметные усики и сросшиеся на переносице брови.

Электронные ящики переполнены спамом об эффективных способах уменьшения груди и пениса. Бюстгальтеры пуш-ап сиротливо пылятся без дела. Кто-то находит им применение, развешивая по квартире в виде декоративных китайских фонариков. Находчивые хозяйки выращивают в них помидоры.

Перхоть больше не враг. Морщины украшают. Искусственные запахи - моветон. Шанель Номер Пять обесценилась до тройного одеколона. И то, и другое наконец-то смогли по достоинству оценить гламурные алкаши.

Индустрия красоты обанкрочена. Опустели спортзалы, косметические салоны, парикмахерские. Улучшать стало нечего, да и незачем - любой человек совершенен, как есть.

Впервые за свою историю человечество вздохнуло с облегчением. Расправило затёкшие плечи, счастливо осклабилось щербатой улыбкой, тряхнуло лохматой гривой, почесало в паху и привычно полезло на дерево.
dimochkin: (Default)
Старики наши, приехав в Америку, первым делом столкнулись с языковым барьером. Неожиданно оказалось, что эти местные дикари абсолютно не понимают по-русски. Самые добросовестные пошли на курсы, учить английский. Другие отмахивались, - мол, куда уж мне в моём-то возрасте.

Дед моей жены ТАМ был большим начальником. Поэтому, приехав в Америку, английский учить отказался из принципа: "Им надо, пусть они меня и понимают". В магазинах громко и раздельно внушал кассирам "Ка-пус-та! Ка-пус-та, я тебе говорю, два сорок девять! Сорок девять! А ты сколько пробил?! Пятьдесят девять! Ты разницу чувствуешь?! Раз-ни-цу! Я тебе русским языком говорю! Вот же идиоты..."

Мой дед в первые дни бросался к людям на остановке - "Который час?! Время, говорю, сколько!? Вре-мя!" Люди шарахались, опускали глаза, пожимали плечами, извинялись, а дед махал рукой, - что с них взять, дикари...

Зато у бабушки (дай ей Б-г здоровья) словарный запас просто гигантский - не меньше десяти слов... )
dimochkin: (Default)
Мало кто знает, что родоначальником теории "родов в воду" был известный исследователь океанских глубин Жак-Ив Кусто. Говорят, что однажды, понаблюдав за дельфинами, он сделал поразительное открытие.
-Посмотрите! - возбужденно кричал он, - Почему они такие умные, как вы думаете?!
-Потому что соотношение массы тела и головного мозга у них...
-Молчать! - деликатно прерывал оппонентов первооткрыватель, - Потому что они рожают в воду!
-Да, но ведь у них нет другого выхо... - Но здесь Кусто ловко уходил от дискуссии, перекрыв оппонентам кислород. В конце концов, как изобретатель акваланга, он единственный знал как это делается.

Не удивительно, что практика родов в воду сразу же приобрела широкую популярность, причем не только среди самок аквалангистов. Правда, в какую именно воду следует рожать, исследователь не уточнял. В солёную или в пресную? В холодную или в теплую? В кипяченую или в дистиллированную? Эти неточности привели к серьёзным разногласиям среди последователей... )
dimochkin: (Default)
“Салат в России больше, чем салат»,- неизвестный поэт.


Никто точно не знает, когда появился первый оливье. По одной из версий, оливье был изобретён в начале 3 тысячелетия д.н.э. в Месопотамии в качестве строительного раствора. С тех пор он много веков выполнял эту функцию, пока некий французский повар Люсьен Оливье взял и всё не испортил.

Сторонники креационизма убеждены, что оливье был создан Творцом после нескольких неудачных попыток сотворить мир. В конце концов Он взял, да и покрошил всё в салат.

Зато дарвинисты полагают, что оливье появился в ходе естественных процессов развития в эпоху позднего мезозоя, эволюционировав из более примитивных форм, таких, как холодец и селёдка под шубой.

А пока теоретики ведут ожесточенные споры, стоит упомянуть о тех скупых фактах, которые всё же известны современной науке... )

Волк

May. 6th, 2011 11:03 am
dimochkin: (Default)
-Значит вы утверждаете, что распороли Волку брюхо.
-Распороли.
-То есть, Волк мёртв.
-Мёртв.
-А где доказательства?
-Чего?
-Где тело? Где показания свидетелей? Где анализ ДНК, в конце концов?
-Да замочили мы его. Топором... Херак по пузу...
-А тело где?
-С обрыва сбросили...
-Идиоты!
-А че?
-Да поймите вы, нам всем хочется верить, что мерзавец мертв. После всех его злодеяний... Где же эта папка... Вот, посмотрите. 1993 год - покушение на трёх поросят. 1998 - покушение на Колобка. Правда, тогда его опередила другая организация. И наконец 2001-й год - страшное, тщательно спланированное преступление, чуть не унесшее жизни семи ни в чем не повинных козлят.
Поверьте, мы все хотим, чтобы эта сволочь сдохла. Но нужны доказательства!
-Ну мы это... Фотки сделали... Ну там... На одноклассники поставить...
-Отлично! Ну так чего же вы ждете, показывайте!
-Не покажем...
-Это почему?
-Так там это... Кровища... Кишки... А если дети?
-Какие дети?!
-Ну дети... Посмотрят... Жалко... А потом... Вдруг другие волки тоже увидят?
-И что??
-Ну как... Разозлятся... Станут нас не любить... Лесорубов...
-А так они, можно подумать, вас любят??
-Нет...
-Значит так, вот что мы сделаем. Черт с вами, не будем показывать никому фотографии. Скажем - кишки, кровища, а вдруг дети? За моральных сойдём. Насчёт “с обрыва сбросили” - скажем, что так и было задумано, чтобы другие волки не повадились на его могилу шастать. Паломники нам не нужны. Понятно?
-Угу...
-Вам объявляется официальная благодарность. Но учтите! Если я, из-за вас, козлов, не стану егерем на второй срок... Вы меня поняли? Свободны.
dimochkin: (Default)
Сегодня ночью был секс с Кларой Новиковой. Что любопытно, у меня. Прошу отметить, что Клару Новикову в телевизоре я не видел вот уже лет 15, а вживую еще дольше. Изображения Клары Новиковой, в любом виде, в печатном и непечатном, мне тоже не попадались. Я не слышал голос Клары Новиковой, не читал её интервью, Клара Новикова не фигурировала в качестве литературных персонажей ни в одной из прочитанных мною книг.

Прошу также отметить, что все эти годы Клара Новикова не являлась активной, да в общем-то, и пассивной участницей моих фантазий. Не то, чтобы она была мне отвратительна... просто в длинном, но увы, ограниченном списке желающих принять в них, в фантазиях, участие, для Клары Новиковой как-то до сих пор не находилось места. Видимо когда-то, в мои юношеские годы, пользуясь всеобщим ажиотажем, под лозунгом "Добро пожаловать всем!!!" она записала на руке номерочек и под шумок затёрлась где-то между Розой Люксембург и Ириной Хакамадой.

А вот сегодня, может так сложились планеты, может просто у Клары Новиковой вдруг вспыхнуло горькое чувство обиды и разочарования... Но она решиладействовать... )
dimochkin: (Default)
Мама моя всю жизнь хотела маленький домик в деревне, но как-то не сложилось. Чтобы хоть как-то воплотить нереализованные родительские мечты, я решил не мелочиться и купить большой дом в лесу - поближе к природе.

Когда-то, в доисторические времена, этот район Новой Англии сплошь покрывали густые дремучие леса. Дикое зверье, медведи-людоеды и саблезубые мамонты бороздили просторы, наводя ужас одной своей классификацией в красной книге. С тех давних пор, вот уже лет 8 как, леса успели поредеть, дремучесть поубавилась, мамонты ушли вглубь, на соседнюю улицу, и меж дубов и осин кое-как втиснулось человеческое жилье. Его-то мы и приобрели.

Жильё вполне пристойное и местами цивилизованное. Электричество, водопровод, wi-fi... И даже удобства внутри. Правда, “результат” сливается в нечто, красиво именуемое “septic tank”, что можно грубо перевести как “бочка с дерьмом, глубоко зарытая где-то на заднем дворе”. Где она зарыта точно никто не знает. И слава богу.

Зато кругом лепота - фермы, фермы, фермы... Ребенок впервые в жизни увидел живую корову, пришел в восторг, но так и не смог выстроить ассоциативный ряд между ней и пачкой пельменей в морозилке.

А какая, черт побери, красота - сидя утром на “удобствах”, выглядывать в окно и видеть... )
dimochkin: (Default)
Читал последние новости в интернете, не смог удержаться, извините.

В Москве побит температурный рекорд 1882 года
-Абсолютный температурный рекорд 1812-го пока держится

Десантникам разрешили купаться в фонтанах
-Но лишь уступая места беременным, пенсионерам и купальщикам с детьми

Абхазская целительница задержана за катание яиц
-В ходе операции по задержанию целительницы досталось и омоновцам

В США арестована еще одна «русская разведчица»,
В Чехии обнаружили русских "разведчиков"
-Владимир Путин уже готовит сольную программу "любимые патриотические песни"

Юрий Шевчук призвал власть Удмуртии повернуться к людям лицом
-И принять более гуманную, миссионерскую позицию

Впервые с начала кризиса в России выросло производство цемента
-Ну надо же как-то топить должников

Пэрис Хилтон обвинили в подражании Гитлеру
-Странно, я всегда думал, что наоборот...

Бейсболист получил травму во время измазывания партнера тортом
-Вывод: не стоит измазывать тортом человека, у которого в руках бейсбольная бита

Дальше... )
dimochkin: (Default)
Извините, дедуля, сегодня по женской части недобор. Придется подождать. Что? Римский? А мне плевать чей Вы папа. Я говорю - забито до отказа!

Эй, товарищ! Да, да, Вы! Побыстрее заходите. Эй! Вы там умерли что ли?

Секундочку! Что это у вас за бутылка? Амброзия? Да хоть швамброзия. Сказано, со своим нельзя!

Мальчик, тебе сколько лет? До 18-ти вход только с родителями. Иди в сторонке подожди. Кого-кого - родителей.

Как Вы сказали Ваша фамилия? Джексон? Так, секундочку... Ага, вижу. Здесь записано "Мужчина 50-ти лет, негр". Вы что, издеваетесь?

Что значит "пустите меня обратно, я только покурить вышел"? Это вы у себя на заправке покурить вышли. В очередь!

Мальчик, ну что, пришли родители? Только мама? А папа что? Не доверяет Аэрофлоту? Ну заходи с мамой.

Уважаемые водители Тойот! Пожалуйста, не толпитесь. У вас отдельная очередь!

Гражданин, ну сколько можно мотаться туда-сюда, туда-сюда!? Вы уже определитесь... Ой, извините, Босс, не узнал!

Молодой человек, да где ж мы Вам здесь столько девственниц наберём? Вам обещали? Ну мы Вам точно ничего не обещали. Знаете что...Попробуйте обратиться этажом ниже.
dimochkin: (Default)
Накачал кучу свежих хитов российской поп-музыки, слушаю, радуюсь, умиляюсь... В 95% создаётся ощущение, что тексты песен пишет генератор случайных чисел. Причем если у Гребенщикова и Шевчука этот трюк проходил на ура, и генератор выдавал мозгодробящие, но красивые и волнующие абстракции типа "партизан полной луны", то нынче генератор устал, оброс брюшком и деньжатами и вконец обленился.

Партизаны луны стали нафиг никому не нужны, а рецепт приготовления попсовых хитов по просьбам трудящейся публики упрощен до уровня пищеварения. А именно:
Отбрасываем все слова и обороты, восприятие которых требует IQ выше 40. Таким образом всякие там “электрические псы” и “мальчики евграфы” больше не путаются под ногами. Далее... Бросаем в котел побольше “глаз”, "каплей дождя", “не забуду”, “душа-горит”, "сердце болит", “небо-звёзды-облака-тучи”, “я-ты-тебя-тобой-без тебя”, всё это изрядно приправляем “любовью”. Добавляем розовый сироп по вкусу, опрокидываем стакан или два синтезаторных битов - чем больше, тем лучше. Всё это тщательно миксуем и получаем примерно следующее:

В тишине ночной не нужны слова
Я ему теперь больше не нужна
Слёзы на глазах, вдребезги мечты
И немой вопрос - что наделал ты??


Что наделал ты! И ведь не постеснялся, гад, прямо здесь, в тишине ночной, аж слёзы на глазах...

Бывают исключения, не спорю. Таких исключений примерно 5%. Но даже среди них, среди этих гордых 5%, попадаются происки злостного генератора... )

Имя

Jun. 23rd, 2010 09:43 am
dimochkin: (Default)
Не дай вам Бог, выбирая имя для ребенка, с кем-то советоваться. Тем более, не дай вам Бог советоваться с родителями. Иначе это может превратиться в ад...

-Мама, мы хотим назвать девочку Машей.
-Это конечно ваше решение, и мы с отцом вмешиваться не будем... Но “Маша”??? Вы с ума сошли! Ни в коем случае! Везде одни Маши! Куда ни плюнь, Маши! Маша сидит и Машей погоняет! Никаких Маш!
-Папа, а ты что думаешь?
-Была у нас соседка Маша... Стервозная баба была... Такая сволочь... Так бы и убил.
-Бабушка, а тебе как “Маша”? Не нравится? А что тебе нравится? Люцита? Спасибо, бабуля.
-А как насчет “Даши”?
-Решать конечно вам, мы с отцом вмешиваться не хотим. Тем более что это ваш ребенок, а не наш.... Но “Даша”?! Чтобы моя внучка была какой-то там деревенской Дашей! Да никогда! Только через мой труп! Нет, нет и нет!
-Папа?!
-Была у нас в классе одна Даша... Такая стерва... Не баба, а гадюка... Так бы и убил.
-Что, бабуля? “Клементина”? Спасибо, бабуля! Я говорю - хорошее имя!
-А может Роза? Как вам “Роза”? Мама? Папа?
-Дороге дети! Как бы вы ни назвали ребенка, мы примем любое имя! Ведь ваше мнение здесь самое главное... Но “Роза”?! Вы, сдурели что ли?! Роооозочка?! Тётя Роза с привоза?! Нет, решать конечно вам... Вам ребенка растить, воспитывать, ночами не спать... Но чтобы так отравить! Испоганить! Изуродовать ребенку жизнь?! Исковеркать судьбу! Отрекусь! Отлучу! Прокляну!
-Мама, как ты так можешь?! Папа, ну скажи же что-нибудь?!
-Была у нас в институте одна Роза... Мерзостная баба... Тварюга редкостная... Так бы и убил.
-Что, бабуля? Какая Розита? Кармелита?! Бабуля, завязывайте уже с сериалами!
-Работала у нас одна Кармелита... Такая сука была... Так бы и убил.
-Я с вами всеми свихнусь! Что, бабушка?! Да идите вы со своими Хуанитами - Пипитами!
-Не смей хамить бабушке! Она всю войну прошла! От Берлина и обратно!
-Знал я одну Пипиту... Такая у нее была...
-Всё! Хватит! Всем молчать!
-Дети, мы будем рады любому имени... Но только не Роза...
-Вон! Все вон!
-Хуанит я не встречал...Но если бы встретил, убил бы за одно имя.
-ВОООООН!

П.С. Просто невероятно, что, спустя неделю, у ребёнка есть имя.
dimochkin: (Default)
Когда-то, в прошлой жизни, когда ни у кого не было детей и далеко не у всех были жены, когда слово "караоке" было ругательством, мы собирались большой шумной компанией и пили. Вернее пели. Вернее и то, и другое. Разумеется, никто не знал слов ни одной песни целиком, а те слова, которые когда-то помнились, начисто забывались. Но это никому не мешало, ведь у нас был собственный гитарист, который своими тремя аккордами мог подобрать всё, что угодно.

-Ну Саня, давай нашу любимую - про каморку! И Саня давал, а мы драли пьяные глотки:
В каморке, что за актовым залом репетировал школьный оркестр!
-Ансамбль!
-Миша, заткнись, какая разница?! Ансамбль, оркестр... В каморке, что за актовым залом... Вот черт, сбил!
-Я помню! Я помню! Еще была солистка Леночка!
-Точно! Саня, подыгрывай!
Еще была солистка Леночка
Та, что играла на год младше
У нее было трое детей
А может быть даже четыре...

-Tам еще кто-то с директором целовался... Или с ионикой...
У нее было трое детей
И еще директор школы
У него была склонность к ионике
На перменах они целовались

-Саня, лабай припев!
Ой-йооооо, ой-йооооо, ой-йооооо никто не услыышииииит!
-Чуваки, это же другая песня!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, никто не увидит!
-Народ, это же Чайф!
...никто не услыыышиииииит...
-Придурки, остановитесь, вы не то поете! А черт с вами...
Ой-йооооооо, никто не услыыыышиииит!
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, и трое детишек
Ой-йоооооо, ой-йооооо, ой-йооооооо, с директором школы


-A теперь эту... Ну как её... Ну про лошадь... Саня, подхватывай! )

Profile

dimochkin: (Default)
dimochkin

April 2015

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627 282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 02:58 pm
Powered by Dreamwidth Studios